Re: [心得] 『尊重』很難嗎?
看板feminine_sex作者watercolor (我們同樣沒有名字)時間12年前 (2011/09/14 09:53)推噓42(42推 0噓 65→)留言107則, 34人參與討論串4/25 (看更多)
※ 引述《qsqs (戰就是強者的宿命N)》之銘言:
所以你所謂的尊重只是「沒有找好一點的藉口」,難怪會如此認知事情。
比爛不會使霸王硬上弓顯得比較好。約會、同居強暴是強暴,並不會因為對
方是男友、丈夫或是在旅館、在同居的居處裡而改變。
您一直在試圖強調霸王硬上弓是想做愛但不能得償的男生的不得已,但這種
「不得已」正是父權社會對這種犯罪的掩飾說詞。(事實上部分批評原PO、抗議
板主不公的言論裡,也都試圖避開約會強暴這種犯罪帶來的影響,好像認為這件
事不重要,莫非是部分男生意識到這件事會有危機感?害怕承認自己心中的「情
趣」和「男子氣概」其實與犯罪意識只是一線之隔,可能自己無法拿捏?)其實
不過就是「都陪妳這麼久了,妳怎麼可以不給我/他?妳把我/他當作什麼?」
的自我中心、物化女性罷了。否則他受不了,難道不能好好說,不能選擇分手?
一個一再試探底限、還要女性肢體反抗才懂得退開的男人真的一如他言語的尊重?
他真的有理解女友的不願和恐懼嗎?霸王硬上弓不就是因為「對自己自以為是的
付出」不甘心?這有什麼地方值得同情?
而在這種說詞底下,想來並沒有考慮過女性從小到大被強暴恐嚇、被「性很
骯髒」的意識灌輸、(在規範外)「享受性」被輕視、譴責甚至撻伐,在受到性
騷擾甚至強暴之後,還要被「不盡力反抗」責怪等規範教育下長大的感受,更沒
有考慮被信任的人背叛、被暴力傷害的痛苦。
當然您是男性,優先考慮男性自尊受傷勝過女性受害的痛苦,優先考慮「好
男人的定義會被限縮,那麼高的定義我辦不到」所以急著強加定義以搶奪言論主
導權勝過理解「每個」受害女性的不同經歷與感受,也不是什麼奇怪的事,因為
社會和同儕就是這樣教的,理解和同理在部分男性的認知裡是女性和GAY (或許
還要加上這類男性心中不符合男子氣概的所謂娘砲)做的事,男子漢當以理性為
重,不屑為之。
(可惜所謂的理性只不過是包裝自己利益的紙而已,部分強調理性的男性鄉
民,一旦紙被戳破了就亂板)
此外,精神受創時那種在迴圈裡輾轉反側、難以擺脫的糾纏,恐怕也不在所
謂務實者試圖理解的範圍。那些務實的人只想著「要站起來啊!」,往往不會考
慮和理解「站起來」要從可能變得支離破碎的自我認知當中,抽取力氣的艱困,
以及人性與精神的複雜地圖中,尋找出路的掙扎。
再者,那種「我要打醒你」的想法背後,其實不就是建立在滿足自我優越
(你怎麼那麼_)、搶奪真理的發言權的意識,勝過「先理解她/他的感受與
事情完整的成因」?(所以有部分鄉民在原PO出來進一步說明事實後,不反省
自己沒有理解完全,反而指責「妳沒說」)至於部分男性,在「禽獸不如」、
「男子氣概」的認知底下,霸王硬上弓、搶奪發言權當然就凌駕於尊重之上了。
最後,我想沒有人認為,「拍拍」是唯一幫助人的方式,重點在於尊重和理
解,過份的寵溺也從來不在幫助的範圍裡,何以理解、尊重、同理之下的安慰就
會激起這麼多「寵溺致使受害者再也不想站起來」的危機感?這究竟是在急什麼?
您舉的例子裡,或許您的男性朋友和女性朋友之間有交情,且這位女性朋友
幸運有您們這群朋友仗義相助,或許這樣虧無妨。(畢竟我們不知道該位女性朋
友真正的感受)我想重點在於:只要在理解和尊重為前提,建議、提醒和安慰都
是幫助的方法,但對網路上對一個不認識的受害人強加以自以為是的批評(更不
用說毫無意義的口水),我想這些行為,確實是以女性為主的法西斯板上應該嚴
格禁絕的。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.224.230.91
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或許部分男生是這樣。但我想,
在這裡應該把不尊重的言詞態度隔絕於外。
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我傾向覺得,慾望強烈、喜歡做愛的人(不論性別),
去找可以互相滿足的對象,那樣就好。
但是不顧對方感受,沒有理解事情成因,沒有了解自己,
一面想滿足欲望,一面又想拿聖人金牌,應該沒有那麼好的事。
同樣的,不顧對方感受,沒有理解事情成因,
就急著批評、搶奪發言權、甚至「判決」,
不僅在法西斯板而已,在任何地方,都是一件危險的事。
做不到就選擇不做,不夠了解就不要任意批評,這應該不是那麼難的事。
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所以破除盲點很重要,讓加害人減少,讓受害人不再無謂自責。
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很遺憾我覺得您沒有理解我的意思,這也不是我曾論述的任何意思。
再者尊重不等於討拍,
以為這裡是討拍想搶奪發言主導權而急著批評嘲諷甚至侮辱的鄉民,
是我希望能藉由板規禁絕發言的對象。
※ 編輯: watercolor 來自: 61.224.230.91 (09/14 13:24)
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