Re: [疑問] 諮商關係
大家好,我是一般路人,不是專業者,如果以下有不舒服的地方希望海涵。
其實我會來到這版跟我的生活經歷有關,而我的疑問跟之前討論過得有點類似。
為什麼個案不能跟諮商師是朋友,這個我大致上明白。
但是,如果今天本來就是朋友關係呢?
我看了小草大的回文,她對於朋友的做法是傾聽與同理,但是不給建議。
我對於這方面的界線還是覺得非常模糊。
如果本來就是朋友關係,那麼最好是不要進行到哪一個步驟才是對彼此都好的呢?
其實我也沒有很清楚我該怎麼問才可以表達我的疑惑。
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我的例子是這樣的,
W是我男友,心理系畢業,對這並不熱衷,也自認為不適合,但是軍人無法選擇,心輔官。
Y是正在上課學習,前往諮商之路的女生,男友同事。
前陣子我跟W有了小孩,於是我們決定登記,組成一個家庭。
當時都沒甚麼大問題,但是小孩出生之後需要重新適應的地方很多。
W剛好被調差到新的工作環境,再加上有了小孩就必須捨棄掉很多自己的時間。
那陣子我們的氣氛很差,都在適應新的生活模式,跟大多夫妻一樣容易放大對方的缺點。
我們的吵架次數變多,幾乎都是因為孩子的事情,或是雙方的認知、感覺不好等等。
這時候新單位的Y有透露出想要鑽研心理,於是W就加了LINE想幫助她。
Y對於W的職位及畢業背景很嚮往,對W內在感到好奇,相關問題也會發問,因此聊開了。
而W對於Y竟然想從事軍人及心理方面的執著也感到不可思議,產生極大好奇心。
最一開始的互相吸引是從這裡開始。
慢慢聊天的範圍從專業開始擴大,生活瑣事、分享、開玩笑等等,朋友的聊天。
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事情從Y引導出W的內心話開始不一樣,W是個不善於表達自己內心的人。
很多事情W無法向我說出口or不會想跟我說,或是我問,他不知道該怎麼回答。
但是對於Y他可以侃侃而談,Y會引導,可能會給他選擇讓他一步一步走向答案之類。
我不知道真正的諮商是怎麼樣的一個樣子,所以也不清楚他們之間這樣是否適合。
基於Y對W職位的信任,Y也對W敞開心胸說了自己的小秘密,是情傷。
雙方是流通的,因此他們對彼此的信任度大幅提升。
之後只要我們吵架,W就會跟Y傾訴,Y會給予傾聽與同理,然後鼓勵。
久而久之,W覺得Y除了是位可以依賴的夥伴之外,也是唯一可以完全包容並接受他的人。
不管遇到甚麼不如意、甚麼困難、不開心,只要到了Y那邊就可以感到安心。
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我跟W的爭吵從小孩變成小孩跟Y,我對於他們的互動及心靈上的親密程度感到不舒服。
但是只要吵架後,W就會找Y傾訴,Y給予W想要的感覺,我又爆炸了,成為一個惡性循環。
某天我受不了了,不知道是溝通出問題還是W真的無法與Y保持讓我接受的距離。
我提出離婚,背後的原因是我覺得W已經動心,他的行為總是偏向Y,連避嫌都做不到。
提離婚當天是假日但他值班,我們是用LINE,W也告訴Y了,當天晚上Y特地跑去營區看他。
W在Y面前忍不住哭了出來,並一直問"為什麼妳要對我那麼好?"
這些我都是事後才知道。
後來我想了很久掙扎了很久,看了很多相關文章,一段婚姻本來就不是這麼簡單。
那麼我選擇相信W這次,相信他說沒有動心、只是朋友 bala bala
我答應W不離婚了,但是過了一夜,W告訴我他覺得還是分開吧,想要一個人。
所以情況瞬間反轉了,本來是W希望我不要離開,現在變成我希望W不要離開。
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這情況僵持大概兩個月之後,W跟我說他喜歡上Y了。
也因為這樣更不可能留下,一來無法回應我的愛,二來罪惡感,三來不想負小孩責任。
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其實我會這麼問的原因是因為,當W向Y傾訴的時候,Y會給予同理及鼓勵。
Y會跟W說
"你已經盡力了,父親與丈夫這個角色對目前的你來說太沉重了。"
"你已經做得很好了,可以不用那麼堅強,適時的軟弱才能讓需要堅強的時候更堅強。"
"你只是累了,只是需要休息,喘口氣。"
"不管你怎麼想,反正你知道,我會在,而我也真的會在。"
"只是不想要你一直在谷底打轉而已,至少,不要推開想關心你的人,好嗎?"
"不要,拒我於千里之外..."
"如果我能夠讓你感到溫暖,我很願意,別這樣強顏歡笑..."
"我知道你怕自己變得軟弱,怕自己會習慣,我也會。
我說了,我們是互相的,你可以在特定的時刻容許自己軟弱。"
還有很多,尤其是在W或Y其中一方心情低落的時候,這些我看起來不舒服的就會出現。
我是因為這樣才開始接觸心理,當我知道專業倫理的時候很驚訝。
因為W覺得他不愛我了是Y幫他引導出來的,而W覺得自己不想負責任也是Y引導出來的。
總之,很多W以前沒想過的深層問題,關係問題,都是Y引導出來的。
結果反而現在出現的問題一堆全部卡在那,W一直打結,這些問題又環環相扣。
EX 婚姻、親密關係、小孩、責任、道德良知 bala bala
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那時我跟W說專業倫理的事情,結果W怎麼可能會不知道,但是W給的回答是,
他們並沒有明確的諮商與個案關係,只是像在聊天一樣,所以並不會有這類的問題。
我嘴巴就被堵住了。
如果可以,我希望版上的大大們可以給我一條指引 QAQ
需要補充的地方請盡情發問。
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我想問的或許是這兩個人的心態吧,因為我是完全不懂這塊,
所以Y說出來的這些話是正常情況下會出現的嗎?
也可能是我沒遇過所以大驚小怪了
這些話對私底下的男女來說我覺得好曖昧啊。
我明白人的情感在脆弱的時候容易放大接收到的好
但W好歹也是心裡畢業,會不明白Y所運用的技巧嗎?
每當Y上完課或是有甚麼新體驗就會找W討論,討論個案、討論經驗、討論心得。
在生活中,適合把諮商技巧帶入嗎?或是其實Y已經把這些內化成自己了?
另外一個好奇的地方大概就是,這到底是真正的Y還是只是W自己投射出來的Y。
Y是真的這樣的人,還是只是因為正在上相關課程所以運用這些。
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外遇突顯的都是原本就隱藏的衝突?不是很明白
我曾經問過Y為什麼要跟W說這些容易令人誤會的話,Y說她對於需要幫助的人都是如此,
並沒有對W比較特別。
但是特別跑一趟營區我就覺得多了,尤其是在他們雙方都還有誤會的情況下。
誤會指的是,Y有感覺到W似乎對她有情感,但不確定是哪種,所以裝傻。
而Y的說法是,他們之間的確有比一般人更深厚的情感,
但不是男女之情,比較像是夥伴關係。
但Y表現出來的方式也讓W誤會Y對W有意思。
在我攤開來問他們之前,他們都互相以為對方對自己有喜歡,卻都裝傻,維持一樣互動。
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朋友間的諮商技巧有辦法一直使用下去嗎?
我心裡有答案但是,我還是自私的希望W不要後悔,可以稍微清醒一點。
但如果Y本來就是這樣的人,那我就不必再多說甚麼。
因為看來,Y的溫暖與包容才是W真正喜歡的類型,一個家敵不過四個月的火花。
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恩,應該說Y的運用不會讓對方感到不適
例如我想起有一次,W跟我說我們吵架時他也有找過大學同學聊天,
但是聊天的過程中W會突然覺得"你是不是在使用某種技巧"而感到不舒服,
這也就是為什麼W覺得Y是很特別的一個女生。
W跟大學同學聊天時(也是女生),會抗拒說出某些心裡話,但跟Y不會。
或者,這跟朋友間的熟識程度也有差?
我好混亂。
謝謝大家的回覆
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我贊同這個想法,撇開心理的確是這樣,但是他們之間並不是以這為開始。
我問過Y是否喜歡W,而Y很明確回我沒有,因為她心有所屬(情傷)。
Y說她對W做的這些言行舉止她並沒有覺得不妥,或許是她對朋友的範圍比較寬。
現在的情況是,Y的行為被W誤會了,但W知道後也來不及,因為已經陷入。
但是Y並沒有任何反應,依舊維持原本互動,甚至依賴更多。
EX 找W去逛大賣場,我問Y她說原因是想凹便車載食材。
依舊找W傾訴心事、宿醉早上無法騎車叫W去載她,等等。
心事這部分跟心理有一些些關聯的地方是,Y也是自認不會說內心話的人。
所以像是情傷或是內心人格,W知道時算是第一個,但Y會說是因為W的職位信任。
Y說自己表面是樂觀開朗,但內心住著一個悲觀孤單難過的人格,自己是傾聽者,
默默吸收別人及自己的負面情緒,但沒有傾訴的對象,一直以來都是一個人。
這根本就是想激起男生的保護慾望啊啊啊
我還比較希望他們可以是正式的諮商關係?至少可以明白是有目的性的
像這樣在生活中有意無意地運用,很容易被誤會呀
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[Talk] 真誠-移情(1)
https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1372329692.A.573.html
我想表達的可能是類似這樣
但若不是真正的諮商關係,只是將技巧帶入生活
卻也會出現移情,且不需要有界線
沒有所謂的談晤室,也不會切斷平常的聯繫、關心等等,這樣讓生活都充滿著,
是不是會讓情況更為複雜呢?
加深了移情的程度以及界線變得模糊。
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謝謝shioo大,我反覆的在思考著。
那些步驟,雖然我沒有照順序,或許也沒有講的這麼動聽
但是在我們立場互換時,我都已經向他表明過了
他也明白地知道我的感受與想法
但是就回到一開始討論的問題
因為Y把技巧帶入生活,許多巧合使W陷入移情的困境中了
在這個部分還沒解開之前,
W會一直在道德良知、罪惡感及自己的情感傾向(Y)之間徘迴
偏偏他又是屬於這種猶豫不決的個性特質
我的立場跟態度本應該很明確,是W很混亂
但我的混亂,來自於W,是一個被牽制的概念吧
我想尊重W,就像psy大說的,留不住心就別強留人。
所以我在等,只是等待的時間,想知道能否弄清楚一些東西。
再次謝謝你貼心的點出我該思考的問題,真的非常感激。
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因此這種情況在專業的諮商是很少出現的嗎?
我會這麼問是因為我以為移情是很容易發生的,我的例子或許有很多類似的。
所以希望藉由這樣的討論可以釐清我自身的狀況、多了解一些,以及給大家當個案例。
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若拿掉這個背景可能這些事情就不是這樣,
特別提出來是因為除了是互相吸引的起頭外,
也起了些微變化加速了發生過程,
畢竟他們都是不主動、不說內心話的類型,
在這之前是完全普通同事的互動往來,沒有火花。
但如果是以已經發生的事情來看,我認同你。
就只是一個普通的出軌案件而已。
所以也有些不好意思,有點歪樓
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不過像是“不要拒我於千里之外”等等字句
曖昧氣息真的好重呀
這種類型的人(溫暖型)應該就是適合做諮商師,是嗎?
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嗯嗯,我後來看著看著,不同時間點都看一下
每次看都有不同的感受也慢慢有感覺到
不過真的也是有疑問啦,因為這些專業我真的太門外漢
真的很謝謝大家的解惑,真心的。
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明白了,不過據y跟我的說法是,對每個人都這樣,不是只有特別對w特別。
我的看法是睜眼說瞎話,但這些無意義,因為我再怎麼認為都不一定是事實,只有當事人知道。
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謝謝你
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這是回錯篇嗎?還是有認識?
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我想我明白你的意思,這些我不在乎之後,感覺會輕鬆許多。
面對、接受、處理、放下
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