Re: [閒聊] 寫給這個世代的台男的備忘錄
那我也分享一下我的想法,因為你這跟自助餐有87%像欸
※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:YES
: 剛剛回了上一篇「走在離婚的十字路口」,覺得一些想分享的看法沒講透徹,
: 索性另外開一篇,主要是為了跟同樣身為這個世代的台灣老公們打打氣。
: 台男們,我們生在一個很辛苦、資源相對不足的世代。
: 經營夫妻關係、親子關係的成本沒有下降、反而升高,我們要扮演的角色更多了。
: 同時,台灣經濟很難好起來了,我們肩頭的擔子更沈重了。
不是只有台男哦,目前生於60年代後段班的人全都活在這樣的一個世代,所以只幫台灣老
公打氣是?好啦,都你們最辛苦最累最沈重
: 真的,各位辛苦了。不管別人怎麼說,所謂「性別專家」怎樣說。
這我認同,性別專家言論看看就好,最重要還是自己的想法,畢竟生活是自己過。
: 我們身處在時代的夾縫裡。
: 做為男人,我們被期待成為小家庭經濟來源的主要提供者。
是你老婆期望你,不是所有老婆都期望先生成為小家庭經濟主要提供者,至少我就從沒這
樣期望我先生過
: 跟上一代不同,我們還被期待成為小家庭勞務的分攤者,而且被期望的比例一直增加。
如果雙薪,那照比例分配不是很正常的事嗎?為何你賺錢你太太也賺錢,她下班還要掃地
拖地煮飯洗衣服倒垃圾,你卻什麼都不用做,這什麼道理,可以說來聽聽嗎?
: 如果我們賺不比太太多,得承受親友的冷嘲熱諷、太太不時流露的輕視,
這種親友斷聯繫,這種太太離婚,很難嗎
: 但如果我們為了多賺錢而投入工作,就難免會忽略家庭勞務和親子教養,
: 而被貼上「豬隊友」、「精子提供者」、「只是室友不是家人」的標籤。
再說一次,這種太太離婚!
: 做為男人,我們現在不只被期望做「夾心餅乾」,因為左右為難對台女來說不夠了。
: 我們捫心自問:多少新世代的男性,走老婆娘家的頻率,遠遠超過自己的原生家庭?
還是你擇偶問題,因為我一點都不希望我先生跟我回我家,誠如我覺得在他家不自在,我
覺得可以放過彼此,不用強求
: 有多少的孩子,因為我們要顧及家庭和諧,明明自己父母也願意出錢出力照顧,
: 卻變成對外公外婆無比依戀,對自己爺爺奶奶卻顯得無比陌生?
: 有多少次的家庭紛爭,我們明明知道自己太太也有責任,錯並不全在自己父母一方,
: 卻因為太太的情緒壓迫、小孩跟太太與娘家站在一邊,
: 甚至是擔心輿論把自己說成「不是男人」、說自己的父母是「惡公公、惡婆婆」,
: 所以只好請家人吞忍、自己再向太太伏低做小,只求息事寧人?
這還是你太太自己EQ問題,不要一竿子打翻一船人,你自己立不起來據理力爭,結果都是
太太單方面的錯?
: 做為男人,我們被傳統要求「理性、堅忍、有度量」。
: 但當夫妻起齟齬,明明自己也有一番道理,但如果和太太去爭,就成了傳統價值下,
: 「小肚雞腸」的男人,甚至被蔑稱為「不是男人」?
同上zzzzz
: 當太太因為家務、教養而時不時情緒潰堤,我們做為男人在外面受了委屈,
: 回家想找人聊聊,或者想要展露自己弱勢的一面,卻非常不被鼓勵?
: 甚至在最極端的情況下,當太太用言語、情緒、甚至肢體霸凌你,
: 又或者透過說你壞話,傷害或孤立你的人際圈,甚至威脅去你職場鬧,給你難看,
: 你都不敢真正反擊、或向外界求助,只因為性別標籤太過懾人,
: 而你也擔心一旦鬧到公部門,你會喪盡顏面、職涯發展受影響,或讓家人擔心?
同上zzzzz,此外,你這番話的立基點在男性處於經濟優越的位置上,因為男性工作比較
好所以怕人鬧?怕丟了工作?相信我,如果太太工作比你好,她才怕丟了工作怕你鬧。
所以如果兩方真正平等的話,她鬧你也鬧,你有什麼好怕的?在我看來,以現今的工作環
境來看,女性比較需要怕,因為高薪工作高職位更多會優先考慮男性,不是嗎?
: -----------------------
: 各位台男,今天台灣的社會氛圍,之所以會演變到開始出現偏頗的現象,
: 是因為在推展性別平權運動時,為了矯正過去男尊女卑的錯誤,
: 為了推廣所謂「進步」的價值,整體社會作了很多調適,
: 但這樣的變化,卻讓許多男性被夾在新舊兩種價值之間,
: 享受不到舊價值下的優勢,又要承擔新價值下的責任。
這到底在公三小,你又要傳統價值的優勢,又不想要承擔新價值責任,你就自助餐不是?
: 舉例來說,我們仍然被要求在事業上有成就、被期待承擔較多養家的責任。
: 但我們同時被課以更多家務、親子教養的責任,甚至當我們明明賺取較多薪水,
: 這個社會開始鼓勵「新好男人」,我們的家務必須對半分,甚至鼓勵男性多負責。
再說N次,是你太太期待你zzzzz
: 我們不禁想問:鼓勵「新好男人」的同時,有沒有鼓勵「新好女人」?
: 社會有沒有鼓勵,女性在職場、在家庭,也要承擔更多責任?
: 有沒有鼓勵女性也要把「理性、堅忍」內化成新時代的重要內在價值?
現在很多這種事業有成,也把家庭兼顧得很好的女性哦,你是不是誤會什麼?
: 我個人認為是不夠的。隨便舉個例,明明有替代役了,這是不用拿槍拿砲的,
: 但台女不用服替代役,可以比台男早一兩年投入職場、攻讀學位。
: 在許多行業裡,主管不敢叫台女做比較繁重、危險的工作,
: 台女自己願意做,另當別論,社會也會很肯定、很鼓勵。
: 但如果有「溫柔漢」不擅長這樣的工作,想要做傳統上女性主導的工作,
: 今天的台灣社會容忍嗎?樂見嗎?我想答案是否定的。
沒有人否定欸,沒看現在櫃哥、空少越來越多了嗎,而且也有女消防員,所以是不是只有
你自己在傳統觀念影響下內化的個人偏見呢?
: 這樣的風潮,甚至擴及到整個家庭體系。
: 以往,台灣是父系社會,我們聽多了婆婆虐待媳婦、媳婦無法回家過年的故事。
: 但今天的台灣,早已不是如此,而是「娘家社會」。
: 越來越多的台男,因為結婚生子,而被迫和自己的原生家庭疏離。
: 如果想幫自己父母講幾句話,可能就會被罵「媽寶」、「不是男人」、「豬隊友」。
: 大家捫心自問:這樣的現象是不是越來越普及?
不知道要說幾次,這種太太離婚
: 難怪現在都說:生兒子是生給別人的,生女兒才是生給自己的。
: ----------------------------
: 各位台男們,要改善我們的處境,要先從互助開始,更要勇於幫自己發聲。
: 各位難道沒發現,許多台女都很熱中加入臉書婚姻社團、媽媽社團、媳婦社團?
: 所謂「兩性專家」多是台女?婚姻、家庭的價值,由她們來定義。
: 各位難道沒感受到,每當跟太太齟齬時,她們的說詞都好像中央工廠產製出來的?
: 「女性賦權」、「性別平等」、「男性的家庭責任」,一組又一組的口號和概念,
: 打得我們無招架之力,只感覺自己越活越彆、責任越來越多,
: 偏偏又有「新好男人」的大帽子壓過來,你敢叫苦、反抗,就是「舊壞男人」。
: 所以,我們也要有自己的「台男獨立宣言」。
: 做為台灣男人,我們支持性別平等、願意更參與家務和親子教養。
: 但這不能以我們的尊嚴、以原生家庭的無條件退讓,甚至不合理的過度付出為代價。
: 我們先是人,才是男人,再來才是台灣這個地方的男人。
: 我們很願意更獨立、成熟、堅強、負責,但我們也要求台女相應成長。
: 我們應該有權力愛自己的爸媽,我們應該有權力讓子女和他們的祖父母共享天倫之樂。
: 我們不會也不應該把另一半當成出氣筒,但也不可以讓另一半把我們當成免費的出氣包
。
: 我們應該有權利表達自己的情感,特別是脆弱、敏感、需要別人尊重撫慰的部分。
: 我們不會也不應該用不理性、不尊重的方式宣洩這些負面情感,
: 但我們也不應該被期待要無條件、無止境接受「部分」台女對我們發洩這些負面情感。
: 我們是台男,也是下一個世代台灣男女的父親、長輩、伴侶。
: 我們應該勇於表達自己的需求和價值。
: 這是寫給新世代台男的一份備忘錄。
可以理解你要表達的意思,但其實不應該分台男台女,只要是「人」都有權利表達自己,
拒絕當別人的出氣筒,更應該學習理性尊重的對待別人,自重者人必重之。
Btw, 擇偶眼光比什麼獨立宣言更重要哦:)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.13.211.84
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※ 編輯: lilylemon (101.13.211.84), 05/29/2019 10:16:48
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