[閒聊] 寫給這個世代的台男的備忘錄
是否同意記者抄文:YES
剛剛回了上一篇「走在離婚的十字路口」,覺得一些想分享的看法沒講透徹,
索性另外開一篇,主要是為了跟同樣身為這個世代的台灣老公們打打氣。
台男們,我們生在一個很辛苦、資源相對不足的世代。
經營夫妻關係、親子關係的成本沒有下降、反而升高,我們要扮演的角色更多了。
同時,台灣經濟很難好起來了,我們肩頭的擔子更沈重了。
真的,各位辛苦了。不管別人怎麼說,所謂「性別專家」怎樣說。
我們身處在時代的夾縫裡。
做為男人,我們被期待成為小家庭經濟來源的主要提供者。
跟上一代不同,我們還被期待成為小家庭勞務的分攤者,而且被期望的比例一直增加。
如果我們賺不比太太多,得承受親友的冷嘲熱諷、太太不時流露的輕視,
但如果我們為了多賺錢而投入工作,就難免會忽略家庭勞務和親子教養,
而被貼上「豬隊友」、「精子提供者」、「只是室友不是家人」的標籤。
做為男人,我們現在不只被期望做「夾心餅乾」,因為左右為難對台女來說不夠了。
我們捫心自問:多少新世代的男性,走老婆娘家的頻率,遠遠超過自己的原生家庭?
有多少的孩子,因為我們要顧及家庭和諧,明明自己父母也願意出錢出力照顧,
卻變成對外公外婆無比依戀,對自己爺爺奶奶卻顯得無比陌生?
有多少次的家庭紛爭,我們明明知道自己太太也有責任,錯並不全在自己父母一方,
卻因為太太的情緒壓迫、小孩跟太太與娘家站在一邊,
甚至是擔心輿論把自己說成「不是男人」、說自己的父母是「惡公公、惡婆婆」,
所以只好請家人吞忍、自己再向太太伏低做小,只求息事寧人?
做為男人,我們被傳統要求「理性、堅忍、有度量」。
但當夫妻起齟齬,明明自己也有一番道理,但如果和太太去爭,就成了傳統價值下,
「小肚雞腸」的男人,甚至被蔑稱為「不是男人」?
當太太因為家務、教養而時不時情緒潰堤,我們做為男人在外面受了委屈,
回家想找人聊聊,或者想要展露自己弱勢的一面,卻非常不被鼓勵?
甚至在最極端的情況下,當太太用言語、情緒、甚至肢體霸凌你,
又或者透過說你壞話,傷害或孤立你的人際圈,甚至威脅去你職場鬧,給你難看,
你都不敢真正反擊、或向外界求助,只因為性別標籤太過懾人,
而你也擔心一旦鬧到公部門,你會喪盡顏面、職涯發展受影響,或讓家人擔心?
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各位台男,今天台灣的社會氛圍,之所以會演變到開始出現偏頗的現象,
是因為在推展性別平權運動時,為了矯正過去男尊女卑的錯誤,
為了推廣所謂「進步」的價值,整體社會作了很多調適,
但這樣的變化,卻讓許多男性被夾在新舊兩種價值之間,
享受不到舊價值下的優勢,又要承擔新價值下的責任。
舉例來說,我們仍然被要求在事業上有成就、被期待承擔較多養家的責任。
但我們同時被課以更多家務、親子教養的責任,甚至當我們明明賺取較多薪水,
這個社會開始鼓勵「新好男人」,我們的家務必須對半分,甚至鼓勵男性多負責。
我們不禁想問:鼓勵「新好男人」的同時,有沒有鼓勵「新好女人」?
社會有沒有鼓勵,女性在職場、在家庭,也要承擔更多責任?
有沒有鼓勵女性也要把「理性、堅忍」內化成新時代的重要內在價值?
我個人認為是不夠的。隨便舉個例,明明有替代役了,這是不用拿槍拿砲的,
但台女不用服替代役,可以比台男早一兩年投入職場、攻讀學位。
在許多行業裡,主管不敢叫台女做比較繁重、危險的工作,
台女自己願意做,另當別論,社會也會很肯定、很鼓勵。
但如果有「溫柔漢」不擅長這樣的工作,想要做傳統上女性主導的工作,
今天的台灣社會容忍嗎?樂見嗎?我想答案是否定的。
這樣的風潮,甚至擴及到整個家庭體系。
以往,台灣是父系社會,我們聽多了婆婆虐待媳婦、媳婦無法回家過年的故事。
但今天的台灣,早已不是如此,而是「娘家社會」。
越來越多的台男,因為結婚生子,而被迫和自己的原生家庭疏離。
如果想幫自己父母講幾句話,可能就會被罵「媽寶」、「不是男人」、「豬隊友」。
大家捫心自問:這樣的現象是不是越來越普及?
難怪現在都說:生兒子是生給別人的,生女兒才是生給自己的。
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各位台男們,要改善我們的處境,要先從互助開始,更要勇於幫自己發聲。
各位難道沒發現,許多台女都很熱中加入臉書婚姻社團、媽媽社團、媳婦社團?
所謂「兩性專家」多是台女?婚姻、家庭的價值,由她們來定義。
各位難道沒感受到,每當跟太太齟齬時,她們的說詞都好像中央工廠產製出來的?
「女性賦權」、「性別平等」、「男性的家庭責任」,一組又一組的口號和概念,
打得我們無招架之力,只感覺自己越活越彆、責任越來越多,
偏偏又有「新好男人」的大帽子壓過來,你敢叫苦、反抗,就是「舊壞男人」。
所以,我們也要有自己的「台男獨立宣言」。
做為台灣男人,我們支持性別平等、願意更參與家務和親子教養。
但這不能以我們的尊嚴、以原生家庭的無條件退讓,甚至不合理的過度付出為代價。
我們先是人,才是男人,再來才是台灣這個地方的男人。
我們很願意更獨立、成熟、堅強、負責,但我們也要求台女相應成長。
我們應該有權力愛自己的爸媽,我們應該有權力讓子女和他們的祖父母共享天倫之樂。
我們不會也不應該把另一半當成出氣筒,但也不可以讓另一半把我們當成免費的出氣包。
我們應該有權利表達自己的情感,特別是脆弱、敏感、需要別人尊重撫慰的部分。
我們不會也不應該用不理性、不尊重的方式宣洩這些負面情感,
但我們也不應該被期待要無條件、無止境接受「部分」台女對我們發洩這些負面情感。
我們是台男,也是下一個世代台灣男女的父親、長輩、伴侶。
我們應該勇於表達自己的需求和價值。
這是寫給新世代台男的一份備忘錄。
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