Re: [求助] 老公如何開導憂鬱的老婆
看到這篇,想回一下自己親人的經驗。我沒有任何專業背景,所以主要是從憂鬱症患者親
屬的角度說明。我妹的處境與原po很像,是產後憂鬱症患者的家人,患者是她的同性配偶
,至今仍是進行式。我妹他們婚前是雙薪,婚後由於她的伴侶非常渴望小孩,所以透過人
工授精育有一子。伴侶原是護理師,育嬰假結束後決定辭去工作陪伴小孩成長,家中主要
經濟來源是我妹。我妹一般來說下班後就馬上回家煮飯並接手小孩,讓伴侶可以去做自己
的事休息一下。一般家中打掃也是我妹在做。
後來她伴侶的情緒管理狀況越來越差,像有時候我妹晚半小時回家就會被罵,去採買漏買
一盒蛋也被罵。她伴侶經常感覺低落、空虛,對有興趣的事物也越來越打不起精神。產前
原本很喜歡騎單車和縫紉,後來也慢慢都不想做了。這種現象非屬正常,我和妹妹討論、
看很多資料後,想說難道是憂鬱症?由這方面去求醫,後來確診,醫生開藥。
Lesson #1: 不要意圖開導憂鬱症患者
Lesson #2: 陪伴者務必做好長期抗戰的準備,照顧好自己,才能好好照顧一家人
確診、拿到藥以後,我妹約我出來跟我報告發展情況,當時她還一手拿咖啡杯一手揮舞叉
子,鬥志昂揚:「諮商師說我是屬於『拯救者』(rescuer)『照顧者』(caretaker) 類型
的人,我老婆只是生病了!我一定會努力!她只是暫時靈魂被憂鬱症抓走了,我一定會讓
我老婆變回來的!」
我盯著她,有種看到電影各種死亡flag的莫名既視感。但對於當下處於超級英雄光環的人
也不好澆冷水,我只有委婉說怕這會是長期抗戰,務必多想想自己的需求,有事隨時打給
我。
藥物治療只是個開始,前幾個月的藥物都不適合,出現嚴重副作用,如便祕、想死、無食
慾、頭痛噁心,她每天就躺在沙發上看Netflix,雖然也是照顧小孩但常常心有餘而力不
足,出現放小孩看一整天電視的現象。
據我觀察,患者其實情緒是矛盾的,因為她其實對自己有所期待,要當個高標準好媽媽,
但因為身心種種不適做不到,便遷怒於另一半。對另一半的種種尖酸發洩或哀傷傾吐,其
實是她內心焦慮、罪惡感的投射。換言之,她所發洩的任何點,其實是她與內心的惡魔在
交戰,其實跟伴侶或導火線的事件都沒有因果或邏輯關係。陪伴者務必要能夠理解這點,
不要意圖開導,不要被病人的情緒帶著走,let her be。
憂鬱症患者不管怎麼樣都會往負面的方面想。比方說我妹想說老婆一整天不知道有沒有吃
得夠營養,就打一杯健康果汁給她。過了十分鐘以後去看看果汁喝了沒,患者就暴怒:「
你都在監視我!你以為你是誰!」--> 嚴重缺乏自信心,怕被認為是無用之人
或者,若寶寶吵著想看電腦,我妹哄著寶寶說:「寶寶已經看很多3C了哦,我們做點別的
好嗎?」患者會暴怒:「你都沒有問我今天帶著寶寶做了甚麼,你就說他看了很多3C!你
是覺得我沒用嗎?」--> 當媽媽的適任度不容質疑,即使非有心
或者突然開始抱怨:「反正我一整天也沒跟你講到甚麼話,你根本不想跟我說話。」我妹
:「可是… 你看起來心情很不好,我一講話就被罵…」患者暴怒:「那就算啦!反正我
是多餘的!」--> 患者被不安全感淹沒,進入無理性情緒勒索模式,此時應該冷處理,不
要再繼續
我妹受不了家中腥風血雨,怕自己崩潰,到親友處住一個晚上,第二天回家時就被說:「
你昨天沒回來,是不是在外面亂搞?」--> 患者對自己無信心又缺乏安全感,再度進入無
理性情緒勒索模式,應冷處理
憂鬱症就像有靈魂抽換能力的外星人。所以,不管患者說甚麼,如果與患者原本的個性差
異太大 ,陪伴者都應該認定為是外星人在講話,不要隨之起舞。所謂冷處理,是指當患
者又開始鬧脾氣時,你只要抓到她當下反應出來的焦慮,加以回應就好,其他不要多說。
以上述例子而言,只要回「你當然是好媽媽」「你不是多餘的」「當然不是,怎麼會呢」
之類。
這樣不辛苦嗎?當然很辛苦!我當時周末固定與妹妹在外聚會一個下午。有幾次我在約定
點等她,看著人群一波波沖刷過了斑馬線又退去,突然一個黑短髮纖瘦的影子踉蹌出現,
與整條街的韻律完全落拍,似乎被煩惱淹沒了,無暇觀察身外萬物,就這樣連拖帶撞飄到
我面前。原來被生活反覆輾壓的畫面是這樣。
陪伴者一開始一定會很想要全副身心都放在照顧病人上,讓病人趕快變好。NOOOOOO~~~ *
搖手指*,你要找到的是可以長期抗戰的生活平衡方法,不然你很快就撐不下去,家裡病
人數瞬間倍增變兩個,這樣小孩怎麼辦? 所以,家中有確診的憂鬱患者以後,陪伴者更需
要調整生活型態。以我妹的例子,她打電話或傳簡訊給姊姊哀號人生之難,每天走路上
班 (運動 + 曬太陽),參加臉書的憂鬱症患者家屬互助網頁 (很重要!!!) ,自己也接受
諮商,等等。
Lesson #3
吃藥 + 找適合的諮商師 = 最有效的治療方法
Lesson #4
多做不見得就是好,少做、做得恰當最重要
上段有提到我妹伴侶吃藥有嚴重副作用,的確她換了好幾種藥才換到合適的。試藥期間很
辛苦,因為不吃不會知道會不會好,但是吃了若有副作用,又怕打擊病人接受治療的意志
力。這部分我跟妹妹討論過很多次,每次都心驚膽戰祈禱病人會繼續服藥,這次換到的藥
物會合適。幸好在大半年後終於換到還算可以的藥,的確可以穩定心情。
另外一定要配合諮商。大家活到這麼大,或多或少都有一些心病,真的心理很健康到無懈
可擊的很少。諮商可以幫助個人理解自己的焦慮所在,當自己忍不住又情緒爆發時,至少
可以觀照自己爆發的壓力源。如我妹的伴侶透過諮商可以理解到她自己的盲點,許多情緒
爆發點是因為她為自己設定了一個好媽媽、好太太、獨立經濟女性的標準,但是若因體力
或資源受限無法達到那個標準,她就會有罪惡感,感到焦慮煩躁,自卑、擔心,然後就會
在很多莫名的點爆發。諮商不見得會讓她不發病不鬧情緒,但可以讓她在發作過後回想自
己情緒的來源,幫助她與大家溝通。
這樣說很抽象,以一個具體的例子來說好了。我們知道小孩是壓力源,媽媽需要喘息空間
。所以小孩一個禮拜送托三四天、偶爾帶老婆出門度假約會,就可以減輕病情了嗎?實際
上我們試了,但一開始發現不見效果。後來發現原來是我妹的伴侶會擔心托兒費用很貴,
增加單薪家庭的負擔 (的確是),她會開始自責,然後無限負面循環,看到我妹就暴怒。
Xo樣子的心結,若沒有諮商師的介入,我們是無法得知的,自然沒辦法做出最好的回應。
另外,一個人得了憂鬱症,親友當然都會關心,七嘴八舌給很多建議。這時候陪伴者需要
扮演起過濾的角色,只讓有能力在患者前表現出自然且不會刺激到她的點的人出現,讓患
者的生活當中不要有太多雜音。朋友難免會想要開導,難免就會有類似「我以前也… 但
是後來就…. 所以你也可以啊」的句子,但憂鬱症就是失去正面思考的能力,你要她這麼
作,無異於要一個腳剛骨折的人多運動保持身體健康。她要是做不到就會煩躁,焦慮起來
心情就會down下去,這樣誰來收拾?所以,陪伴者先找幾個可信賴的親友聯合起來去擋掉
可能會有負面影響的人際交流,都是重要的生存秘訣。
另外憂鬱症患者不見得不能工作。短期且在人際關係交流上比較單向的工作,其實對患者
的病情是很有幫助的。比方說我妹的伴侶後來去當短期帶護理實習的老師,工作內容是指
導護理學生,看他們各種工作有沒有按照SOP來,等等。一次合約約三個星期,還在承受
範圍,對重建我妹伴侶的信心效果卓著。
以上。其實發病至今也兩年了。許多因賀爾蒙變化造成產後憂鬱的患者,正確服藥最後總
是可以治癒,但那些算是幸運者吧!像我們的案例,應該是產後憂鬱轉成憂鬱症,在我們
的努力下改善很多,但仍然是進行式。或許有一天路會走完,你終究會看到山洞盡頭的光
亮,但那之前,陪伴者要好好照顧自己。
祝福你。
--
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※ 編輯: reise (97.107.189.52), 07/16/2018 08:39:40
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