作者查詢 / transiency
作者 transiency 在 PTT [ PSY ] 看板的留言(推文), 共632則
限定看板：PSY
看板排序：
全部WomenTalk22643Boy-Girl15220Gossiping4370marriage3269Diary3178feminine_sex972cat932Teacher751KoreaDrama734PSY632NewAge538AllTogether529single506prozac471StupidClown469sex403Hamster329nCoV2019313pay_home286BabyMother241Psychiatry218rent-exp184movie165BB-Love155studyteacher145FamilyCircle128HatePolitics99BDSM97C_Chat82Asexual78TamShui60Salary54creditcard49LivingGoods49Stock49SENIORHIGH43Japandrama40tutor36Google34SpaceArt33LGBT_SEX30Penpal30TaiwanDrama28cookclub23e-shopping22home-sale21KoreaStar21MobileComm19joke17GHIBLI16juniorhigh16stationery16CATCH15MobilePay15car14Tech_Job14E-appliance12sortout12give10homemaker10gay9Olympics_ISG9ask8dog8Hate8IU8L_TalkandCha8lostsleep8Bank_Service7book7DailyArticle7Golden-Award7ID_Multi7Suckcomic7TaiShan6BaseballXXXX5Drama5mobile-game5Sad5Chiayi4GirlComics4Kaohsiung4Military4Tainan4Baseball3biker3CLAMP3TaichungBun3YOLO3Badminton2Christianity2EatToDie2Examination2FixMyHouse2graduate2hairdo2Lifeismoney2NTU2rabbit2RIPE_gender2Test2AfterPhD1Beauty1BeautySalon1Brethren1Broken-heart1Cancer1CVS1CYCU_Talk1Eng-Class1GongYoo1hypnotism1Learn_Buddha1Lonely1MayDay1MuscleBeach1NBA1part-time1Pet_Get1PingTung1pts1Shu-Lin1ShuangHe1SongShan1specialman1Taipei1YuanChuang1<< 收起看板(127)
4F→: 榮格的師父是佛洛伊德喔。但榮格不認同佛洛伊德把性當07/02 22:24
5F→: 一切的趨力，所以被逐出師門。07/02 22:24
6F→: 你拿一個可以寫一本書的問題發問，只會有我這種半吊子07/02 22:25
7F→: 回答。07/02 22:25
7F→: 你所謂“對”的做法，是怎麼判斷的。我曾經是以情勒者06/02 18:12
8F→: 不會起肖為標準，或者自己能不能平靜生活為標準。但以06/02 18:12
9F→: 我的功力，要在對方的屋簷下，做不讓情勒大王起肖，而06/02 18:12
10F→: 我也不會起肖的選擇，那是空集合。就會有怎麼做都錯的06/02 18:12
11F→: 感覺。因為界線沒有拉出來。搬走並封鎖電話不加line，06/02 18:12
12F→: 對我來說，是最容易創造即時情勒大王不爽，我也可以平06/02 18:12
13F→: 靜過日子的方法。06/02 18:12
14F→: 其實您寫出這句話，表示你有點接近答案了：選擇的一邊06/02 18:14
15F→: 是黑洞、選擇的另一邊是付出未知代價。06/02 18:14
16F→: 我搬走的選擇也是掙扎了很久，它甚至不是出於理智判斷06/02 18:15
17F→: ，而是感覺被逼到懸崖邊乾脆縱身一躍的瞬間。也就是你06/02 18:15
18F→: 所謂：未知的代價。06/02 18:15
19F→: 舒適圈更正確的名字是習慣圈，因為你現在所在的位置根06/02 18:17
20F→: 本不舒適，但至少那些痛苦是已知的。自己選擇踏入未知06/02 18:17
21F→: 的風險，並不容易，如果不是在懸崖邊，我仍舊不是有勇06/02 18:17
22F→: 氣再跳一次的人。06/02 18:17
36F推: 先把“共識”這個詞扔到垃圾桶。只有“必須要共同完成06/23 13:48
37F→: 什麼”的人才需要共識。但你為何必須跟父母共同呢？各06/23 13:48
38F→: 過各的可以是你單方面決定就好。如果你不想各過各的，06/23 13:48
39F→: 表示你還是想從父母身上得到什麼。譬如聯繫感。那這份06/23 13:48
40F→: 共識得來自“議價”。問題是你爸他現在握有所有他能從06/23 13:48
41F→: 你身上得到的一切，他幹嘛跟你議價，幹嘛調整改變讓步06/23 13:48
42F→: ？把你自己擺到一個他完全不可得的位置，讓他感覺到他06/23 13:48
43F→: 對你沒有任何影響力，連想罵你都發現無法隨心所欲找到06/23 13:48
44F→: 你的語音信箱開罵，唯有那一刻，他才會意識到，如果他06/23 13:48
45F→: 也想在你身上得到點甚麼（譬如情誼關係），那他就要把06/23 13:48
46F→: 你的話當回事，把你的要求考慮進去地有所收斂。06/23 13:48
47F→: 如果你本人就是資源（不然你爸幹嘛抓著你不放），那麼06/23 13:51
48F→: 你得先把這個籌碼從你爸身上抽回來。不然，你爸掌握全06/23 13:51
49F→: 部的對你的控制權（你不是拿你爸一點辦法也沒有嗎？）06/23 13:51
50F→: ，在談判桌上，你就像跟跟資源富翁談判的三級貧戶。然06/23 13:51
51F→: 後你問說怎麼跟大財主取得共識？06/23 13:51
52F→: 你必須先不在他的掌握跟掌控中，他必須先感受到你完全06/23 13:57
53F→: 不在乎他的需要，他完全無法影響你，他得不到你。你們06/23 13:57
54F→: 才可能開始你所謂的“溝通”跟尋找“共識”。在控制狂06/23 13:57
55F→: 的身邊，你們的關係就是地主跟佃農，財主跟奴隸。你聽06/23 13:57
56F→: 過地主跟跟財主需要考慮佃農奴隸的需求感受嗎？你在他06/23 13:57
57F→: 們（無意識裡）心裡，本來就是屬於他可以任意使用的資06/23 13:57
58F→: 源罷了。不是一個有感受有需求有情感會受傷的人。就算06/23 13:57
59F→: 有，那也只是你是個難用的器物跟劣等品，你怎麼沒有進06/23 13:57
60F→: 化出更滿足他需求的功能，真是個殘次品。而不是：啊！06/23 13:57
61F→: 我傷害了我的孩子。06/23 13:57
62F→: 並不是說這類父母多邪惡，但是他們被這樣養大，所以會06/23 14:00
63F→: 無意識地用物化的方式對待人。搭配上自己覺得自己年事06/23 14:00
64F→: 已高，成為當年孩提時期需要凡事讓著的人，就覺得總該06/23 14:00
65F→: 輪我可以休息了吧！加上自己往常都需要磨鈍自己的感受06/23 14:00
66F→: 力才能承擔一切，所以他們現在對他人的同理心就不高。06/23 14:00
67F→: 我當初選擇搬走拒接電話看起來很像決裂。但其實渡過決06/23 14:04
68F→: 裂期之後，控制狂才會開始可以“溝通”（把你的話當一06/23 14:04
69F→: 回事，把你的No當No）。那一天何時到來？大概就是你真06/23 14:04
70F→: 的完全可以不要這個關係的時候！只要稍微讓我媽覺得關06/23 14:04
71F→: 係似乎和諧（我會理她），她就會開始以自己的期待想決06/23 14:04
72F→: 定我的人生。那個時候我就會繼續冷凍她。直到她停止。06/23 14:04
73F→: 其實我覺得你可以看一些訓練狗的書籍跟影片。越是這種06/23 14:11
74F→: 用本能反應在發洩自己需求的長輩，用訓犬的那一套越有06/23 14:11
75F→: 效。訓犬就是要你明明愛他，也不能讓他為所欲為。方式06/23 14:11
76F→: 不是跟狗狗“溝通”或尋求“共識”。而是知道狗狗要什06/23 14:11
77F→: 麼（譬如：之於狗是零食，之於你爸是你），那你就只在06/23 14:11
78F→: 他乖的時候（用尊重的態度對待你的時候）才能得到你。06/23 14:11
79F→: 但那就表示，他不乖的時候（霸道專制盛氣凌人語帶羞辱06/23 14:11
80F→: ），不應該得到你。但你一直把自己放在他唾手可得的位06/23 14:11
81F→: 置。你覺得一個坐擁零食山的狗狗，會乖乖聽話？確實有06/23 14:11
82F→: 這種天使狗，但那種不會需要找訓犬師協助。然後，有些06/23 14:11
83F→: 人就不是那種人。06/23 14:11
84F→: 比較好聽的說法是，在共生關係裡，強勢的那一方只是很06/23 14:18
85F→: 單純像使用自己的手腳那樣去使用弱勢的那一方，對於強06/23 14:18
86F→: 勢方來說，使用自己的資源是沒有道德問題的，當然因此06/23 14:18
87F→: 他們沒有檢討改進的動機。弱勢方想脫離共生，得先看清06/23 14:18
88F→: 楚自己陷入共生的生理與心理需求，斬斷這樣的需求，才06/23 14:18
89F→: 有可能。但如果你們共生相連的是臍帶，斬斷了你就會死06/23 14:18
90F→: ，那可能要先找到其他的養料來源，不然可能就只能繼續06/23 14:18
91F→: 共生了。但只有你自己能評估，那個需求有沒有到臍帶般06/23 14:18
92F→: 的等級。06/23 14:18
18F→: 後面分享值得參考。但補充一句，就算是成功的諮商，也05/10 21:38
19F→: 是讓掩埋的問題被挖出來清創，那很可能某一方會更深刻05/10 21:38
20F→: 意識到分手就是他內在壓抑許久的渴望。05/10 21:38
21F→: 其實，婆婆，小三或諮商師都沒有拆散佳偶，他們能拆散05/10 21:41
22F→: 的從來只有怨偶--只要其中一方有怨一直無法被如他期待05/10 21:41
23F→: 的解決。05/10 21:42
24F→: 為何某方有怨？因為另一方無法滿足他不管是合理或不合05/10 21:43
25F→: 理的期待。如果合理，不滿足不是很過分，值得分手。如05/10 21:43
26F→: 果不合理，不滿足很應當，更值得分手。05/10 21:43
1F→: googk 團體諮商+主題關鍵字05/10 21:32
2F→: or基督教...(?05/10 21:32
3F→: 如果卡住太久，換個諮商師（諮商學派）也不是壞事。04/07 00:25
1F推: 以下非專業發言。雖然父母教養導致子女會形塑某種溝通01/11 22:23
2F→: 型態，而這個型態可能偏差，造成社會互動困難，是事實01/11 22:23
3F→: 。當事人自己要覺察自己的模式跟人際互動結果的關聯，01/11 22:23
4F→: 並學著去改變自己的模式，也是事實。但我真心覺得，從01/11 22:23
5F→: 跟父母的互動，去當作改變的起點，非常高難度。反而是01/11 22:24
6F→: 跟身邊比較不偏差的人練習，比較能夠累積成功經驗，培01/11 22:24
7F→: 養出自己的新模式。01/11 22:24
8F→: 並不是鼓勵換諮商師。但我不認為換人就等於浪費掉。一01/11 22:27
9F→: 直換人當然有問題，就像你不會學習語言或彈琴跳舞，是01/11 22:27
10F→: 每一節課換一個老師。但是才藝跟著一個老師學到一個階01/11 22:27
11F→: 段，發現這個老師能教給自己的變得很有限的時候，你是01/11 22:27
12F→: 帶著有學到新東西的新自我，去找新的老師。如果說每個01/11 22:27
13F→: 老師都在自己身上看出相同問題，那自己可能也會不得不01/11 22:27
14F→: 慢慢接受。01/11 22:27
15F→: 不過我在幾年內有過的三個諮商師（都是談母女議題）給01/11 22:29
16F→: 我的回饋只有一個共同點：隱晦地表達覺得我媽有問題。01/11 22:30
17F→: 至於針對我是個怎樣的人，倒是沒有很明確共通的回饋，01/11 22:30
18F→: 因為只有一個諮商師有表達過這部分的看法。01/11 22:30
19F→: 我可能會在其他社會情境很主動表達想法，與人溝通意見01/11 22:33
20F→: 落差的原因，各自闡明觀點，無論是否達成共識。但是面01/11 22:33
21F→: 對我媽，我講兩句就會回到：嗯嗯嗯。因為覺得跟他講話01/11 22:33
22F→: 真是無聊。她也沒做甚麼，就是覺得她講得就是對的，其01/11 22:33
23F→: 他看法都是錯的，然後開始教訓人而已。01/11 22:33
24F→: 如果我的諮商師要我從跟我母親的互動中學習表達自我，01/11 22:35
25F→: 我應該還是那個放棄說話（甚至放棄醒來）的人。（我跟01/11 22:35
26F→: 父母同住時，為了迴避與我母親的接觸，會寧可裝睡到她01/11 22:35
27F→: 出門才敢醒來）。01/11 22:35
28F→: 我父母還是沒有改變，我也不管是誰的問題了。他們有問01/11 22:39
29F→: 題，我也有問題。但反正我已經不想把力氣用在可以跟他01/11 22:39
30F→: 們好好相處互動上。我要的只是一個平靜的生活。我搬走01/11 22:39
31F→: 是一個比較容易達成的方式。即時這樣進步的太少，我也01/11 22:39
32F→: 沒有關係。我的人生目標，不是擁有美好的親情關係，而01/11 22:39
33F→: 是平靜的時光。01/11 22:39
34F→: 如果我繼續跟父母住，以我的天性是個很容易受到環境影01/11 22:48
35F→: 響，對環境訊息做出反應的狀態，也很容易被驚嚇又很難01/11 22:49
36F→: 平靜下來，算是高敏感的性格。所以只要跟父母同住，我01/11 22:49
37F→: 不可能不會過度關注他們，不可能不會高度焦慮緊繃，也01/11 22:49
38F→: 會變得對整個世界高度神經質。雖然說人要學著建立心理01/11 22:49
39F→: 界線，但是人會收到周遭環境影響也是普遍的現象。那可01/11 22:49
40F→: 以住在鄉間小木屋過平靜生活，為什麼要在戰場最前線修01/11 22:49
41F→: 煉所謂如如不動的高僧境界？01/11 22:49
42F→: 諮商師說你太緊張負面了。就算這個是事實好了。試問，01/11 22:54
43F→: 一個活在戰場上的士兵要如何不緊張負面？你可以教一個01/11 22:54
44F→: 戰場的士兵如何與自己的緊張共處，如何調整自己的負面01/11 22:54
45F→: ，以至於不要崩潰的太快。但你不能說你的緊張或負面該01/11 22:54
46F→: 被檢討改進。不過，做為一個緊張負面人，除了學習調適01/11 22:54
47F→: 之外，離開戰場（原生家庭）也可以減輕緊張跟負面，而01/11 22:54
48F→: 且還更健康。把父母的垃圾話看成垃圾食物，與其教當事01/11 22:54
49F→: 人怎樣運動保持健康，不如先少吃垃圾吧！01/11 22:54
50F→: 停止暴露於傷害，是修補的捷徑，適合沒有要當得道高僧01/11 22:55
51F→: 的人。01/11 22:55
69F→: 你堅持的東西是跟“特定人士”有好關係。但關係有一大01/16 07:49
70F→: 半的品質掌握在對方手上，所以你的成功會比較辛苦跟不01/16 07:49
71F→: 可控。01/16 07:49
72F→: 你的邏輯是“女生不要爛公婆，所以我要搞定我爸媽，才01/16 07:54
73F→: 有女生要”。做為無法代表全部女性的女性個體，我認為01/16 07:54
74F→: ：神仙好公婆（無償送錢送房不求情感互動等回饋）＞不01/16 07:54
75F→: 用聯絡互動受影響的公婆＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞無法01/16 07:54
76F→: 跟兒子分離的普通公婆＞＞＞＞＞＞＞＞＞無法跟兒子分01/16 07:54
77F→: 離的偏差公婆＞＞＞＞兒子無法跟父母分離的男人。01/16 07:54
78F→: 做為女生，公婆是否存在，不是取決於他們是否活著，而01/16 07:55
79F→: 是他們是否干擾我老公的表現和我們之間的生活。01/16 07:55
80F→: 他們是不是故意的，我不知道。有一種是人格脆弱，在外01/16 08:00
81F→: 面只敢裝乖壓抑，回家對不敢反抗的小孩發洩自己壓抑的01/16 08:00
82F→: 情緒。有一種更偏差，是以虐待為樂，你的不幸可以取悅01/16 08:00
83F→: 他。如果是前者，那你可以用一生去挑戰自己，有人還因01/16 08:00
84F→: 為這樣出書，寫出感化父母的歷程。那過程我完全不想經01/16 08:00
85F→: 歷。後者的話已經到人格違常的程度，是連專業精神科醫01/16 08:00
86F→: 師都想逃離擺脫的案例。01/16 08:00
87F→: 報復。是因為心裡有恨，是因為覺得他們虧欠自己。或許01/16 08:01
88F→: 吧。不過，跟感情上的三級貧戶討債，看來你還有很長的01/16 08:01
89F→: 路要走。01/16 08:01
90F→: 諮商師問你說，換作是別人是自己的位置，你會想對他說01/16 08:05
91F→: 什麼，有甚麼感受。這是要你先喚起自己對自己的感情，01/16 08:05
92F→: 因為沒有感情，其實理性做的決定通常不會真的實踐。不01/16 08:05
93F→: 過這個問題要有答案，就得有兩個前提。一是，你有很愛01/16 08:05
94F→: 過某個人或小動物，會心疼不捨他，想給他幸福美好安適01/16 08:05
95F→: 的那種溫柔。二是，你所在的處境，讓你有餘裕去回憶起01/16 08:05
96F→: 那種溫柔。01/16 08:05
115F→: 我父母是感情的三級貧戶，女人不要跟三級貧戶結婚，所01/16 21:18
116F→: 以我拼命問要怎麼讓我爸媽在感情上脫貧。（我爸媽不脫01/16 21:18
117F→: 貧，我就只能當三級貧戶，無法靠自己完成感情上的充裕01/16 21:18
118F→: 。）01/16 21:18
119F→: 那如果你爸媽還沒脫貧前不小心死了，你不就人生都沒有01/16 21:19
120F→: 改變的機會了？01/16 21:19
121F→: 只好保佑父母長命百歲了。01/16 21:20
142F→: 不管是金錢上有形的物質財富，還是感情上無形的心靈財01/18 23:37
143F→: 富，在你投胎的那一刻，你已經註定輸給一狗票的人，也01/18 23:37
144F→: 令人羨慕的仍舊贏過某些人。在那個相對位置上，哀悼，01/18 23:37
145F→: 是成長的過程。是的，你有些東西，這輩子就是得不到了01/18 23:37
146F→: 。這是個不想接受也無法改變的事實。有的時候，我們會01/18 23:37
147F→: 覺得父母再努力改變，明明就可以改變。而無法認清，就01/18 23:37
148F→: 算他確實有那些微的可能，更多的時候，那就是命運，就01/18 23:37
149F→: 像跟著父母基因留給自己的先天性遺傳疾病，是自己人生01/18 23:37
150F→: 的無法抹除一部分。01/18 23:37
151F→: 你的伴侶標準很ptt，但現實中結婚的人不必然是如此。01/18 23:40
152F→: 而是鍋蓋配。01/18 23:40
153F→: 這個社會會因為你沒有承擔父母懲罰你？據我所知，除非01/18 23:45
154F→: 你父母居無定所，饑寒交迫，或者病了沒錢就醫，然後告01/18 23:46
155F→: 你遺棄，法院會衡量你財力，判決你每個月多少比例薪水01/18 23:46
156F→: 要給他們之外，社會不能拿你怎樣。（有些敵意，是你過01/18 23:46
157F→: 度擔憂的，像是社會懲罰。有的敵意是根本不用理會的，01/18 23:46
158F→: 譬如鄰居親戚碎念。不要聯絡就聽不見。01/18 23:46
159F推: “其他人事物沒有改變”，是指什麼？你的其他人事物不01/18 23:49
160F→: 會只有指父母的不承成熟不理性言行，似乎還有別的？01/18 23:49
177F→: 世界上一堆瞎爆的爛男人有女友甚至老婆，你卻認為一定01/31 21:47
178F→: 要條件更好才會有女友/老婆？或者你不是不會有女人要01/31 21:47
179F→: ，是你要的那種女人你沒條件跟別人競爭。但問題是，通01/31 21:47
180F→: 常感情都是鍋蓋配。你條件要是不夠好，當然只能面對現01/31 21:47
181F→: 實。如果你只是要父母條件提升，才認為自己可以得分增01/31 21:47
182F→: 加，找到現在自己本來得不到的水平的女友....01/31 21:47
183F→: 那你並沒有“自己要達到的目的”，你只有“要父母達到01/31 21:49
184F→: 的目的”。那你確實還是沒有做決定。因為你是在“幫你01/31 21:49
185F→: 父母做決定，還是一個他們不要的決定”。01/31 21:49
186F→: 如果認為只有父母改變才能有女友，跟女生認為只有自己01/31 21:50
187F→: 夠正才會有男人要，有什麼不同？01/31 21:50
189F→: 一個結果（沒女友）通常是“多個因素共同交織”而成。02/04 10:43
190F→: 你爸媽當然是其中一個因素，但這個因素的控制權不在你02/04 10:43
191F→: 手上。你只要不肯去看跟調整“其他掌握在你自己手上的02/04 10:43
192F→: 因素”，那這一題就永遠無解（或者等你爸媽死了就有解02/04 10:43
193F→: 。也或者等你爸媽死了，你才會發現，沒了那種父母，你02/04 10:43
194F→: 也不會有女友。最糟的是，等爸媽終於死了，你也只會說02/04 10:43
195F→: ，他們死了也來不及了，因為青春過去了）02/04 10:43
196F→: 我看你把父母跟女友畫上絕對等號（人生的複雜化真的很02/04 10:47
197F→: 少絕對等號），我都懷疑，你真正想要的，是女友，還是02/04 10:47
198F→: 好父母？似乎，並非好父母是你得到女友的管道工具，所02/04 10:47
199F→: 以你想得到這個工具？而是，你透過沒有女友的情況看見02/04 10:47
200F→: 沒有好父母的遺憾，然後開始執著於要好父母，找女友只02/04 10:47
201F→: 是一個拖辭藉口，真正在追尋終點還是不存在的理想父母02/04 10:47
202F→: 。。02/04 10:47
23F→: 己服侍不周的兒女的父母，也是個孩子。這個吵吵鬧鬧沒01/21 03:09
22F→: 己幸福人生的自己是個孩子，那個不高興就怨天怨地怨自01/21 03:09
20F→: 私嗎？也不是，就只是嬰兒本能。所有的大人都曾經是孩01/21 03:08
19F→: 的嗎？即使自己的需求搞得別人焦頭爛額也不放棄，是自01/21 03:08
18F→: 解會更貼近真實。一個一歲娃兒稍有不悅就哭鬧，是故意01/21 03:08
17F→: 原po想釐清父母是否故意。我倒是覺得用心理成熟度來理01/21 03:08
27F→: 的答案或者遺憾坑洞是另一個可悲之人能補上的，無異向01/21 03:10
28F→: 乞丐要飯。白忙。01/21 03:10
21F→: 子，也在內心某處一直是孩子。那個渴望有個好父母給自01/21 03:08
25F→: 注討補償的煉獄吧了。01/21 03:09
26F→: 可恨之人與可憐之人，端看從哪個角度去理解。以為自己01/21 03:10
24F→: 有愛的世界，是一群內在不曾真正長大的孩子在哭鬧求關01/21 03:09
3F→: 確實。01/21 02:52
4F→: 所謂父母，就是使用了生育能力的人，每個有生育能力的01/21 02:58
5F→: 人都能當父母，沒那麼特別。而父母就跟世人一樣有不同01/21 02:58
6F→: 的性格，有人溫柔，有人理性，有人仗勢欺人，有人擅長01/21 02:58
7F→: 裝可憐操弄。大家都只是呈現自己的性格而已。只因為對01/21 02:58
8F→: 方是負面，就被對方性格牽制，就冀望對方性格能為自己01/21 02:58
9F→: 好轉，無異是還在靠父母餵食才能飽餐的孩子。01/21 02:58
10F→: 善於利用操弄弱者的人不需要多少心機，而是一種本能。01/21 02:59
11F→: 動物本能會嗅到對手好不好受自己牽制。01/21 02:59
12F→: 我母親只要我對她友善一會，就會開始說那些她明知道我01/21 03:03
13F→: 反感的話。想要有一個比較好相處的她 ，最簡單的方式01/21 03:03
14F→: 就是讓她覺得我不好相處。唯有那樣她才會像待外人那樣01/21 03:03
15F→: 收斂，不會太過表露自己的本性。一種沒有界線的侵略，01/21 03:03
16F→: 以愛之名，的噁心。01/21 03:03
4F推: 這個層次感讓我挺有收穫的。感謝分享。12/10 06:56
3F→: 1.光譜上左右派各是什麼？2.諮商的概念不會是說“誰的11/24 23:04
4F→: 問題”，但都會是“你只能改變自己”。11/24 23:04
5F→: 不過我們從小的教育可能會有種“是我要改變=我有錯”11/24 23:05
6F→: 的感受。11/24 23:05
7F→: 3.可能是學派不合或磁場不合，或諮商師表達能力不純熟11/24 23:07
8F→: 。但總之你如果是要跟他談，你只能跟他磨合。11/24 23:07
9F→: 我不清楚你們的對話。被家暴也不可能改變家暴者，能改11/25 16:31
10F→: 變的只有被家暴者的應對方式。譬如透過諮商，得知更多11/25 16:31
11F→: 自助資源，因此可以採取更多自我保護的辦法。11/25 16:31
18F→: 沒有理解錯誤的話，上面那行，是你希望諮商師明確指責11/27 01:56
19F→: 父母的不是。對嗎？11/27 01:56
20F→: 就我對諮商定位的理解，這種事情不太容易發生。作為一11/27 01:58
21F→: 個“子女”的身份，我其實也很希望有人告訴我，“我媽11/27 01:58
22F→: 有病”。我覺得惟有這樣，我才能得到一種恍然大悟般的11/27 01:58
23F→: 理解與放下，或者說走出那種“似有若無的迷惘”。11/27 01:59
24F→: 不過......多年來，只有菜鳥諮商師會不小心透露這種訊11/27 02:04
25F→: 息。實習心理師問我，“你媽媽愛你嗎？”，一個兩次反11/27 02:04
26F→: 移情到被我察覺的，有一次就是在我還在猶豫該不該搬走11/27 02:04
27F→: 時，很罕見突然反射性要我快搬走，再又像察覺自己的不11/27 02:04
28F→: 妥似，壓抑下自己的過度反應。最資深那位，總會假意說11/27 02:04
29F→: 談他剛好聯想到最近有個其他個案（藉以撇清他有意暗示11/27 02:04
30F→: 什麼？但諮商理論上不會“隨意想到什麼”，諮商師發言11/27 02:04
31F→: 都有他的目的性）然後說那個個案的媽媽有精神疾病但沒11/27 02:04
32F→: 有被診斷。11/27 02:04
33F→: 至於14樓的例子，其實你期望的做法，應該不適合發生。11/27 02:10
34F→: 因為當事人未成年，只能仰賴父母生活照顧。除非父母的11/27 02:10
35F→: 家暴程度已經可以報警處理，不然培養出當事人的反抗心11/27 02:10
36F→: 理，可能只是讓不具備真正抗衡能力的當事人陷入更大的11/27 02:10
37F→: 危機。這是諮商師必須要評估，自己的回應，對當時的當11/27 02:10
38F→: 事人是否有助益。有時太早揭露的真相，可能是一種二次11/27 02:10
39F→: 傷害。11/27 02:10
40F→: 在諮商的世界中，“擁有改變/移動的可能性”也就等同11/27 02:14
41F→: 握有一定的“關係掌控權”。“我可以/有能力改變=我是11/27 02:14
42F→: 有力量的，我可以拯救自己，我不需要永遠站在被動受宰11/27 02:14
43F→: 制的位置。”11/27 02:14
5F→: 1.我確實有印象有人提到可以檢測有沒有特定條件，但內11/21 21:22
6F→: 容態度沒有你感覺到的那麼嗆。不過，如果你內在庫存了11/21 21:22
7F→: 很多兒時被過度批評的話語，很可能會“如驚弓之鳥”，11/21 21:22
8F→: 因為有傷口沒癒合，所以輕輕觸碰都會覺得很疼痛，所以11/21 21:22
9F→: 感覺別人很大力在打自己。11/21 21:22
10F→: 2.所謂“到底要怎麼辦”是針對“什麼議題”怎麼辦？因11/21 21:24
11F→: 為別人（父母家人）是不可能改變個性和態度，所以你只11/21 21:24
12F→: 能決定，在這個限制之下，自己想要怎麼因應。11/21 21:24
13F→: 3.我曾經有好長一段時間在幾個概念裡跳針：“跟家人相11/21 21:29
14F→: 處好痛苦（想遠離）”，“跟家人相處不是很基本的嗎！11/21 21:29
15F→: （認為現況只能理所當然承受）”，“想回到學生外宿生11/21 21:29
16F→: 活（搬離父母家）”“可是我未來前途茫茫沒有錢，可是11/21 21:29
17F→: 爸媽跟整個社會經濟壓力讓我覺得我沒能力自己住，可是11/21 21:29
18F→: 爸媽覺得沒結婚住家裡就好的期待並不過分，我為什麼要11/21 21:29
19F→: 背道而馳？（不能搬走”。因為內在衝突，我一直不知道11/21 21:29
20F→: 該怎麼辦或想怎麼辦，甚至不認為自己能怎麼辦。11/21 21:29
21F→: 我因為太混亂又沒有傾吐對象（邊緣人，而且這話題太煩11/21 21:34
22F→: 太無底洞，不太能找人談），所以開始打開word檔打字，11/21 21:34
23F→: 主題是我到底能不能搬走，想到什麼就寫什麼，沒特別過11/21 21:34
24F→: 濾思緒。那段時間剛好在寫論文，非常重視文章的語言邏11/21 21:34
25F→: 輯，所以寫完後，我把自己的文字看了幾遍，整理出段落11/21 21:34
26F→: 大綱。赫然發現，我不能搬走的原因最大的篇幅居然是會11/21 21:34
27F→: 不符合父母的期望。我忽然傻眼：為什麼我要卡在父母期11/21 21:34
28F→: 望？11/21 21:34
29F→: 我理智上已經知道，我要為自己的人生負責，我要建立界11/21 21:37
30F→: 線，但我的無意識還是會自動化遵從父母期望。在我忽然11/21 21:37
31F→: 莫名頓悟後，我就不再糾結“我有能力搬走嗎？爸媽會不11/21 21:37
32F→: 會跟我斷絕關係？”而是把焦點放在“我要怎麼搬走？我11/21 21:38
33F→: 可以怎麼樣把壓力控管在我當時可以承受的範圍”。然後11/21 21:38
34F→: ，突然我就找到了適合的租屋處，符合我當時的經濟能力11/21 21:38
35F→: 跟安全需求。11/21 21:38
36F→: 我想，你現在可能處在這樣一個位置：剛試圖踏出窩居一11/21 21:39
37F→: 輩子的森林小屋，站在無人的森林交叉路口，你希望有一11/21 21:39
38F→: 個人可以為你指點迷津。但是呢…11/21 21:39
39F→: http://i.imgur.com/wJTtSfq.jpg11/21 21:42
40F→: 我選擇了離開家庭，但這不等於就是標準答案。也有人留11/21 21:48
41F→: 下來，學會用更好的方式去應對。所以諮商師無權幫你決11/21 21:48
42F→: 定，你想要跟家人維持哪一種關係的距離或形式，你必須11/21 21:48
43F→: 是自己做決定的那一個。如果你覺得“你想要怎麼辦”這11/21 21:48
44F→: 個問題太空泛，我不確定如果你問諮商師說“這種情況下11/21 21:48
45F→: ，有那幾種可能，各有什麼利弊得失，可不可以說給我了11/21 21:48
46F→: 解一下？”，那諮商師願不願意給你更明確的方向。這樣11/21 21:48
47F→: 看諮商師信奉的學派。11/21 21:48
48F→: ［每次講我父母會這樣會那樣，我一直很用力的要描述11/21 21:51
49F→: 清楚我的困境，但是諮商師就一副「不管他們是怎樣，那11/21 21:51
50F→: 都他們的事，關你什麼事」的態度，］.....“關你什麼11/21 21:51
51F→: 事”是你感受到的，但我猜更精確來說是“他們怎麼樣，11/21 21:51
52F→: 你也無法改變他們了”這樣的現實。那建立在這個現實條11/21 21:51
53F→: 件下，你要不要想出其他應對方式，來減少你的痛苦。11/21 21:51
54F→: 至少就我來說，我更想減少直接的痛苦，而不是長成不會11/21 21:52
55F→: 因此感到痛苦的成熟大人。11/21 21:52