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作者 transiency 在 PTT [ FamilyCircle ] 看板的留言(推文), 共99則
限定看板:FamilyCircle
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25F→: 如果你在意且無法擺脫孝順這個標籤,你在意且無法處理05/10 23:54
26F→: 不滿足父母情緒需求的罪惡感(界線清楚了罪惡感就少了05/10 23:54
27F→: ),那就繼續聽話。孝順一詞本來就包括無條件順從。05/10 23:54
28F→: 她想要有人互相依靠,那可以去找外公外婆啊~不然她說05/10 23:58
29F→: 的也沒錯:既然她自己都不顧更年長的外祖父母,幹嘛子05/10 23:58
30F→: 女要顧更年輕的她?你們也已經提供有誠意的規劃了,剩05/10 23:58
31F→: 下就是她自己要長大。05/10 23:58
32F→: 說真的,自己當媳婦也知道想要獨立生活。怎麼換個身份05/11 00:02
33F→: 就要把小孩綁在身邊?雙標耶……她道理都知道但就是想05/11 00:02
34F→: 耍賴,這不是就幼稚嗎?那根本不用理會。她自己要長大05/11 00:02
35F→: 。不是人老了就可以不用成長,又不是已經殘了。05/11 00:02
13F→: 從簡單的打工或工作開始。不要放棄社會接觸,繭居的狀04/25 00:52
14F→: 態容易進入卻很難跳脫。你家庭不能給你自信,你越是繭04/25 00:52
15F→: 居,會越嚴重。有時,幸運遇到健康的職場人際,反而會04/25 00:52
16F→: 更有幫助。04/25 00:52
17F→: 想嘗試什麼,如果你能自己負擔費用等責任,其實不一定04/25 00:54
18F→: 要跟父母討論,畢竟你都成年了,只是要更多考慮可能的04/25 00:54
19F→: 風險是否合理。04/25 00:54
20F→: 先找衛生局申請免費諮商,你需要有人陪你真正長大04/25 00:55
15F推: 直接斷絕妻子與公婆的聯繫,包括電話也換掉。雙方都沒04/17 00:23
16F→: 錯,但既然你明知他病情還選擇結婚,這種發展是可以預04/17 00:23
17F→: 期得承擔的04/17 00:23
18F→: 直接跟你媽承認,她的期待很平常,但你選擇的本來就不04/17 00:29
19F→: 是個平常的妻子。但多數長輩或人無法接受自己無法把親04/17 00:29
20F→: 事拿來說嘴炫耀。你媽可能會因為在社交圈人際壓力而遷04/17 00:29
21F→: 怒以發洩他的挫折感。04/17 00:29
37F→: 所以酒要盡量滿足他 , 這樣會死快一點啊 XD04/06 20:23
38F→: 希望三個月趕快.....@_@04/06 20:24
29F→: 這篇精神疾病(躁鬱症),不適高敏感這麼單純了.02/20 19:42
30F→: 先找幾個願意的家人共同去家庭諮商.02/20 19:43
31F→: 你的憂鬱症應該是家庭動力結果,你應該把這跟你諮商師02/20 19:44
32F→: 討論,會比跟板友談更實用.02/20 19:44
33F→: 然後找諮商師討論設立界限的問題,不要回應她的情緒勒02/20 19:46
34F→: 索會比較好, 至少你們被拖累的程度會減少.02/20 19:47
15F→: 你每個月給你爸的錢不夠租三五千的雅房?05/28 01:36
1F→: 提醒你,你申請拒絕扶養成功以前,法律上會認定你有扶05/22 20:49
2F→: 養義務,你爸可以追討那個時段的錢。如果你爸很雷,勸05/22 20:49
3F→: 你不要拖到太晚申請。05/22 20:49
4F→: 但他如果兒時有養你,即使他現在是敗家廢材,恐怕你會05/22 20:51
5F→: 申請失敗,建議你找法律人諮詢好,確定要怎麼做才能自05/22 20:51
6F→: 保再動作,才不會反而自爆。05/22 20:51
50F→: 1.父母沒義務金援子女唸高中,想唸研究所想補習,自己01/14 01:45
51F→: 去賺學費也是展現決心與自我負責的表現。高中生都不乏01/14 01:45
52F→: 打工的,大學都畢業了,別把父母金援當成預設答案或甚01/14 01:45
53F→: 至理所當然。既然他們無義務,他們不出錢,並不需要理01/14 01:45
54F→: 由。他們也要存自己的養老看病長照錢,不要啃老。2.你01/14 01:45
55F→: 會把你的鞋跟你要吃的碗泡在一起嗎?會的話,噁心死了01/14 01:45
56F→: 。不會的話,你的做法噁心死了。有這種房客都想把他趕01/14 01:45
57F→: 走了,何況你似乎沒付你爸媽房租。01/14 01:45
58F→: 自己的努力沒被肯定確實很受傷,但那跟你有權力預設他01/14 01:46
59F→: 們在你大學畢業後還該給你白吃白住還拿他們的錢讀書,01/14 01:46
60F→: 是兩碼子事。01/14 01:46
61F→: 你阿姨做的事,我也會做,只是我自己住自己收,不妨礙01/14 01:52
62F→: 他人。你阿姨有認為你該收嗎?或者,這殘局的菜餚,從01/14 01:52
63F→: 出錢出力購買烹飪的過程,你有出力嗎?沒有的話,收也01/14 01:52
64F→: 是剛好而已,沒那麼值得一提或委屈。居住摩擦,有本事01/14 01:52
65F→: 自己搬出去靠自己的錢住,就沒有磨合問題了。01/14 01:52
66F→: 這年紀跟父母衝突很正常,因為既想被當大人尊重,又不01/14 01:58
67F→: 像大人地在靠人。分不清什麼是自己想要的,那就要靠自01/14 01:58
68F→: 己爭取,而不是父母給予。分不清自己為了習慣的人和或01/14 01:58
69F→: 熟悉圈,犧牲掉多少自己想要的東西,於是累積成委屈與01/14 01:58
70F→: 不滿。釐清,需要時間。01/14 01:58
110F→: 既然相看兩相厭,那就是“繼續溝通”或“各自生活”,01/14 18:17
111F→: 二選一。你選前者,我選後者。01/14 18:17
112F→: 其實除了把鞋子在洗碗處清洗,這或許可以當成問題,你01/14 18:22
113F→: 說不上有什麼問題。如果你不介意髒碗盤潑到洗鞋水,那01/14 18:22
114F→: 也稱不上問題。就像我不覺得我堆的廚餘是問題,直到它01/14 18:22
115F→: 們成為我的困擾,那才是問題。如果真要在你身上找可以01/14 18:22
116F→: 改變,那就是自己期望父母或別人的允許或改變吧?01/14 18:22
117F→: 似乎只要他們不恩准什麼,你的人生就只能束手無策的卡01/14 18:24
118F→: 住(不能打工,不能先上班賺自己的學費),或莫可奈何01/14 18:24
119F→: 的被拖累(一直清別人的廚餘)。01/14 18:24
120F→: 高中時期,他們的不同意難免會綁住你,這無可奈何。上01/14 18:29
121F→: 大學後,很多變通之道。父母不支持學貸確實很無奈,但01/14 18:29
122F→: 他們確實沒意義務,也只好自己變通。如果父母能給的支01/14 18:29
123F→: 持就只有到這裡,你何必把自己的心力耗跟停擺在與他們01/14 18:29
124F→: 拔河?轉移把心力用在自己的謀生,而不是爭取他們的認01/14 18:29
125F→: 可,比較務實。01/14 18:29
32F→: 6.7歲至今,那也不是為了搶遺產才在一起的。末期病患12/04 00:51
33F→: 沒被丟棄,阿姨算真的在乎你爸了。就雙方照顧意見不一12/04 00:51
34F→: ,誰在顧就聽誰的。12/04 00:51
35F→: 你阿姨阻止你們看你爸?12/04 00:52
76F→: 想當乖小孩的時候,寧可晚下班幾小時減少休息來嘔氣,05/12 17:33
77F→: 也不肯早點下班早點睡早20分鐘吞幾口早餐哄媽媽?這是05/12 17:33
78F→: 我覺得事情沒那麼簡單的原因,本來的互動品質應該就不05/12 17:33
79F→: 怎樣。如果真那麼簡單,你們兩人的EQ 跟衝突處理能力05/12 17:33
80F→: 都超級低。05/12 17:33
81F→: 我就是這個意思:『我的母親就是那種,你對他越好,他05/16 01:05
82F→: 越拿翹,自我膨脹的類型』。絕對不可能只是早餐這個單05/16 01:05
83F→: 一事件這麼簡單。我媽也這種,差在我在自毀前來得及發05/16 01:05
84F→: 現:我只能期待自己改變。05/16 01:05
85F→: 會說把改變的選擇與力量抓在自己手上,而不是痴痴盼望05/16 01:07
86F→: 對方。這並不是因為看作自己原本有錯;正好相反,是終05/16 01:07
87F→: 於懂得自己沒錯。05/16 01:07
88F→: 說EQ低的前提是『真的很簡單只是早餐衝突』,其他狀況05/16 01:12
89F→: 都沒有。但你這不就指出來了嗎?你們(她)一直都無法溝05/16 01:12
90F→: 通,根本不像你前面說的,『就這麼簡單』。當你說『只05/16 01:12
91F→: 有早餐衝突那麼簡單』時,是你把問題講得太淺太狹窄太05/16 01:12
92F→: 單純,沒放眼整個局勢的複雜性與不可解。05/16 01:12
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