[疑問] 諮商師的話
針對先前的諮商,我發覺我忘記講一件事情。就是之前諮商的時候,
諮商師對我說,我是因為都沒有對父母清楚溝通清楚表達自己的需求。
所以我跟父母之間才會變成這樣。
聽到這段話,當下我沒有直接回應,大概是因為我當下還沒想到要怎麼回應,
到了諮商結束後才愈想愈覺得奇怪。根據我前面的文,我明明就已經對我父母講很多了,
事實上就是因為我先講了某些東西,他們就會有很奇怪的反應,所以我現在根本就無法
跟他們有任何對話。
但是為何諮商師可以完全忽略過去的情形,他看到我現在確實沒有跟父母直接溝通對話,
就認定我跟父母之間會這樣,是因為我都沒有好好跟他們溝通表達??
其實我在這邊問,可能有人會覺得你就把這些問題拿去問諮商師。
可是我怎麼知道我直接這樣問,諮商師就會回應我呢?
事實上我也已經講了很多次,諮商師對我的疑問,回應大部分都是
你怎麼知道一定這樣?過去跟現在是沒有直接關係的,不能用過去推斷現在。
你父母不一定是你想的那樣,你父母可能是有其他原因才這樣。比方說他們心情不好。
你太焦慮了、你太負面思維了、你都還沒開始做就先預期會失敗......
我聽到這些回應,就覺得諮商師認為的我父母,跟我想的怎麼好像差很多啊?
所以我又問諮商師,那你是如何看待/評斷我父母的?他又說
因為來諮商的是你不是你父母,我沒有看過你父母,所以我無法判斷。
我聽到這話,我就想說啊你不是才說我父母可能只是當下心情不好,所以才會那樣。
現在又說你無法判斷??如果你真的認為無法判斷的話,那我之前跟你講這麼多我父母
的事,你通通都沒有任何想法跟判斷??就只是單純讓我講但是沒有在聽進去的。
就算有在聽,也只會認為這都我自己想的,這都我自己的臆測臆斷,都我幻想出來的?
如果真是這樣,那我之前講那麼多是不是都是白講啊?
另外就是,我每次諮商時講完狀況,都會問諮商師該怎麼辦?諮商師卻都是回應
什麼怎麼辦?你想要怎麼辦?那你覺得該怎麼辦?
然後我講出我希望可以怎麼辦,諮商師又會覺得我是想改變我父母。
然後還有一個狀況,就是我說我嘗試跟父母對話,都無法得到好結果。
諮商師就會要我復盤當時對話的流程。
我問諮商師為何要這樣?
諮商師就會回說他想要從中看看是哪裡有問題。
我就覺得就算你覺得是我父母問題好了,你也不可能要他們改,你說他們有錯,
他們既聽不到也不可能承認,那你即使覺得是我父母問題不是也是一點用都沒有嗎?
這樣的話,你是不是到頭來還是要說是我有問題是我這裡不好那裡不對呢??
反正諮商師一直覺得我父母會那樣,可能的原因有很多;也可能我父母只是今天是這樣,
明天就好了。反觀是我一直在焦慮、我一直負面思考、我一直在怕這怕那......
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如果我從以前講到現在,講了那麼多,諮商師都只是覺得
我一直講一樣的事->我高度焦慮、我一直負面思維負面思考。
我一直問該怎麼辦->我都只會要改變父母改變別人。
我有講跟父母怎麼互動->不知道你們之間,具體講了什麼,無法從這裡判斷。
我沒講跟我跟父母怎麼互動->是我自己不跟父母溝通對話,所以是我的問題。
反正我發覺我不管怎麼講,諮商師好像都是要引導成是我的問題,
然後還要引導成是我只要解決我自己的問題,就沒事了,就可以很順利了。
那關於這點我當然也向諮商師提出質疑,我覺得即使我改了,我父母又沒有任何改變,
那我改變是有任何意義?應該是說有任何正面的意義嗎?
我認為如果我真的改變,最有可能的狀況就是他們出更大的壓力要我改回來而已。
這是我從以前到現在都存在的很大的質疑,
但諮商師對我這些質疑的回應,就是
真的嗎?真的是這個樣子嗎?你所謂的壓力是什麼?你要不要再想想看?
我打了這麼多,一定會有人覺得你去跟諮商師講啊,跟我們講有什麼用?
但我就是都跟諮商師講過了,得到的回應就是這樣,所以我只好回來這邊詢問
到底我該怎麼繼續應對諮商師啊??
現在的狀況好像是我一直問,可是諮商師就是會有個套路去把我這些問題都打回來,
諮商師似乎就是寧願兜來繞去的閃躲問題,就是不肯正面回應我的問題。
諮商師說是要我自己思考自己想,但我就是有問題卡住了啊,
那諮商師還是繼續堅持要我自己思考自己想,這樣的話我又不可能去改變諮商師,
我好好跟諮商師講,諮商師就覺得狀況還好,就不會改變。
我變的比較有情緒比較激動,
諮商師也只會繼續認為我就只是個高焦慮非理性的個案,講出來的話都是不理性的,
更不可能改變;不只不改變,就連認真聽我講話都不會,畢竟不理性的話沒有聽的價值。
諮商師雖然不會說我講的不對或不讓我講,我每次想要講話他都會說好,
但我的感覺就是諮商師聽我的話都是聽聽就算了,根本就不想認真面對。
我覺得
我不管講的再多講的再大聲再激動,諮商師都還會是一樣的,畢竟一個人是不可能去改變
另一個人的。
可是諮商師繼續這樣,對諮商又毫無幫助,我的狀況也不會也任何好轉。
那諮商師看起來好像也不想改變諮商方式,那我到底還可以怎麼辦?
難道真的只能換一個諮商師重新開始?可是這樣過去幾年來的諮商,不就都浪費掉了?
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那你的目標,跟我的目標就完全不同。我之所以堅持要有一個我覺得可以的親子關係,
是因為不想被人踐踏,現在的人都在互相攀比,你過的比人好,人家就想把你拉下來;
你過的比人差,人家就想落井下石多踩你幾腳,讓你跌得更慘摔得更慘。
另外我也不想以後有機會交女友時,被父母這種莫名其妙的因素給影響,
現在的女生算的都很精,
沒過的更好幹嘛跟男生交往?交往後會有婆媳公婆問題的話我幹嘛跟男生交往?
由此來看,若是我父母真的很爛的話,女生看到我恐怕都會閃的遠遠的,
那我不就有夠雖小的?
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我有無能力搬出去住,本身不是重點,搬出去住就只是我換個地方而已,其他人事物有
任何改變?我父母會有任何好轉?所以我有沒搬出去住根本就不重要。
然後說我有沒有做改善的做法?啊我問諮商師很多遍了,得到的回應就是上面那樣,
不然就是類似「搬出去住」這種不痛不癢的做法。那我能怎麼辦?
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我也很不想甩鍋啊,我也很想解決問題啊,我一直在問諮商師怎麼解決問題該怎麼辦啊,
但諮商師不回應,我真的不知道該怎麼辦嘛。
諮商師也一段時間沒有給我特定的建議跟練習了,可能他也還在想吧。
※ 編輯: TKB5566 (111.125.132.30 臺灣), 01/17/2024 20:53:55
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