Re: 關於最近板上的文宣討論
二十歲的時候,我還才大二,還沒讀什麼書(現今也是;相信我,這個人一輩子
的主要時間都大量花在哭泣跟睡覺連出門的力氣都不見得常有,也不是念書的好
小孩),也還沒轉變開始,當然甚至連transgender是什麼、ts認同,都還不知道。
在大學裡選了某該校老師略有名氣的女性主義通識課程。
老師很熱誠,一感受就知道,全學期全班的上課氛圍也都很好;
當時對feminism的新知充滿好奇(雖然現今大概也想不起來覺得當是根本沒看過
什麼嘛);但,讀著那些字,總有著不知名的、隔著距離的感覺。對,問題不在
字的承載訊息本身,問題在視角。這些文字,都是預設主題著「一般生理女生」
為視角的,什麼女生們要來在運女性議題,這類。當時當然也還困惑,分不出異
性戀男生和mtf ts有什麼不一樣,只覺得有那困惑,但不是很明朗。
學期報告的時候,我大致寫了在想的想法,結果發現,biological-female feminist
老師的回應,讓我意識到,我們之間,可能是在不同的軸線上。光看當時的名字,
老師可能還會誤以為我是異性戀男生呢。寫的,當然一讀起來像是男性對女性的
曲解與投射。得來的回應中,感受到這種東西。
當時就得到一個結論:對,他沒有錯,錯不是他;錯只在,我們永遠都不會是在
同一條軸線上。
[跳到快轉,因為沒時間講故事;]
隔四年,直到去年,才覺得自己應該可以有(花了很長很長時間湅練的稍微一點
點微不足道的底子),可以去面對,去那種場合,去某同志團體的長期活動,的
那種場子。為什麼? 廢話,我當然白痴知道,連在網路上,我都不能有一般人習
以為常、簡單平常的社群活動,因為我沒練好聲音,沒辦法在關係進行上,進入
到一般拉子上網路交朋友很平常的、電話聊天階段。連照出還可以的相,都是很
後來很後來的事。光明正大的寫文章,水球,通信,msn,甚至更進一步,通通
害怕(連極偶爾的次數中、發過一次文,都害怕得害怕得不得了哦),因為自覺,
根本沒有合法的社交身份。(換角度想也知道,我一隻拉,幹嘛特地來拉子社群
跟公的女生交往? 趕快像secretfly一樣去變性 才是正途啦 什麼性別和平 神經病)
白痴才相信性別和平;根本是看外表的,看各方面心理、經驗值等級的。覺得日
生活夠了,才"稍微"可以、好吧,來試著試試看。
OS你也許會問:那,幹嘛不練聲音,幹嘛不盡全力做到完全passing?
對,我也很好奇。首先,"把自己弄好"是我三年來每天在做的事,到死為止,那
是對我自己的責任,我自己想、也願意去這樣。可是,很好笑,為什麼我在平常
日子生活世界裡的一般異性戀世界,沒有很認真練好聲音,沒有弄到120%完美的
外表、永遠覺得自己很低level,周遭卻比我所接受我自己的,更多地且更自然地
接受我了;但,但同志社群的氛圍場合,我得用比平常更140%的精神力量,才能
面對「去」。結果,課程中的中段,就開始蹺課了。蹺課的時候在幹嘛? 在眼看
著時間一分秒過去,在逃避,因為我已經暫時一時之間、又沒有精神力氣,去。
最後,我跑掉。對,就像《鱷魚手記》對水伶的第一場交手戲時,的倉皇逃掉。
(而那真正的意義與痛苦,只有像T這類也有過性別認同"缺痛"著的才懂;我試
過了,每天瀕臨哭掛掉地也不斷試著渴求那一隻「女生」的女同志懂這感覺,
但發現,沒"缺痛"過的人還真的如何都無法懂)。但我還是說,對自己而言,
哭到快死掉,我已經努力到了最後最分一刻。
答案很明瞭。同志社群,也是因為相對於一般世界的排擠,本身會有相對於一般
世界來說、更強的聚集因。
喊著「啊你們跨要多來啊,讓我們認識你」的話語,我會覺得很廉價。說真的,
作為"極少數"的能願意去,是心腸好,是仍相信著和平與相互互解,是仍願相信
著什麼(即使知道本來就會要面對的負面情緒什麼、會痛死自己哭死自己也願)。
把你自己一隻,丟進一大群裡試試看。就像是你自己一人丟在一般異性戀世界、
別人的話題都是男朋友啦結婚小孩話題的世界,只有你一人哦,你要在那裡,
存在,不可以跑掉,不可以隱藏起來裝作異性戀,讓別人認識稀有動物般地
認識什麼是「同性戀」的認識"你"。
那邊的人還會:「對,性別平等嘛,我們很願意認識你。真的。誠心誠意。」
不可以躲起來哦,不可以又縮回去找伴、找「得先和自己同類的一大群人聚在
一起,才稍微能有力量,抵抗日常的一點點」,去做「性別教育」,讓一般異
戀都能認識你。你去做啊,幹。
我仍願相信著、仍願心腸好的、仍願會傷痛也是默默自己療好了再偶爾繼續;
只是這種很幹的感覺,要讓人知道。不然,我會很幹。
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※ 編輯: romacapri 來自: 140.119.202.116 (04/12 07:50)
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完整討論串 (本文為第 9 之 15 篇):