Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?
大家好,我是原PO
[寫在前面]
TO ltn0318
謝謝你的文章,溫暖、淺顯易懂又切中要害。
1.麵包的例子,我能感同收受,的確我和我太太間也經常發生類似的狀況,但其實我對我
自己的要求較高,經常替自己洗腦說,不要讓這樣的事情發生、盡量要求自己換位思考、
讓彼此相異的意見能共存...。
2.另一個騎車、散步的案例我也能體會,但我們沒這類狀況就是了。
3.燙衣板,不是放不下這塊板子(有架子無法收疊,所以很佔空間),而是這樣的東西太多
,例如過期食品、用不到的許多贈品、數十個紙袋、紙箱紙盒...。我提這個issue的重點
不是我看不順眼,而是我尊重她的方式,是循序漸進、把時間拉很長,等到她也覺得應該
丟了,才丟。
To qtredface
謝謝你分享你的案例以及給我的建議,很高興看到你走出來了。
我和我太太的狀況稍有不同,我沒有憂鬱,我們夫妻間的問題和實際相處狀況也沒你文中
預想的那般嚴重,或是嚴峻,有容我在後文中說明。
[事件後續]
首先,感謝每位給我站內信的網友,感謝你們給我的建議,我都看到了,謝謝。在板上給
我推文意見,以及回覆,我也大都都看了,謝謝。
1.發文後的當晚,由於大多數網友都站在我太太那邊,所以我當晚就已經向他道過歉,我
的第二篇文有提過。
2.發文後第3天,我寫了封信給我太太,對於這件事情多加解釋說明。
3.發文後的第4天,我太太也向我道歉了。他說,謝謝我對他那麼有耐心、對他那麼好(主
要是指我願意很有耐心地寫信向他解釋),他說她自己有時候牛脾氣一來,就是不肯讓步
,他自己都很納悶為什麼自己那麼堅持就是不肯學游泳運動,他說他本來就知道我提供給
他的建議是比較正確的。
4.我們一同去看完醫生了。醫師說,游泳運動很適合,爬牆運動不適合。所以當天晚上,
太太就跟我學了游泳運動。我發現,還是有很多網友以為游泳運動是真的游泳,所以我在
解釋一遍,是類似自由式的動作。在家裡就可以做了,站著坐著都可以。
5.承上一點,醫師的結論是意料之中,我太太也知道,所以,我們得到這個結論後,兩人
都很平靜。原因是,我在第一篇文中有提到,因為教我這個運動的氣功前輩,是我和我太
太都很敬重的資深老師,和醫師是同門師兄弟,所以理所當然他們教的運動,是相同的。
[問題澄清與心得]
1.我太太就是像他自己講的,為了反對而反對,這才是我無法接受、感到受傷的原因。
2.我在第二篇文中,已經多次向大家說明,我從頭到尾沒有逼著我太太學這個動作,第一
次是跟他提,他沒接受我也沒怎樣(因為她很懶惰,每件事情都是這樣,不是只有針對我)
,第二次是她說她有在做網路上看來的運動,我再次跟他提,是勸說他,游泳運動比較適
合;第三次,是跟她說我和另一位醫師討論過的結果,跟我太太說不用做游泳運動。
3.我和我太太的感情很好,我們認識的親戚、朋友、同事們,感情比我們和睦、會互相包
容和尊重、吵架頻率少過我們的,真是屈指可數。我這次只是就單一事件想知道一般人的
看法和建議,並非生死相關的大事,也許是我的貼文寫得太憂鬱,讓大家誤會了,很抱歉
。
4.吵架在所難免,但我們大多能做到尊重與包容,我的第二篇文中,或許讓大家看到很多
我繞著我太太轉、對他多好又多好...可能導致她壓力太大...這樣的論述,我在做點補充
。因為我太太的自尊心很強(也可以說是很脆弱),所以需要細心呵護,再加上他很懶惰(
他自己講的,在我追求她時他就以此勸退我...我沒想到居然是真的!!!),所以久而久之
,我們的婚姻生活就變成了另類的二八理論,所有的物質壓力(勞務、財產歸屬)、精神壓
力(對於感情的付出和經營),都是我必須比他多付出,我80%他20%,所以就像我兩篇文中
經常提及的,讓各位誤以為我很辛苦。的確,很多時候我覺得自己很辛苦,付出很多回報
很少,但其實更多時候,我是很快樂又滿足的。茫茫人海中,能夠遇到一個願意愛自己一
輩子的知己,真的很困難,但是,能夠遇到一個值得自己用盡心力去疼愛一輩子的知己,
是不是又更難呢?
有部老片”愛在心裡口難開”,男主角找長得又老又不帥,還有強迫症,他最後感動女主
角的,是他對她說:你讓我想讓自己變得更好。(因為,他強迫症很嚴重、脾氣又很差,
所以改變對他而言非常困難)。蜘蛛人已經是第三個版本了,每一次重拍,uncle Ben就必
須再說一次:能力越強、責任越大。我媽媽和我爸爸的相處,一直都是95%比5%,我媽媽
的這一生非常辛苦、遇人不淑,但因為她無法離開、放下,所以我總是這麼勸她”能力越
強、責任越大”,也當作是為了下一世而修行。這兩部片的兩句話,都影響我很深,所以
,我願意做很多,也甘之如飴,我沒有憂鬱症,每天都很快樂(雖然身體很多病痛)。
每個人對於人生的定義或感受不盡相同,也許您認為我這樣很辛苦,或是認為我太太會壓
力很大(她不會,她樂得逍遙...,她的每天的很開心比我更上一層樓),我也不會將我
們夫妻的案例放諸四海皆準地建議別人也向我們學習,每個人的選擇不同,適合我的,並
不見得適合你。願大家愛你所愛、珍惜你所選,大家都快樂地過每一天。
5.我在第二篇文中,說我太太的工作有一半是我幫她做的。有人因此說我是控制狂...,
在此補充,我替她做的是,當她主動來問我問題、有困難無法解決時、與人相處不和睦時
,我才會給她建議或意見,她也不見得會完全聽我的,所以,我沒有控制她。只是因為她
這些年來拿來問我的問題真的非常多,所以我才說有一半是我幫她做的,否則,以她自己
的能力,可能只能領到現在一半的薪水(他自己這樣認為),我除了回答問題,還幫她建立
SOP,讓她能依循、能獨立,並訓練她自己試著思考、解決自己的問題。我太太並非一無
是處,她有她比我強的地方,換做我是她,根本做不來她的工作,我只能在背後出謀獻策
而已。
6.承上一點,舉個例子,我們機械式車位停車很困難,我平均大約要嘗試兩次,總共花
0.5-1分鐘才能把車停好,我們買車已經半年了,我太太每天開,我只開過10次不到。我
太太每天停車時間約3-8分鐘之久,每次都要嘗試好多次...。我看了很心疼,不厭其煩地
教了她4-5次了,我也知道自己教得不好...。我還想了很多方法幫她,有兩次特地去停了
半個多小時(一直重複停),只為了找出能夠對她有幫助的、讓她能快速學會的方式,建議
她在車位前貼了幾條有色膠帶,讓她可以將車輪對上、減少失誤,幫她在車位後輪兩旁貼
了防撞膠條,因為輪框上已經充滿凹痕(她自己很沮喪,反而是我一直勸她沒關係。)舉這
個例子,是想證明,我不是控制狂,我很有耐心。
7.有人建議我燙衣板才199,丟掉就算了,她也不會曉得。你錯了,她會很生氣,而且會
氣很久...。她團購買來的試吃品,一包一塊錢,共有兩包,在冷凍庫裡擺了三年多,她
才願意丟棄...。
又是一篇長文,應該可以畫下句點了,感謝各位收看。
再次感謝這一周來很多人給我的建議和意見,有許多我都會牢記在心,我希望我兩次貼文
澄清、補充說明,也能幫助到有需要的人,也許能有些啟發。
最後,蘭萱時間(廣播)前幾天訪問陳玉慧(徵婚啟事)小說的作者,我太太推薦給我聽。在
訪問最後大概剩下10多分鐘時,作者談到,她在30年前,在德國的一家戲院門口遇到一個
德國男性,陰錯陽差下兩人一起共度了一整天,在河畔聊到凌晨4點,對方向她求婚,然
後他們結婚了10多年,後來離異。她說,她先生對她非常好,就好像自來水水龍頭,一開
就有水,所以她不懂得珍惜,久而久之,因為她很任性、不顧對方感受、經常一出國就是
幾個月之久。有一天,突然發現,水龍頭轉開沒水了...。
她和她先生的相處,和我們夫妻很像,以此與各位共勉,珍惜所愛。
(有podcast可找來聽)
--
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