Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?
感受到傷心就是你當時最主要的情緒,不否認自己的情緒是一件非常重要的事,否認自己真實的情緒會造成混亂,你需要跟自己說,碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。
接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解,它是什麼造成的,你的傷心難過從何而來:
1.是因為我覺得自己累積了很多經驗,但太太不相信我(不被最愛的人信賴的感覺)
2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做(好像她總是想跟你唱反調,但最後總是證明你才是對的)
3.我都已經告訴她怎麼樣比較好,那是我累積了時間跟金錢換來的,我不想她又走冤枉路(不想她再投入相同的時間、金錢跟精力)
當你能夠在一堆亂糟糟的情緒毛線中,清楚抽出那個主要原因的線頭,你才能夠去了解你真正在乎的是什麼。
是感覺自己的意見好像常常一文不值、是覺得太太好像不真正信任你、是不想被拒絕、是覺得好像沒有被珍惜、是覺得自己過往付出很多,只是想要有些事老婆能聽自己的但卻無法達到...
我覺得其實你不太尊重太太的界線,我一直相信人跟人之間是有界線的,再親密都一樣,我跟先生一再表達,我很愛你但我希望你能明白我也是一個獨立的人。
我還記得之前疫情嚴重的時候,我先生幫我買早餐的麵包回來都要用泡泡仔細清洗外袋,麵包袋子我猜應該不是完全密封的,我吃過好幾次濕掉的麵包,後來我就跟先生說,他可以洗他的,但請不要清洗我的,我會小心的把麵包取出,然後清洗手再吃,但他不能接受,他要我用各式各樣的方式證明袋子會漏。
你有看出問題在哪嗎?重點是袋子會不會漏嗎?重點是他不能讓我用我想要的方式生活啊,而且嘗試要把我改變成他認為對的樣子,即使我選擇的不影響別人,沒有接受他的建議,他就會用這樣是錯的、這樣沒有效率、這樣比較浪費、這樣對家庭會造成不好的影響、他是一片好意為什麼我還不接受...
我先生之前也一直希望我去哪裡他都要接送,因為他說我花時間走路很沒有效率,明明騎車十分鐘就到,我為什麼要花半小時走路,我跟他解釋很久,我就是喜歡坐公車的感覺,我就是想要享受那種自己能夠操控的自在感,我就是想要完全不用配合別人,後來他終於妥協是因為我跟他說,我真的需要運動...
我一直以來都覺得個人喜好很重要,只要不影響到別人,只要不危害到家庭,她當下做的選擇就是她最想選的,你勉強她的都是她的次佳解。
我先生也很喜歡處理我的東西,你們的家放不下一塊燙衣板嗎?你是否可以從其他角度來看這件事,為什麼你說了幾次她都不願意丟,如果你跟她說你幫她丟好嗎?她也拒絕,這代表她在這一刻就是想要留著,你是否能夠不要把它當作一塊普通的髒板子,把它當作某個你太太珍惜捨不得丟的物品,如果你看到會覺得煩,問她是否能換到你比較不會看到的地方。
當你跟她是完全平等的,你會能接受她有她的選擇,背後有她的原因,你可以不認同,但你需要尊重,就像你做了一個決定,即使伴侶沒法理解,但也願意尊重你讓你去做,你可以建議她,但你無法強迫她,就像你也不想被人強迫接受一個你當下不認同的事。
你第二篇打了很多,在我看來你們的關係似乎有一點失衡,你說了很多你的付出,但好像沒有得到相對應的回饋,在我看來你付出的太多了,你太太可能達不到相對應的反饋給你,而你又無法改變她,最後落得自己更痛苦,覺得付出好像不被珍惜,但其實另一半有可能不需要這麼多。
你不斷的說你尊重她的選擇,但如果你真的尊重你可能不會有這麼強的執念,這就像是推薦另一半股票,尊重他有買跟賣的權利,但沒跟著操作就會痛心疾首一樣。
你說專業領域的事情,你認為對方的經驗應該被重視,怎麼樣才算是重視呢?非得要一模一樣照做才是嗎?感覺你好像沒有孩子,養過孩子你就會明白,有時候就算你是對的,你也無法勉強孩子完全聽你的話,自己年幼的孩子都如此了,更何況來自不同背景的成年人呢?
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