Re: [代Po] 該不該離婚?消失
: 我和先生都是公立國中的正式老師（南部），兩人在同一間學校服務，有
: 一個兒子目前五歲，住在婚前兩年我父母為我購置的新大樓，室內約20坪，未
: 和公婆同住。
: 本來我們兩人都是一般的班級導師，一起帶了兩屆的學生畢業後，四年前
: 他開始接任行政工作（因為學校行政和一般教師的工作量與薪水不成比例，且
: 吃力不討好，所以行政職務常常出缺，通常學校的男老師如果不是明確表明不
: 接行政，多會被希望至少嘗試個1~2年，且當時他也覺得想挑戰看看不同的位
: 置，於是他接任了組長一職）
基於同為教師夫妻 我覺得我應該很有資格回妳這篇文
差別在我老公不是組長 是主任
如你所說 現在行政沒人想接
所以主任的位子就是對下要哄哄好不容易拜託來的組長們
對上要把皮繃緊 應付不知道什麼時候又接一堆案子丟給底下做的校長
: 當時兒子才一歲，正是需要耗費極多心力照顧的時候，且我們是小家庭，
: 沒有任何後援，兒子白天跟我們一起出門上班託給保母（早上七點出門），下
: 班後４～５點接回
: 沒想到三年過去，大家認為他是很好的行政人才，不該被埋沒，認為他該
: 上來接任主任一職，我們一開始堅決婉拒，但真的也沒有其他人願意跳這個火
: 我當初選擇同樣是教職的他作為伴侶，不可否認我有考量到我們上下班時
: 間一致，不太需要加班，薪水穩定，又有寒暑假，可以有很多時間陪伴孩子成
: 長或一起從事我們喜愛的活動（出國自助旅行、爬山、露營…）生活步調應該
: 是悠閒幸福。
以上略 我跟你的差別在 小孩多了一個 老公整個人捐給學校的行政工作
當總務那兩年 連假日都得去監工 我自己一打二
但是我沒有不適應的問題 甚至還有時間寫論文 運動 研究新菜色
一開始你跟老公討論要不要接行政工作的時候 就要拿定主意
既然決定讓他接 就全力支持 『全力支持』四個字做來一點也不容易
你老公要走行政這條路 一定有很多同事跟你講過 將來你要比較辛苦
你既然決定配合他 那為什麼要反悔考慮離婚？
覺得被呼隆？
我自己當初就是希望有個人可以有時間陪伴我經歷婚姻生活的點點滴滴
才拒絕醫生的求婚 嫁給我媽媽口中『比較沒出息』的男老師
結果還是一樣得自己包辦所有的事情
不過這就是婚姻 沒有一板一眼的劇本 所謂的真心相愛 一路扶持
就是不論遇到什麼困難 都要兩個人一起討論 一起努力走過
又不是一輩子都這樣 總有幾年辛苦一下 隨著資歷增加 業務的熟稔
生活會漸漸恢復以往的步調
不過這是一般人的情況啦
路是人走出來的 豬是人養出來的 妳自己要當聖母瑪莉亞把老公縱容成大爺
怪誰？
: 但是學校行政職等同公務員，沒有寒暑假，業務量多也很難正常時間下
: 班，且薪水和一般教師只有微小差距，這和我當初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其實工作繁忙、或他的職業生涯轉換只是讓我崩潰的其中一小部分而
: 已….
: ====================================================================
說真的 這樣就崩潰 那醫生的太太們怎麼辦？
住院醫師那幾年 老公跟遊魂一樣 回到家像貼了符咒直接倒下去
醒過來的時候也不是真的清醒 搖搖晃晃就得回醫院去了
人家太太怎麼撐過來的
妳老公再忙 至少還可以回家吃飯睡覺耶！
: 進入正題：
: 他在學校雖然獨當一面，處理事情面面俱到，回到家，卻是完全另一種模樣。
: 其實本來所有家務都是我在負責，買菜，煮飯（包含孩子小時準備副食
: 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家裡，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，處
: 理所有帳單.......
豬是人養出來的
: 他完全不幫忙家事(偶爾假日幫忙倒垃圾)，加上極度依賴我，到現在還要求
: 雙手雙腳的指甲要我幫他剪。
哇哈哈哈哈哈 小姐 妳確定妳養的是雄性？ 是人類嗎？
這樣妳都配合 根本就是在慢性閹割他
: 每天下班揮汗煮好飯，得幫他盛飯擺好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前
: ，如果水果放在冰箱裡，他即使知道，也不會主動去拿出來處理吃掉，會任由東
: 西放到壞掉，然後還怪我為什麼沒有處理，浪費食物。
: 如果外食，也一定要我決定要吃什麼，如果我說隨便，他就會賭氣講一個孩子
: 不適合吃的種類（例如：鹹酥雞）
豬是人養出來的
: 假日的時候，我得安排好要去哪裡玩，要吃什麼，路線怎麼走，如果我懶
: 得決定或查資料，他就會賭氣說，好啊都不要出去，就待在家裡!.....彷彿一
: 切都是我的錯，我簡直一刻都不能放鬆。
豬是人養出來的 噗！
: 每天一起吃飯的時候，我會先餵兒子吃飯，因為孩子吃飯非常慢，所以要
: 花很多時間，他會自顧自的吃他的，吃完也完全沒有要接手幫我的意思，就在
: 一旁滑手機，每次都是我最後等孩子吃飽了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 隨便趕快吃下肚。
他覺得他也是妳的兒子啊 你只餵小的沒有餵他 已經很過分了 怎還可要求他幫忙？
: 孩子上幼兒園後，簽聯絡簿，和老師的聯繫等也都是我負責。
: 我每天六點左右起床刷牙洗臉，然後叫孩子起床，換衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和書包，把兒子和自己打理好，七點出門上班，(我在忙的同時，
: 他正在悠閒地沖澡、上廁所、沖咖啡、只負責打理好他自己) 在學校忙碌一整
這一段好瑣碎 略 基本上我每天的生活內容跟你差不多 小孩是你兩倍
（咦？不對喔 你的孩子數應該跟我一樣 你老公也是妳的大兒子）
平時的早餐晚餐我包辦 我老公連沖咖啡都不必 家裡有全自動咖啡機---就是本人我
週末再讓他照顧我的早餐～～即使是茶葉蛋兩顆我都會很高興吃掉
上班的日子 雖然事情都是我包辦
但他會幫我盯著孩子們有沒有完成該做的事 就在他打理自己的空擋飄過來盯一下
這樣會很累嗎？一點也不會
家事並不是無聊的瑣事而已
家事也是一項專業 要懷著敬畏的心看待這高深的學問啊！（握拳）
你有沒有設計流程？有沒有計算過效率？
有沒有訓練孩子對自己的事情要有SOP?
家人是互相幫助的團體 不是妳把自己當瑪莉亞就有人會感謝妳
放任大兒子跟小兒子耍呆 然後你自己累得半死
兒子看爸爸 有樣學樣 他將來長大會是一個怎麼樣的男人？
今天抱怨老公 把老公離掉 但是妳沒有改變自己
三十年後 上來抱怨發一模一樣的文的就是妳媳婦！
上面你說的那一大堆事情 煮早餐+搞定兩個小孩＋搞定我自己 半小時以內一定完成
當天大家狀況都不錯的話 15分鐘就完成了
小孩子起床後 自己要知道就定位喝水+大便+吃飯+刷牙洗臉穿好衣服鞋襪
提早做好事情在等待大人的時間 就自己按下CD的開關聽聽故事
你怎麼會在大清早讓孩子整理書包餐袋呢？那不是前一晚就該搞定的嗎？
: ======================================================================
: 我們出國習慣自助旅行，但是跟他出國，我就是一人旅行社，整理全部的
: 他完全不做功課，有什麼疑問就不斷開口問一些很基本的問題，行程、交
: ======================================================================
豬是人養出來的 噗噗噗噗！
要不要改行畜牧業？
高手在民間 幸好妳沒參加義民祭神豬大賽 不然那些歐吉桑通通被妳打假的
妳的專長不在教育啊！
這樣子處理身邊的人 我很懷疑要妳怎麼處理學生的事情
難怪妳會累翻
: 前幾年，總是覺得我該做他背後的支柱，但是長期下來，真的身心俱疲....
: 而且我這樣的付出，卻得不到他任何的體貼或感謝，他似乎覺得這一切都是我
: 該做的事。我就是該一邊上班一邊把所有家務打理好，把小孩照顧好、教好，
: 把他生活大小事處理好…….就連他要去看醫生或剪頭髮，都還直接說，「妳幫
: 我研究一下，幫我預約」我如果拒絕他，請他自己打電話，他就會不高興，覺
: 得為何我不能幫他做？
可是你還是幫他做了啊..........（翻白眼）
: 通常一週上班五天下來我真的很想好好休息，會對他發出求救訊號，希望
: 他可以問問我公婆，假日時可不可以幫忙帶一下孩子？
啊？
你跟他求救 結果是公婆倒霉？
叫他帶啊！他是有多嬌貴可以學人家射後不理？ 帶小孩也是爸爸的責任啊
我老公週末的時候都會幫我帶個一天 讓我出獄 噢不 是出門放風
如果又要去學校加班時 就把孩子帶去一起加班
其實 我心裡面也會擔心 他顧得好嗎？ 孩子會不會亂跑跌倒？
但是再擔心還是要放手 男人有男人的帶法 讓他帶 他才會有成就感 越帶越好
反正到最後大人小孩都有活著回家就好 其他就忽略吧（咦？）
: 但是如果孩子放假在家和我們在一起，一樣是我全天照顧、陪他玩，他不
: 是個會陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十幾二十聲他才會有回應（躺在沙發
: 上滑手機或休息）我假日一早起床一邊忙家事，一邊看到這種畫面總是一肚子
: 火。
你說他會想孩子 又不陪孩子玩 這很矛盾啊
你有引導他們父子怎麼相處怎麼做嗎？你有放手讓他們學習嗎？
還是他曾經有嘗試過 但是不符合妳的標準 被唸了 所以擺爛
: 還得規劃行程出去玩、還要抽空整理家裡，照顧孩子，我的假日根本也完
: 全無法休息……即使是這樣，他也不曾主動說，老婆妳辛苦了，或是主動說要
: 把孩子送回公婆家，兩人好好放鬆一下，從來沒有過。
: 交往兩年、結婚六年，我不曾收過他任何卡片、花束或驚喜，我也算是個
跟你講個很淺顯但是你顯然不懂的事情 男人的心理
每個男人心中都有個騎士魂
他會透過為心目中的女神付出的過程 產生自尊 產生愛情
你越不讓他付出 他對你的愛情 尊重 珍惜 就會越飛越遠
你做到一百分 他不一定會愛你
但是他為了妳努力到八十五分 妳用力給他鼓勵與肯定 他下次就會想做到九十分
我看不到你老公為你付出了什麼
就如同我前面講的 妳慢性閹割了他
也許他不是一開始就想要擺爛當廢人的 但是你讓他不得不當個廢人
我老公的工作形態 跟你老公一樣 都是我必須承擔比較多的家事與育兒責任
但是我會放一些簡單的讓他幫忙 然後用力 大力 充滿崇拜與感激的感謝他
即使他忙成這樣 他還是會很踏實的覺得 他有照顧到家庭
他有幫忙到老婆
老婆是嬌花一朵 要是沒有他 生活會一團亂 會很累 會委屈掉眼淚
所以只要有空的時候 就要讓老婆休息 當個頂天立地的好男兒！
拎鄒罵哪是嬌花？ 拎鄒罵從小學二年級開始就包辦家裡所有家事
三個弟弟妹妹的晚飯跟功課 聯絡簿 都是我處理的 一路到高中
拎鄒罵在家事界根本可以參加奧運了
可是在老公面前 我永遠是嬌花 懂？
累的時候要知道哀 哀完要讓他知道怎麼哄妳讓妳開心 不要只會抱怨
抱怨個不停 比餿掉的隔夜菜還要讓人驚恐
妳讓自己當多久的隔夜菜了？
做家事SOP非常的重要 把所有瑣碎的事情設計過流程 壓縮在最短的時間 最好的品質
就可以前一秒刷浴室刷到面目猙獰 或是單手舉鐵鍋炒菜面不改色劈哩啪拉
五分鐘後 比我晚下班回來的老公一進門
看到的是平頭整臉 連湯都端不動 怕燙怕重 得麻煩英勇的騎士幫忙一下的嬌花
忙了一天 珍貴的家庭時間要拿來抱怨今天有多累嗎？
No! No! No!
請以撒嬌代替抱怨 做好心靈環保 多想5分鐘 你可以不要當大媽
: 我當然可以獨當一面把事情處理好，但是我也希望能有一些被疼愛被呵護
不好意思
以我的標準看來
妳根本沒辦法獨當一面 連87分都不行 頂多給你62分低空飛過
對於家庭所有的瑣事 對於怎麼跟老公孩子互動
我認為妳必須痛定思痛 徹底重新學習
: 的感受，但是回想過去，從交往、蜜月、懷孕、生產、坐月子、孩子出生後到
: 現在，他都是一貫的態度。過去因為很愛他，也只需要照顧他一人，所以都還
: 能負擔。如今我們的角色都有所轉換，為人父之後，他還是沒有該主動照顧孩:
: 平衡報導：
: 1. 他的優點是脾氣很溫和，幾乎不曾對我發過什麼脾氣。
: 2、家中經濟大權由我掌控，他的薪水全交由我處理，我想買什麼東西，錢
妳怎麼會覺得這些是優點呢？
我只看到一個對家庭生活已經決定放棄 徹底擺爛的男人
時代不一樣了 把老公的薪水管死死 那是上一代家庭主婦媽媽們的做法好嗎？
現在大家都雙薪家庭 夫妻之間只要有默契 財務彼此公開
為什麼一定要什麼都歸老婆管才叫優點？
我老公的薪水不歸我管的 我們討論好一起負擔共同固定的開銷 包括存錢等等
剩下的就各自管理
男人身上沒錢 怎麼當男人？ 怎麼給我驚喜？ 怎麼捧我這朵嬌花啊？
管錢很累的耶 妳又多包了一項大媽業務 還沾沾自喜
當嬌花當得很快樂的我
真不了解妳怎麼那麼義無反顧的搶當大媽？
老公的生活完全被妳控制 是真的脾氣好還是已經放棄反抗溝通了？
: 花在哪裡，他通常不會有意見。
: 3、我們經濟無虞，也沒有雙方家人相處的問題，我公婆基本上不干涉我們的生活。
: 但是我還是想離婚，請問各位版友，我該逃嗎？
妳這樣是要逃什麼？
妳老公又沒捆綁妳 是妳綁死自己 順便也把他給閹了
我看妳很樂在其中啊 是要逃什麼？
先改變自己吧！
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