Re: [代Po] 該不該離婚?
我有個朋友,跟妳狀況一模一樣,
甚至跟公婆同住,
也是覺得很累,付出不符收穫。
還加上她跟老公在北部上班,每個月只放六天假,放假就搭客運衝高雄婆家。(從這邊可以看出來她有多耐操,多刻苦耐勞,多能忍)
小朋友兩個,交由公婆照顧,她對公婆的管教方式很不喜歡,而且有婆媳問題。先生這幾年雖對她百依百順,但很多事讓她覺得她被犧牲,有給她:先生很自私的感覺。
她自己很想離婚,覺得跟一個自私的男人在一起沒未來。周遭的人大部分給的建議是,好好珍惜現狀,好好的跟老公重修舊好。但少部分人給的建議是,離婚好了,自私的男人不給她一些教訓是不懂得珍惜的。離了,男的有心自然也會改,也才有機會讓未來的生活像人在過的。
但三,四年過去了,她還是沒離,還是在撐。
理由:為了小孩,要給小孩完整的家庭,即使自己不開心。 離婚很困難又麻煩。
雖然她是個很好的太太,母親,但她因工作已經長期缺乏良好睡眠,在異鄉孤獨無依的感覺讓她灰心,唯一支持她撐下去的是小朋友,但她也知道,小朋友遲早會長大會離開她,小朋友不懂她的心,但她也因為婚姻的責任感,準備長期抗戰耗到油盡燈枯。
她目前在做的:
就是自我洗腦老公對我很好,都聽我的。老公疼小孩(其實老公疼自己,要怎麽顧小孩也學不起來,老公陪小孩看起來就像挾天子以令諸侯,讓她跑不掉一樣),老公不會背叛我(其實她不懂男人,不懂臨老入花叢很恐怖),老公沒做錯事。。。。(大概把她搞死她也無怨無悔)
別逗啦!
夫妻哪有一個爽一個做很幹的啊! 凸。
如果想少做,至少要嘴巴甜或拿出誠心誠意的表現(物質或心靈)
至少要有互相的感覺。
至少要有我們是一家人的感覺。
至少要妳挺我我挺妳的感覺。
原po也因為沒這種感覺所以想離,
但,妳能不能離,離了之後夠不夠條件可以找更良好的第二春又是個問題,
其實我是贊成離了,不開心的人生耗下去會變好,那大概是燒超級好香。
話說回來我朋友人很正,個性古怪一堆規矩,
但卻很好相處,要再嫁一定沒問題的。
她現在在往重修舊好之路發展,
我雖然很想巴她的頭,但也只能祝福她。
雖然她老公大概會很開心她又想重修舊好,
雖然她以她的本領,她可以讓老公很開心的和她攜手走,但未來之路,想樂觀想想樂觀看到好結果,真的好難好難。
因為老公依舊自私,木頭,無法製造快樂。
因為小孩教養問題一樣無解。
因為婆媳問題一樣妳看我不爽我看妳賭爛。
因為小孩是敏感的,家裡氣氛差一定感受的到
因為兩夫妻及公婆都要面子不離,沒人要裡子妳退讓我我包容妳。
至於我為什麼那麼擔心?
我是我朋友的前男友,
坐等我朋友重獲自由,
現在什麼忙都幫不上還只能在一邊看戲,
幫QQ。
※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言:
: ※此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
: 文章禁止媒體以任何形式轉載至ptt以外任何地方
: 已經困擾很久的問題,近來已經嚴重動搖維繫婚姻的信心,po上來懇請版友惠
: 予意見,文長請見諒。
: 前情提要:
: 我和先生都是公立國中的正式老師(南部),兩人在同一間學校服務,有
: 一個兒子目前五歲,住在婚前兩年我父母為我購置的新大樓,室內約20坪,未
: 和公婆同住。
: 本來我們兩人都是一般的班級導師,一起帶了兩屆的學生畢業後,四年前
: 他開始接任行政工作(因為學校行政和一般教師的工作量與薪水不成比例,且
: 吃力不討好,所以行政職務常常出缺,通常學校的男老師如果不是明確表明不
: 接行政,多會被希望至少嘗試個1~2年,且當時他也覺得想挑戰看看不同的位
: 置,於是他接任了組長一職)
: 當時兒子才一歲,正是需要耗費極多心力照顧的時候,且我們是小家庭,
: 沒有任何後援,兒子白天跟我們一起出門上班託給保母(早上七點出門),下
: 班後4~5點接回。
: 他剛接任新職位,對業務不熟悉,接任的組工作量又很多,從那時起他的
: 所有心力全部投入在工作上。
: 他接任行政之後,我體貼他工作忙碌(他也確實很忙,回家後常常還要繼
: 續處理學校未完的事情),所以生活大小瑣事和所有育兒工作我毫無怨言一肩
: 扛起,盡量讓他沒有後顧之憂,他在工作上的表現也確實出色,得到校內同仁
: 的一致肯定。
: 本來以為,當了三年的組長,應該對學校有所貢獻、交代了,所以我很希
: 望他能夠回到原本導師的職務,畢竟孩子還小,很需要父母陪伴,且這兩年我
: 們的生活品質真的很差,每天都焦頭爛額。(我下班後還有很多家務要處理,
: 他下班後也只想休息癱在沙發上。)
: 沒想到三年過去,大家認為他是很好的行政人才,不該被埋沒,認為他該
: 上來接任主任一職,我們一開始堅決婉拒,但真的也沒有其他人願意跳這個火
: 坑,他心裡其實也不想見處室一直空轉,萬不得已,還是接了。
: 走到這一步,今年是他接任主任的第二年,我們心裡都明白他已經回不去
: 了,將來會一直走行政這條路,這真是當初我始料未及的事。
: 我當初選擇同樣是教職的他作為伴侶,不可否認我有考量到我們上下班時
: 間一致,不太需要加班,薪水穩定,又有寒暑假,可以有很多時間陪伴孩子成
: 長或一起從事我們喜愛的活動(出國自助旅行、爬山、露營…)生活步調應該
: 是悠閒幸福。
: 但是學校行政職等同公務員,沒有寒暑假,業務量多也很難正常時間下
: 班,且薪水和一般教師只有微小差距,這和我當初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其實工作繁忙、或他的職業生涯轉換只是讓我崩潰的其中一小部分而
: 已….
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: 進入正題:
: 他在學校雖然獨當一面,處理事情面面俱到,回到家,卻是完全另一種模樣。
: 其實本來所有家務都是我在負責,買菜,煮飯(包含孩子小時準備副食
: 品),洗碗,洗衣,晾衣,收衣服,整理家裡,刷洗浴室,拖地,倒垃圾,處
: 理所有帳單.......
: 他完全不幫忙家事(偶爾假日幫忙倒垃圾),加上極度依賴我,到現在還要求
: 雙手雙腳的指甲要我幫他剪。
: 每天下班揮汗煮好飯,得幫他盛飯擺好碗筷,水果也要洗好切好放在他面前
: ,如果水果放在冰箱裡,他即使知道,也不會主動去拿出來處理吃掉,會任由東
: 西放到壞掉,然後還怪我為什麼沒有處理,浪費食物。
: 如果外食,也一定要我決定要吃什麼,如果我說隨便,他就會賭氣講一個孩子
: 不適合吃的種類(例如:鹹酥雞)
: 假日的時候,我得安排好要去哪裡玩,要吃什麼,路線怎麼走,如果我懶
: 得決定或查資料,他就會賭氣說,好啊都不要出去,就待在家裡!.....彷彿一
: 切都是我的錯,我簡直一刻都不能放鬆。
: 每天一起吃飯的時候,我會先餵兒子吃飯,因為孩子吃飯非常慢,所以要
: 花很多時間,他會自顧自的吃他的,吃完也完全沒有要接手幫我的意思,就在
: 一旁滑手機,每次都是我最後等孩子吃飽了,才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 隨便趕快吃下肚。
: 孩子上幼兒園後,簽聯絡簿,和老師的聯繫等也都是我負責。
: 我每天六點左右起床刷牙洗臉,然後叫孩子起床,換衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和書包,把兒子和自己打理好,七點出門上班,(我在忙的同時,
: 他正在悠閒地沖澡、上廁所、沖咖啡、只負責打理好他自己) 在學校忙碌一整
: 天四點或五點下班。
: 下班後先去幼兒園接孩子,然後帶著孩子去買菜,回家倒垃圾,趕快煮
: 飯,一邊注意孩子在客廳的狀況,煮完把飯菜擺上桌,開始盯孩子吃飯。此時
: 他下班回來,一邊吃飯卻也一邊滑手機,有時是處理公事,有時看FB或PTT ,
: 有時因為滑手機,他甚至會吃的比兒子還要慢,讓我覺得很生氣,辛苦做的晚
: 餐,卻受到這種對待.....
: 吃完晚餐,我要收拾桌子,洗碗,切水果端到他面前,簽聯絡簿,幫孩子
: 洗澡,洗衣、晾衣、收衣服,地板髒了要拖地,然後唸故事書,泡牛奶,洗奶
: 瓶,刷牙,陪孩子睡覺,做完這些事,早已累到不知不覺睡著,他卻還笑我,
: 為什麼可以那麼早睡!
: 他在家裡,就只是吃飯,洗澡,工作,睡覺,這樣而已
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: 我們出國習慣自助旅行,但是跟他出國,我就是一人旅行社,整理全部的
: 行李、訂機票、訂旅館、去哪些景點、吃什麼、買什麼,找路、問路、買東西,
: 點餐、跟櫃台接洽,全部都是我,他只負責幫忙提行李....如果我疏忽了些什麼
: 資訊沒查到,或東西沒帶齊,他也不會默默幫忙注意,只會嘲諷我。
: 即使我早就把行程和他共享,他卻總是到了上飛機前,才開始看網路上的
: 資料,然後問東問西,我們有要去這裡嗎?為什麼?到了當地我還要一邊找路
: 一邊應付他的各種問題,我真的覺得好煩,我是出來玩,不是帶他出來校外教
: 學的!
: 他完全不做功課,有什麼疑問就不斷開口問一些很基本的問題,行程、交
: 通……在國外人生地不熟的環境,我要獨自扛起所有事情和責任,吃飯時,一
: 樣是我餵小孩,他吃他的,我身兼導遊和保母,要幫他決定買什麼伴手禮給他
: 認為該感謝的人,連一刻想放空都沒辦法。
: 偶爾請他幫忙查些資訊,他又推說他不會,又要事事問我意見,兩人又會
: 鬧的不愉快。所以到今年,連一起出國都沒有幸福快樂的感覺,只覺得我好累
: 好煩,你可不可以不要再問我問題了......
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: 前幾年,總是覺得我該做他背後的支柱,但是長期下來,真的身心俱疲....
: 而且我這樣的付出,卻得不到他任何的體貼或感謝,他似乎覺得這一切都是我
: 該做的事。我就是該一邊上班一邊把所有家務打理好,把小孩照顧好、教好,
: 把他生活大小事處理好…….就連他要去看醫生或剪頭髮,都還直接說,「妳幫
: 我研究一下,幫我預約」我如果拒絕他,請他自己打電話,他就會不高興,覺
: 得為何我不能幫他做?
: 通常一週上班五天下來我真的很想好好休息,會對他發出求救訊號,希望
: 他可以問問我公婆,假日時可不可以幫忙帶一下孩子?
: 公婆家車程約半小時,當初我懷孕時,婆婆主動說可以幫我帶,但是如此
: 我就只有假日才能看到小孩,且害怕會有一些教養觀念的衝突,所以我婉拒婆
: 婆好意,自己在市區找了保母。
: 雖然育兒路很辛苦,但我沒有後悔也沒有抱怨,我只希望一個月可以有
: 1~2周的周休二日,可以讓我喘口氣,把孩子送回公婆家,也讓孩子和爺爺奶
: 奶有相處的機會,但是他通常不太願意,說他會想孩子,一方面可能也怕造成
: 公婆的負擔。
: 但是如果孩子放假在家和我們在一起,一樣是我全天照顧、陪他玩,他不
: 是個會陪孩子玩的爸爸,通常孩子要叫他十幾二十聲他才會有回應(躺在沙發
: 上滑手機或休息)我假日一早起床一邊忙家事,一邊看到這種畫面總是一肚子
: 火。
: 還得規劃行程出去玩、還要抽空整理家裡,照顧孩子,我的假日根本也完
: 全無法休息……即使是這樣,他也不曾主動說,老婆妳辛苦了,或是主動說要
: 把孩子送回公婆家,兩人好好放鬆一下,從來沒有過。
: 交往兩年、結婚六年,我不曾收過他任何卡片、花束或驚喜,我也算是個
: 務實的人,不是什麼公主,並不特別在意這些,但是連一次都沒有,我也會覺
: 得失落,特殊節日也是一樣,通常他就會打哈哈說,我已經送妳最好的禮物
: ,就是你可愛的兒子~然後我們找時間去餐廳吃個飯,就算是慶祝過了。
: 大概每半年,我總是會瀕臨忍耐極限,跟他好好溝通。
: 我已經跟他提過很多次,夫妻間應該要互相扶持、互相支援,但是工作上
: 我支援你(我現在也在行政處室幫忙),家務事也全部我處理,但是誰來支援我
: 呢?我從來沒有感受到你任何主動的幫忙或體貼,雖然只有一個小孩(雖然身
: 邊所有人都勸我至少生兩個,但我真的完全不敢生第二胎)但是我就像養了兩
: 個兒子,而且長子(我老公)還更叫不動,更會使喚我。
: 但是溝通總是無效,他總是敷衍地說「有啊,我有照顧你啊!」但我請他
: 舉出具體事例,他又說不出來他幫忙了哪些事。多年來一再反覆,我真的累了……
: 兩年前某一次吵架(同樣原因),於是他答應以後家裡的地板他來拖,
: (家裡有掃地機器人,地板其實都算乾淨)只是吃飯時孩子多少會掉飯菜在地
: 板上,所以客廳比較需要拖地。從他答應以後,我家拖地的頻率大概是2~3個
: 月一次……我已經很忍耐了,但是兩三個月不拖地,我還是會受不了,最後還
: 是自己拖(當然是帶著怨氣)
: 我當然可以獨當一面把事情處理好,但是我也希望能有一些被疼愛被呵護
: 的感受,但是回想過去,從交往、蜜月、懷孕、生產、坐月子、孩子出生後到
: 現在,他都是一貫的態度。過去因為很愛他,也只需要照顧他一人,所以都還
: 能負擔。如今我們的角色都有所轉換,為人父之後,他還是沒有該主動照顧孩
: 子或分擔家務的自覺,提醒他也沒有成效。久而久之,我的愛也漸漸被磨光
: 了,取而代之的只有無盡的抱怨和生氣,他也不以為意,繼續裝沒事過日子。
: 在購屋這件事上面,也讓我覺得超級爆炸,孩子出生後漸漸覺得家裡空間
: 不夠,於是約三年前開始看房子,透天大樓都有在看。
: 但是他對看屋興趣缺缺,都是我找好物件,約他去看。三年多來,看了不
: 下百間,他卻總能挑出毛病,不然就是問我有錢買嗎?又嫌約房仲看房子很麻
: 煩,看新大樓聽代銷介紹很花時間,我連看到有喜歡的房子,要開口找他去
: 看,壓力都很大,怕他抱怨或不想去,他會覺得浪費了他假日或下班後休息的
: 時間,看完後又總用很不屑的口氣嫌棄剛剛看的房子。
: 我心裡想,房子本來就沒有十全十美的,當然多少會有缺點,完美的房
: 子,完美的地點,價格又不是我們能夠負擔得起的。
: 每次看到心動的房子,我父母都會特地坐高鐵從台中下來高雄,幫我們
: 看,給意見,但他父母在高雄市郊,卻對我們要換屋的事頗為冷淡,覺得透天
: 房價太貴,大樓又貴又沒價值.....多年下來,還是一直原地打轉。
: 家裡空間不足,他又完全不幫忙收拾,我又要上班又要照顧孩子,娘家媽
: 媽說讓我請人來家裡幫忙打掃,卻馬上被我老公打槍,說我們又不是什麼大戶
: 人家,還請人打掃!我也只能鼻子摸著打消這個念頭
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: 平衡報導:
: 1. 他的優點是脾氣很溫和,幾乎不曾對我發過什麼脾氣。
: 2、家中經濟大權由我掌控,他的薪水全交由我處理,我想買什麼東西,錢
:
: 花在哪裡,他通常不會有意見。
: 3、我們經濟無虞,也沒有雙方家人相處的問題,我公婆基本上不干涉我們的生活。
: 但是我還是想離婚,請問各位版友,我該逃嗎?
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