Re: [代Po] 該不該離婚?

看板marriage作者 (淡定~ 穩中求勝)時間7年前 (2016/08/17 16:47), 7年前編輯推噓26(27推 1噓 44→)
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悔教夫婿覓封侯, 就是你現在的寫照 當初他去接任組長, 或許妳沒有大力贊成, 但你也允許了 他接任組長後因為工作忙, 回家發懶開始怠惰不做家事 那幾年的時光, 也是你什麼都幫他做寵壞了他 脾氣溫和, 也習慣大小事包括金錢都由妳來主導 想必你也發揮精明獨立的性格把家裡所有大小事都梳理的很完善 是的, 妳先生這樣懶於家事什麼都不願幫忙, 讓你忙得半死當然有錯 但在"發願"離婚之前, 請容我提醒你兩點 1. 他的懶你也有責任, 還不小 2. 不教而殺謂之虐 在你沒有清楚表明他這樣下去會導致離婚他該開始逐漸幫忙家事之前 你只是把離婚的道德責任全部推給他而已 ※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言： : ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※ : 文章禁止媒體以任何形式轉載至ptt以外任何地方 : 已經困擾很久的問題，近來已經嚴重動搖維繫婚姻的信心，po上來懇請版友惠 : 予意見，文長請見諒。 : 前情提要: : 　　我和先生都是公立國中的正式老師（南部），兩人在同一間學校服務，有 : 一個兒子目前五歲，住在婚前兩年我父母為我購置的新大樓，室內約20坪，未 : 和公婆同住。 : 　　本來我們兩人都是一般的班級導師，一起帶了兩屆的學生畢業後，四年前 : 他開始接任行政工作（因為學校行政和一般教師的工作量與薪水不成比例，且 : 吃力不討好，所以行政職務常常出缺，通常學校的男老師如果不是明確表明不 : 接行政，多會被希望至少嘗試個1~2年，且當時他也覺得想挑戰看看不同的位 : 置，於是他接任了組長一職） : 　　當時兒子才一歲，正是需要耗費極多心力照顧的時候，且我們是小家庭， : 沒有任何後援，兒子白天跟我們一起出門上班託給保母（早上七點出門），下 : 班後４～５點接回。 : 　　他剛接任新職位，對業務不熟悉，接任的組工作量又很多，從那時起他的 : 所有心力全部投入在工作上。 : 　　他接任行政之後，我體貼他工作忙碌（他也確實很忙，回家後常常還要繼 : 續處理學校未完的事情），所以生活大小瑣事和所有育兒工作我毫無怨言一肩 : 扛起，盡量讓他沒有後顧之憂，他在工作上的表現也確實出色，得到校內同仁 : 的一致肯定。 : 　　本來以為，當了三年的組長，應該對學校有所貢獻、交代了，所以我很希 : 望他能夠回到原本導師的職務，畢竟孩子還小，很需要父母陪伴，且這兩年我 : 們的生活品質真的很差，每天都焦頭爛額。（我下班後還有很多家務要處理， : 他下班後也只想休息癱在沙發上。） : 　　沒想到三年過去，大家認為他是很好的行政人才，不該被埋沒，認為他該 : 上來接任主任一職，我們一開始堅決婉拒，但真的也沒有其他人願意跳這個火 : 坑，他心裡其實也不想見處室一直空轉，萬不得已，還是接了。 : 　　走到這一步，今年是他接任主任的第二年，我們心裡都明白他已經回不去 : 了，將來會一直走行政這條路，這真是當初我始料未及的事。 : 　　我當初選擇同樣是教職的他作為伴侶，不可否認我有考量到我們上下班時 : 間一致，不太需要加班，薪水穩定，又有寒暑假，可以有很多時間陪伴孩子成 : 長或一起從事我們喜愛的活動（出國自助旅行、爬山、露營…）生活步調應該 : 是悠閒幸福。 : 　　但是學校行政職等同公務員，沒有寒暑假，業務量多也很難正常時間下 : 班，且薪水和一般教師只有微小差距，這和我當初的婚姻生活憧憬有很大的落 : 差。但是其實工作繁忙、或他的職業生涯轉換只是讓我崩潰的其中一小部分而 : 已…. : ==================================================================== : 進入正題： : 　　他在學校雖然獨當一面，處理事情面面俱到，回到家，卻是完全另一種模樣。 : 　　其實本來所有家務都是我在負責，買菜，煮飯（包含孩子小時準備副食 : 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家裡，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，處 : 理所有帳單....... : 他完全不幫忙家事(偶爾假日幫忙倒垃圾)，加上極度依賴我，到現在還要求 : 雙手雙腳的指甲要我幫他剪。 : 　　每天下班揮汗煮好飯，得幫他盛飯擺好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前 : ，如果水果放在冰箱裡，他即使知道，也不會主動去拿出來處理吃掉，會任由東 : 西放到壞掉，然後還怪我為什麼沒有處理，浪費食物。 : 如果外食，也一定要我決定要吃什麼，如果我說隨便，他就會賭氣講一個孩子 : 不適合吃的種類（例如：鹹酥雞） : 　　假日的時候，我得安排好要去哪裡玩，要吃什麼，路線怎麼走，如果我懶 : 得決定或查資料，他就會賭氣說，好啊都不要出去，就待在家裡!.....彷彿一 : 切都是我的錯，我簡直一刻都不能放鬆。 : 　　每天一起吃飯的時候，我會先餵兒子吃飯，因為孩子吃飯非常慢，所以要 : 花很多時間，他會自顧自的吃他的，吃完也完全沒有要接手幫我的意思，就在 : 一旁滑手機，每次都是我最後等孩子吃飽了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物 : 隨便趕快吃下肚。 : 　　孩子上幼兒園後，簽聯絡簿，和老師的聯繫等也都是我負責。 : 　　我每天六點左右起床刷牙洗臉，然後叫孩子起床，換衣服、泡牛奶、洗奶 : 瓶、整理餐袋和書包，把兒子和自己打理好，七點出門上班，(我在忙的同時， : 他正在悠閒地沖澡、上廁所、沖咖啡、只負責打理好他自己) 在學校忙碌一整 : 天四點或五點下班。 : 　　下班後先去幼兒園接孩子，然後帶著孩子去買菜，回家倒垃圾，趕快煮 : 飯，一邊注意孩子在客廳的狀況，煮完把飯菜擺上桌，開始盯孩子吃飯。此時 : 他下班回來，一邊吃飯卻也一邊滑手機，有時是處理公事，有時看FB或PTT ， : 有時因為滑手機，他甚至會吃的比兒子還要慢，讓我覺得很生氣，辛苦做的晚 : 餐，卻受到這種對待..... : 　　吃完晚餐，我要收拾桌子，洗碗，切水果端到他面前，簽聯絡簿，幫孩子 : 洗澡，洗衣、晾衣、收衣服，地板髒了要拖地，然後唸故事書，泡牛奶，洗奶 : 瓶，刷牙，陪孩子睡覺，做完這些事，早已累到不知不覺睡著，他卻還笑我， : 為什麼可以那麼早睡！ : 他在家裡，就只是吃飯，洗澡，工作，睡覺，這樣而已 : ====================================================================== : 　　我們出國習慣自助旅行，但是跟他出國，我就是一人旅行社，整理全部的 : 行李、訂機票、訂旅館、去哪些景點、吃什麼、買什麼，找路、問路、買東西， : 點餐、跟櫃台接洽，全部都是我，他只負責幫忙提行李....如果我疏忽了些什麼 : 資訊沒查到，或東西沒帶齊，他也不會默默幫忙注意，只會嘲諷我。 : 　　即使我早就把行程和他共享，他卻總是到了上飛機前，才開始看網路上的 : 資料，然後問東問西，我們有要去這裡嗎？為什麼？到了當地我還要一邊找路 : 一邊應付他的各種問題，我真的覺得好煩，我是出來玩，不是帶他出來校外教 : 學的！ : 　　他完全不做功課，有什麼疑問就不斷開口問一些很基本的問題，行程、交 : 通……在國外人生地不熟的環境，我要獨自扛起所有事情和責任，吃飯時，一 : 樣是我餵小孩，他吃他的，我身兼導遊和保母，要幫他決定買什麼伴手禮給他 : 認為該感謝的人，連一刻想放空都沒辦法。 : 　　偶爾請他幫忙查些資訊，他又推說他不會，又要事事問我意見，兩人又會 : 鬧的不愉快。所以到今年，連一起出國都沒有幸福快樂的感覺，只覺得我好累 : 好煩，你可不可以不要再問我問題了...... : ====================================================================== : 　　前幾年，總是覺得我該做他背後的支柱，但是長期下來，真的身心俱疲.... : 而且我這樣的付出，卻得不到他任何的體貼或感謝，他似乎覺得這一切都是我 : 該做的事。我就是該一邊上班一邊把所有家務打理好，把小孩照顧好、教好， : 把他生活大小事處理好…….就連他要去看醫生或剪頭髮，都還直接說，「妳幫 : 我研究一下，幫我預約」我如果拒絕他，請他自己打電話，他就會不高興，覺 : 得為何我不能幫他做？ : 　　通常一週上班五天下來我真的很想好好休息，會對他發出求救訊號，希望 : 他可以問問我公婆，假日時可不可以幫忙帶一下孩子？ : 　　公婆家車程約半小時，當初我懷孕時，婆婆主動說可以幫我帶，但是如此 : 我就只有假日才能看到小孩，且害怕會有一些教養觀念的衝突，所以我婉拒婆 : 婆好意，自己在市區找了保母。 : 　　雖然育兒路很辛苦，但我沒有後悔也沒有抱怨，我只希望一個月可以有 : 1~2周的周休二日，可以讓我喘口氣，把孩子送回公婆家，也讓孩子和爺爺奶 : 奶有相處的機會，但是他通常不太願意，說他會想孩子，一方面可能也怕造成 : 公婆的負擔。 : 　　但是如果孩子放假在家和我們在一起，一樣是我全天照顧、陪他玩，他不 : 是個會陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十幾二十聲他才會有回應（躺在沙發 : 上滑手機或休息）我假日一早起床一邊忙家事，一邊看到這種畫面總是一肚子 : 火。 : 　　還得規劃行程出去玩、還要抽空整理家裡，照顧孩子，我的假日根本也完 : 全無法休息……即使是這樣，他也不曾主動說，老婆妳辛苦了，或是主動說要 : 把孩子送回公婆家，兩人好好放鬆一下，從來沒有過。 : 　　交往兩年、結婚六年，我不曾收過他任何卡片、花束或驚喜，我也算是個 : 務實的人，不是什麼公主，並不特別在意這些，但是連一次都沒有，我也會覺 : 得失落，特殊節日也是一樣，通常他就會打哈哈說，我已經送妳最好的禮物 : ，就是你可愛的兒子~然後我們找時間去餐廳吃個飯，就算是慶祝過了。 : 大概每半年，我總是會瀕臨忍耐極限，跟他好好溝通。 : 　　我已經跟他提過很多次，夫妻間應該要互相扶持、互相支援，但是工作上 : 我支援你（我現在也在行政處室幫忙），家務事也全部我處理，但是誰來支援我 : 呢？我從來沒有感受到你任何主動的幫忙或體貼，雖然只有一個小孩（雖然身 : 邊所有人都勸我至少生兩個，但我真的完全不敢生第二胎）但是我就像養了兩 : 個兒子，而且長子（我老公）還更叫不動，更會使喚我。 : 　　但是溝通總是無效，他總是敷衍地說「有啊，我有照顧你啊！」但我請他 : 舉出具體事例，他又說不出來他幫忙了哪些事。多年來一再反覆，我真的累了…… : 　　兩年前某一次吵架（同樣原因），於是他答應以後家裡的地板他來拖， : （家裡有掃地機器人，地板其實都算乾淨）只是吃飯時孩子多少會掉飯菜在地 : 板上，所以客廳比較需要拖地。從他答應以後，我家拖地的頻率大概是2~3個 : 月一次……我已經很忍耐了，但是兩三個月不拖地，我還是會受不了，最後還 : 是自己拖（當然是帶著怨氣） : 　　我當然可以獨當一面把事情處理好，但是我也希望能有一些被疼愛被呵護 : 的感受，但是回想過去，從交往、蜜月、懷孕、生產、坐月子、孩子出生後到 : 現在，他都是一貫的態度。過去因為很愛他，也只需要照顧他一人，所以都還 : 能負擔。如今我們的角色都有所轉換，為人父之後，他還是沒有該主動照顧孩 : 子或分擔家務的自覺，提醒他也沒有成效。久而久之，我的愛也漸漸被磨光 : 了，取而代之的只有無盡的抱怨和生氣，他也不以為意，繼續裝沒事過日子。 : 　　在購屋這件事上面，也讓我覺得超級爆炸，孩子出生後漸漸覺得家裡空間 : 不夠，於是約三年前開始看房子，透天大樓都有在看。 : 　　但是他對看屋興趣缺缺，都是我找好物件，約他去看。三年多來，看了不 : 下百間，他卻總能挑出毛病，不然就是問我有錢買嗎？又嫌約房仲看房子很麻 : 煩，看新大樓聽代銷介紹很花時間，我連看到有喜歡的房子，要開口找他去 : 看，壓力都很大，怕他抱怨或不想去，他會覺得浪費了他假日或下班後休息的 : 時間，看完後又總用很不屑的口氣嫌棄剛剛看的房子。 : 　　我心裡想，房子本來就沒有十全十美的，當然多少會有缺點，完美的房 : 子，完美的地點，價格又不是我們能夠負擔得起的。 : 　　每次看到心動的房子，我父母都會特地坐高鐵從台中下來高雄，幫我們 : 看，給意見，但他父母在高雄市郊，卻對我們要換屋的事頗為冷淡，覺得透天 : 房價太貴，大樓又貴又沒價值.....多年下來，還是一直原地打轉。 : 　　家裡空間不足，他又完全不幫忙收拾，我又要上班又要照顧孩子，娘家媽 : 媽說讓我請人來家裡幫忙打掃，卻馬上被我老公打槍，說我們又不是什麼大戶 : 人家，還請人打掃！我也只能鼻子摸著打消這個念頭 : ====================================================================== : 平衡報導： : 1. 他的優點是脾氣很溫和，幾乎不曾對我發過什麼脾氣。 : 2、家中經濟大權由我掌控，他的薪水全交由我處理，我想買什麼東西，錢 : 　 : 花在哪裡，他通常不會有意見。 : 3、我們經濟無虞，也沒有雙方家人相處的問題，我公婆基本上不干涉我們的生活。 : 但是我還是想離婚，請問各位版友，我該逃嗎？ -- 清晨霧一般的思念, 清新 double, 美麗 double, 捉摸不定 double... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.250.135.23 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1471423651.A.822.html
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原po說已經跟老公提過很多次要互相扶持互相支援了耶
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這樣還不教而殺嗎??
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寫給我們看的文字可以這樣直白, 但以他形容的狀況來看 他對先生說的應該只讓先生覺得像媽媽般的嘮叨 所以才會說過後, 先生不改, 然後原PO仍持續幫他處理所有事 包含煮晚餐, 還有剪指甲..... 剪指甲我覺得是最好的例子 原PO提到這段後, 並沒有表達拒絕 & 生氣, 對吧??
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我認為 她應該把她寫的那篇文章給先生看 有些事情我
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推
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推不教而殺謂之虐
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覺得她先生根本不知道嚴重性 這種人常常覺得別人的牢
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騷都是小事情 寫成文章有條裡的 看完可能會懂一點
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看完仍然不改當然是離 畢竟文章裡太太也講很清楚了
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推
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她應該學會適度擺爛，我覺得她先生根本沒意識到事情的嚴
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重性。而且要調教這樣的先生，要很有耐心跟他耗！感覺原po
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是個急性子加上完美主義
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那篇長文看完, 有人跟我一樣 覺得很像媽寶 & 媽媽的狀況嗎? 一個被媽媽寵壞的兒子, 最後媽媽哭著說兒子這個懶那個懶, 講都講不聽.....?? peyjen說的正是我想的 有效的溝通, 應該是說了之後先生沒改進 就讓她自己處理三餐 & 洗衣服打掃等等, 而不是說了之後自己繼續幫老公做家事 ※ 編輯: djviva (60.250.135.23), 08/17/2016 16:56:35
推
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適度地擺爛 + 耐心地教育 + 明確的指示
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意見相同 女方的表達方式 可能沒讓男方意識到(更不用
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提已經很像母子的相處方式 媽媽對兒子的相處模式)
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「互相扶持」太抽象 舉出實體的例子對方可能才會懂
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像是拖地那個狀況 她當時應該就約定一個頻率 不是放
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推看到剪指甲真的很像媽寶... 而且我真的覺得一個依然接
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比如說 一起做菜吧 我切菜 你炒菜 你炒得比較好吃
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牛吃草(叫王子初次拖地 還讓他自己決定頻率)
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受著剪指甲服務的男人突然聽到要離婚應該超傻眼XD
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當時應該壓一個可以接受的頻率 一周一次 不拖就翻臉了
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還放到兩三個月 自己下去拖 先生都忘光光了吧
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推
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而且兒子五歲也可以幫忙了吧?她人太好變成要伺候大的
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加小的
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一起買菜吧 你上次挑的水果比較好吃 你來挑比較好
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推
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推 如果老公不會生氣 那老婆對於適度放手還要顧忌什麼
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鼓勵 + 循循善誘 勇敢放手讓對方去負責任
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推
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好像看見我爸的影子，但我媽抱怨他時，我都翻白眼，自己
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寵的，還要嫌?!
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但是其他人提到的完美主義，確實是重點。我媽不讓他做，
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推
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而且爸爸被寵成這樣了，我想五歲的兒子可能再大一點會有
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樣學樣？學會放手，真的越懶惰的媽媽會養出越獨立的孩子。
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就是因為嫌他做不好，被否定久了，當然更不想弄了。
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推
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我覺得她自己聖母模式關不掉。或許她只是需要先生對她
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的口語感激就可以做牛做馬繼續下去。
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虐就虐啊 這種廢物要來幹嘛
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從決定晚餐吃什麼就是，你不說，就不要否定他提吃鹽酥雞
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廢物不是一天養成的, 原PO剝奪了他老公獨自生活的能力
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跟校長說，不放了我老公我們就要離婚了
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說不定下得了行政喔
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校長放手後, 原PO先生還是一樣不會幫忙家事的 因為老婆都會做, 還會嫌他做不夠好, 指甲也繼續幫他剪.....一定的 ※ 編輯: djviva (60.250.135.23), 08/17/2016 17:10:34
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問題真的不在工作啦
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非常中肯，我覺得原PO凹不過老公就把事情扛起來。臉皮太薄
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推
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看完原原PO的長文,只擔心她的孩子會不會也同樣被寵壞了?
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但她對先生實在很有愛,我很愛另一半卻做不到像原原PO這樣
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另類的直升機媽媽...永遠在孩子前搶先一步把事情做得好好
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推
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剛剛看完原文其實真的很像是老婆寵出來的欸..
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推
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我也覺得原po也是會幫小孩把事情做好的媽媽，五歲了可以
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讓小孩自己吃飯了，我非常討厭洗奶瓶，所以我兒子一歲多
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我就讓她用杯子喝鮮奶，從此脫離洗奶瓶，原po太勤勞了
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推
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問題不在工作,原po控制狂邊做邊怨,越寵別人越不把她當回事
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推
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推你這兩點，看完也是這樣想的，從來沒也讓老公知道嚴重性
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，輕輕唸兩句就繼續做，任誰都會依然故我下去，人本來就會
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挑讓自己最輕鬆的方法過活。
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推
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推，連指甲都甘願幫老公剪，我做不到。
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推
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當行政。跟在家裡很廢有什麼關聯？
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就是個愛使喚的自以為是的大男人
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這跟工作一點關係都沒，婚前就這樣了
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噓
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怪到女方身上勒????
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推
08/17 22:04, , 58F
這種男的為何可以找到人服事他那麼久啊
08/17 22:04, 58F
推
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推~變這樣原po也要負責........自己寵出來的
08/17 22:51, 59F
推
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兒子5歲還要餵？他養出兩個媽寶了，版媽有女寶的小
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心啊
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推
08/18 01:41, , 62F
推！！根本就是自己也大有問題。
08/18 01:41, 62F
推
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幫老公剪指甲根本有病。
08/18 06:22, 63F
推
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推。原波要學著放手。老公不洗衣晾衣就讓他沒衣服穿
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，他怪妳就裝皮皮混過去就好了。
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推
08/18 12:38, , 66F
推小孩5歲為啥還要餵?? 不吃拉倒好嗎?有時候事情是自找的
08/18 12:38, 66F
推
08/18 12:53, , 67F
看原PO的內容，個人覺得這跟接不接行政毫無關係
08/18 12:53, 67F
推
08/18 13:56, , 68F
推樓上
08/18 13:56, 68F
推
08/18 14:07, , 69F
問題不是當行政 而是原原po自己做太多又太在意一些無關緊
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08/18 14:08, , 70F
要的細節。放鬆一點也不會怎樣，放給老公做剛開始多失敗幾
08/18 14:08, 70F
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08/18 14:09, , 71F
次也無所謂。不要什麼都想攬緊緊 純粹氣死自己而已
08/18 14:09, 71F
推
08/20 11:42, , 72F
剪指甲真的好誇張
08/20 11:42, 72F
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