Re: [心情] 該繼續走下去嗎?
※ 引述《yunsa (Daisy)》之銘言:
: 和老公剛結婚滿一年,年齡我27他28,目前還沒小孩
: 老公是公務員,家裡是開工廠
: 我的工作大概月入3-4W,老公月入7-8W
: 他不用拿錢回家但我需要,而且還有就學貸款要還
今天如果你們沒有結婚,妳的學貸仍是妳的學貸。
他的優渥生活條件仍然是他的。
他領7 8萬,公務員也是他自己考的,又不是他家開工廠能給他的。
: 因此婚前婆家其實就很反對我們結婚,因為公公覺得我會拖累他兒子
: 還記得提親當天公公他們步出我們家就對我老公說
: 「這是你選擇的,以後辛苦你要自己負責」
: 我們的婚禮很簡單,大小聘、十二禮、金飾、嫁妝都沒有
: 當時老公義無反顧的挺我支持我讓我很感動
這種感動,有化為你的動力嗎?
兩個人在一起,是平等付出,一起成長,一起往前走。
但文章再下去,我看不到你的真心努力。
: 但婚後很多事情都變調了...
: 從蜜月開始,現在回想起來還是一段痛苦的回憶
: 我們去了歐洲,老公說團費他出沒關係,我也非常感謝
: 但整趟旅程只要我一不順他的意,他就會叫我把團費吐給他
: 我自己想買的幾樣紀念品(就小東西,不是名牌)
: 他也會覺得我亂花錢,說幫我出團費不是讓我把錢亂花
: 我知道自己站不住腳,十天的旅程我不知道說了多少次「一回台灣我就領現給你」
去歐洲,沒有個十天上下,是不太可能的。
兩個人光團費要不要20萬?這都你老公出了。
誰出去玩自己身上不帶點錢?
不能明白耶,自己拿個幾千塊去台銀換一點歐元去歐洲買買自己的小東西,不為過吧?
為什麼這點小錢都要老公老公出?
老公成就你們倆的蜜月,但不一定要成就你的私慾耶。
雖然說,夫妻不要這麼計較,都出了大錢了,小錢何必捨不得?
但你好好想想好嗎,如果是這麼拮据,當初何必規劃去歐洲?
如果是這麼手頭不便,難道這種私慾不能忍忍嗎?
: 後來回台灣領出來還他,他也拒收,說不是跟我認真的
: 但我整趟的行程都覺得是被他用金錢控制,很不開心
真的是想法問題。
不得不說,很不喜歡看到女生在那邊嬌弱的樣子。
講什麼金錢控制,你老公就是幫你出了團費。
自己沒有錢,另一半也體貼的幫你出了團費,
而你自己又不換幾個歐元花花,那就應該降低私慾。
而不是回來說:還你嘛還你嘛。
你老公想也知道,要是真讓妳還了,妳身上還有錢嗎?
如果因為還他這筆,然後妳就沒錢了,之後他還不是要資助妳。
根本沒完沒了。
簡單一句,拿人手短。
: 結婚的這一年,我們在外租房子,租金是老公出的,一個月大約9000元
: 年初因為興趣接觸畫圖,到現在可以兼職靠電腦繪圖賺一些小外快
: 老公一開始也很支持我,幫我添購了很多繪圖設備、電腦器材,花了不少錢
: 也安排我去上繪圖課程,他這樣對我說真的我很感動
: 我平常有正職工作,但現在發現,如果下班或六日我沒認真畫圖接案子
: 他會一直唸我不積極不努力賺錢
: 我曾生氣說過,不然設備儀器都還給他,我不要畫圖了
廢話,誰能不生氣阿!
這要是妳孩子,妳能不生氣嗎?
自己想想吧,妳如果辛苦賺錢給孩子有好的教育,不就是希望他有好的未來好的發展嗎?
如果看見孩子偷懶不學習,妳能有多開心?
再說說妳老公,結婚一年,我就當他付了一年的房租好了。
9000*12+蜜月團費20萬(我想我還低估了)+繪圖設備等等(我推估也要個10萬吧)
=少說為了妳為了這個家,他已經支出40萬。
妳知道40萬將近是妳一年所得嗎?
辛苦賺錢,只為了老婆興趣,砸錢買設備,不就是希望妳也能靠自己雙手,
多賺一點,趕緊還完學貸嗎?
不也是為了你倆好,生活可以更寬裕一點。
然後妳想偷閒偷懶了,被原本滿腔熱血支持妳的老公發現了,
我不知道他還能有怎樣的情緒耶。
換做是我只能大爆發了。
也很慶幸妳是女生,在這裡訴說委屈還有人教妳要避孕。
妳要是個男人,早就被噓翻了,根本軟爛。
: 老公卻回我,你賺的錢比我少,以後我拿八成出來你也要拿八成出來養家嗎
: 我也說好,就跟你拿等比例出來,他就會說那我也該付一半的房租
: 就不相信我拿八成加付房租,還有多少錢可以拿回娘家奉養長輩
: 他總說我一定要積極一點畫圖接案子,不然我正職的薪水會讓生活很困頓
: 不能只靠他...所以平常我完全不能把時間花在看韓劇、網拍這種浪費生命的事情
: 他在家我就只能做跟繪圖有關的事
: 一年之內不知道無限循環了多少次錢的問題
請問,他說得這段,到底有什麼錯誤點嗎?
難道不是嗎?
我就當你薪水4萬塊好了,妳拿出薪水8成,只剩8000。
這樣還什麼學貸,還要怎麼拿孝親費回娘家?
生活也不用過了嗎?
然後又是惡性循環,妳老公他又得資助妳。
: 他總說我離開他根本無法自足,老公完全跟公公一樣是老闆心態
: 一個月三四萬薪水的人在這社會上會餓死似的
: 現在除了房租他付,其他吃飯家用我們都會互相分攤
小姐,不要平常女生在那邊喊平權,這時候說得房租都不是錢。
有本事你出一年看看阿。
: 其實一起吃飯的時間也不多,都各吃各的,我也沒拿他的生活費
: 平常要買雙699的鞋子花自己的錢他也不同意
: 他會說,幫我出房租出團費不是讓我把自己的錢拿來亂花....
他幫忙支出這些,真的,難道妳都不能想想嗎?
他到底為什麼願意拿出這些錢,這應該是妳一年所得。妳知道嗎?
難道這不是愛妳?難道不是為了你們倆?
這社會就是貧賤夫妻百事哀。
: 我覺得生活被逼得很緊,本來是興趣的繪圖都不是興趣了
: 而且深深地感覺自己很沒價值被瞧不起
: 常常覺得他是不是要取一個月入七八萬的女生才是符合他的
我相信他不是。
如果他老婆是積極上進的女孩,不管未來多辛苦,他都會擔下。
但如果他老婆,只是三分鐘熱度,磨耗他的支持付出,
那他到底為誰努力為誰忙?
: 嫌我的月薪太少,他要努力把我變成他想要的那個樣子
: 才能像他所說的提高生活品質
: 現在已經冒出想離婚的念頭,趁還沒有孩子之前
: 我不想未來幾十年的日子...沒達到他的期望一直被壓著過日子
: 我不知道...
: 到底是我太鑽牛角尖,還是他這種積極過生活的態度才是對的
再回頭想想,他為了妳,不顧父母反對。
難道婚後這一年,他父母不會再給他任何壓力?
他支持妳繪圖,難道不是想大聲告訴他父母,我老婆很好。她做得到。
難道不是嗎?
妳的感謝都只有在前面,後面都忘卻別人對妳的這份用心。
避孕也好,別害了妳老公。
兩性平權,在妳這篇文章裡,我只覺得,可笑。
--
永遠開心有活力,是我。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.125.159.207
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1417424979.A.1B9.html
※ 編輯: jp6andu4 (59.125.159.207), 12/01/2014 17:14:39
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原PO自己都有說自己有偷懶,看網拍,看韓劇。
自己也說:我沒認真畫圖接案子
一被發現偷懶,就耍賴說繪圖設備還老公。
這又是哪門子的有心?
繪圖設備還老公要幹嘛?老公又不會繪圖,有骨氣就說還現金+利息好嗎!
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沒錯阿,每天一睜開眼睛就是要花錢。
我自己為了買房子,也是假日拼了命的兼差。雖然老公狀況外。
但是我也不曾抱怨過。所有都是我自己去負擔這些金錢。
我不知道為什麼換成原PO的時候,就變得這麼嬌弱?
雖然有時候忙到我覺得我這152/42的矮子會死掉,但也這麼苦了3年,還活著。
而且活得好好很健康。
自己要知道,老公到底眼裡真的只有錢錢錢嗎?
如果真的只有錢錢錢,他幹嘛放棄自己原有生活為被父母意願娶妳。
※ 編輯: jp6andu4 (59.125.159.207), 12/01/2014 17:31:23
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我是不知道能賺多少,但鐵定沒有3萬。
因為如果有,他正職+兼差就跟他老公差不多薪水了。
不是說老公只愛念錢,如果薪水相當了,老公敢念老婆大人嗎?
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光是可以違背父母意願,然後義無反顧娶妳。
這件事,要是我老公這樣,我真的這輩子都會感動。
而且絕對不會在PTT說他壞話。
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