Re: [求助] 老公的心結

看板marriage作者 (我不知道)時間11年前 (2013/06/23 23:58), 編輯推噓18(19推 1噓 60→)
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來不及回，所以按照順序回 不管怎樣講都會有人說我找理由，不過我只希望可以解決事情 大家建議的出去工作很實用，不過我老公心中其實不是這麼想的 其實他希望小孩的童年是母親帶大的 能夠回的我盡量回，其實對網友而言，這也只是螢幕外的一個故事 我也只能做到我認為正確的 回覆一下前面有人問家用方面，可能我描述得不是很好 平常我們的錢是混在一起收入、混在一起支出 所以他的收入拿去我的支出、我的收入拿去我的支出 是很正常的 我也曾從我的戶頭提領現金拿給我婆婆，家用可以刷卡的就刷我的卡 車的收入，他其實不介意我拿去用在大潤發、尿布、奶粉(我也只會買這些東西) 他今天用PC home買了一支手機給我公公，說明天貨到付款，也是用抽屜的現金支出 (我以前很喜歡收到現金就趕快存到戶頭，總覺得現金放抽屜或皮夾不怎麼好 後來有一次他買手機給我婆婆，抽屜沒現金，他才罵我抽屜應該放些現金吧) 我會用這麼獨裁的口氣說話，是因為我們為了該議題吵過無數次 他的想法其實已經講完，我的想法也已經講完 我只是覺得為了這種沒有結論的議題不停爭吵實在浪費時間 ※ 引述《isaacc (小元宅爸)》之銘言： : ※ 引述《ama (我不知道)》之銘言： : : 千頭萬緒不知道怎麼表達清楚，如果寫得不清楚還請見諒 : 我覺得妳已經把自己的想法 : 表達得很清楚啦 : 因此大家其實也比較容易看到妳的盲點/疑問所在。 : : 我老公討厭我媽信仰、從事某宗教活動 : : 這個心結在我們結婚後越來越嚴重(婚前他沒有反對的樣子)， : : 已經好幾年，目前仍然不知怎麼解決 : 請問 : 既然妳努力支持妳媽媽的信仰自由 : 請問妳可否也尊重先生的【討厭該信仰】的自由呢? : 妳要公平點啊。。。這樣妳就算要跟先生吵架，也才有比較合理的吵架基礎喔。 : 關於那一萬塊的事情我們等一下再跟溪。 他討厭沒有問題，可是他不能因為討厭該宗教所以干涉我拿錢給我媽的自由 這也是為什麼他會擺臭臉，可是他沒辦法跟我講清楚他到底要我怎麼做 : : 先從幾天前發生的事說起好了 : : 事件一 : : 我現在請育嬰留停，我從開始工作之後每個月給我媽一萬 : 請你回想一下 : 妳說老公要求妳育嬰，請問妳有跟老公講過，這一萬"孝親費"仍然要(他來)支出嗎? : 如果他有承諾，那他根本沒啥好吵。 : 如果妳們沒談過這個，那我們繼續討論。 沒有談過 : : 前幾個禮拜老公賣了台中古車，三萬 : : 這三萬現金放在我抽屜 : : 前幾天問我，這三萬呢? 我說五千塞你皮夾了，剩下兩萬五我要用 : 妳這樣也是不告而取阿。 : 我個人覺得妳這樣的舉動很不恰當耶。 : 請問妳沒想過老公會有甚麼反應嗎? 這個前面我大概有解釋過了，我要是拿去買奶粉、尿布、菜，他完全沒有意見 (事實上我也只會買這些東西) : : 他看著小孩，我自顧自自己繼續說 : : "我現在沒有上班，不常外出，領錢不方便，你有時候在PC home上面買東西 : : 貨到付款也需要現金，還有我要給我媽那一萬，我現在匯款要手續費 : : 要你去約定轉帳我媽的帳號我來轉帳你也不要 : : 那我就只好給我媽現金了" : 話說，到底這算是甚麼理由阿。。。。 省手續費， : 況且說真的，妳給媽媽的也就是一萬。 : 其他妳講的東西，加起來有到一萬五嗎? 我表達得可能不是很好，因為我比較難外出 所以一萬給我媽，剩下一萬五如沒花掉，下個月一萬再從這邊支出 如果有支出，就繼續用 沒有說這是一個月的現金支出這樣 : 況且就算有到一萬五，那麼妳給媽媽的一萬相對只是小錢 : 妳為什麼還主動提請來呢? 大概也是我內心有結吧，我不想隱瞞，我就是要告訴他 這些就是我想給我媽的錢 我不想因為他造成我沒收入，所以我的重要支出就要躲躲藏藏 : 後面還講到匯款手續費，那不就是十幾塊的事情嗎? : 為什麼也要特別拿出來講呢? 因為我跟他都很小氣阿...能省的都要省 : 恕我直言，我覺得妳這樣，有在討戰禍是宣戰的感覺/效果耶。。。 可能我自己想到之前不停輪迴爭吵，我內心有氣吧 : : (好幾年前我老公曾勸我用匯款方式，這樣比較有記錄) : : 他不講話，這種氣氛真是非常熟悉，於是我繼續說 : : "要給我媽錢的理由，我已經說過不下數百遍，你說與不說任何話，都不會改變我的行為" : : "我們已經沒有跟我媽生活在一起，我們每個月回去一次吃個午餐晚餐 : : 我們沒有在生活上照顧她，除了給她錢，對她而言，我還剩下什麼呢?" : 妳不恰當的收錢舉動跟這段話，配合妳主觀的猜測妳先生的想法 : 我覺得，妳這樣很那個喔。 : 站在妳先生的角度來看，買車的錢被妳"充公"還要這樣被妳唸，我覺得他比較可憐。 唉我回得太慢了 所有我跟他的錢都是充公阿，沒有什麼私房錢 : : 如我所料的我們晚上氣氛非常僵 : : 我來解釋一下，給我媽錢的理由 : : 第一個，其實不能說是給，應該說是"還" : : 她當初給了我兩百萬，讓我們夫妻買現在住的這戶房子 : : 婆家也出了兩百多萬，這戶房子是我跟我老公共同持有 : : 真的要算的話，我每個月還給她一萬，一年就是12萬 : : 200萬，就要還快17年 : : 我媽35年次，生我的時候是高齡產婦，今年67歲 : : 我工作年資近7年，假設這7年都算進去，我還要還10年 : : 我媽還有多少個十年? : : 更何況我們在外縣市，一個月只回去一天，一年就是12天 : : 10年就是120天... : : 更何況我媽根本沒有跟我要這筆錢 : : 她以前對我說過，以前外婆常常打電話給她問她什麼時候要回娘家 : : 我阿姨，就是我媽的二姊，就罵我外婆"你就是想要拿錢" : : 我媽說，其實她嫁這麼遠，這麼久才回家一次，每個月拿的這個錢 : : 好像代表女兒也掛念著媽媽，心裡也是有媽媽 : : 這件事我謹記在心了 : 妳這樣就是在亂算阿。 : 妳要給孝親費，在能力範圍之內，就根本不需要任何理由。 : (OK，不給孝親費可能會被告然後還是要給，可以算得上妳跟先生講的理由) : 但是妳把這一萬跟那兩百萬相提並論，我只能說，妳大錯特錯了。 : 因為先生家裡不是也有拿兩百萬? 妳有每個月也要求先生去還一萬嗎? 沒錯，有的 : 這種論述只會讓妳扣分，而不是加分。 那我該?? : : 那天晚上我女兒哄睡異常困難，不停哭鬧 : : 我老公沒辦法，我進去房間叫他去洗澡，我躺在我女兒旁邊不停流淚 : : 我小時候也是需要媽媽這樣哄睡嗎? : : 何況我媽是高齡產婦，她要這樣哄我的時候已經39歲 : : 我真是非常捨不得她對我這樣的勞力付出 : : 我常常暗自嘲笑我自己，真是離塊叉燒也不遠了 : : 再解釋一點，為何我沒有想要勸我媽不要信仰該宗教 : : 我媽的婚姻生活過得很苦，我上面已經有一哥一姊 : : 相隔十幾年再懷我，沒有拿掉，就是因為她想對我爸證明她還愛他 : : 可惜我爸有精神上的疾病，常常跟我媽一言不合就出言恐嚇 : : 小時候曾看見我爸抓狂翻桌(不是形容詞，是真的翻桌) : : 拿刀砍房門，對我媽說要放火燒房子全家一起死 : : 她在五十幾歲的時候發現該宗教，她覺得讓她苦澀的生命有了答案 : : 我曾對我老公說，你真的要勸她離開這宗教，她年紀已經這麼大 : : 她剩下的生命還剩下什麼? : : (我哥已經過世好幾年，我姊跟我都出嫁，我媽常說，如果她不信仰該宗教 : : 她會天天打電話給我姊跟我，念著什麼時候回娘家，我們會沒有自己的生活 : : 也的確，她現在生活得很充實，沒有常常打電話給我們) : 這邊感覺上也是妳自己的小劇場耶。 : 說真的，說殘酷點，先生不需要承受這些吧。。。 : 況且，先生這回除了臉臭，他完全沒有說任何事情啊。 配偶不就是精神伴侶嗎? 為何他臭臉我要給我媽錢，卻說他不用承受這些呢? 那我也不用承受婆家的一切嗎 伴侶伴侶，如果什麼都切割得那麼清楚，還有辦法當伴侶嗎? : : 我了解我老公不喜歡我給我媽錢的理由 : : 1.他認為我媽不應該把錢花在這宗教上，怕是無底洞 : : -->我跟他解釋過，就算我不清楚我媽花在那宗教上有多少錢 : : 但是我清楚她的財產有多少定存、房租 : : 每年都是我幫她處理的，這些年來這些定存、房租從未短少 : : 她現在已經退休，她還可以維持她這些財產 : : 不用擔心她花太多錢吧? : : 就算她是把我這一萬拿去花掉，別忘了這原本也是她的錢 : : 她愛怎麼花怎麼花，我們本來就不該干涉啊 : : 況且她現在還有跟我大嫂、大嫂兩個兒子一起住，生活上也要花錢耶 : 先生的講法本來就有可能。 : 我說得誇張點，許多狂信者一次把所有財產或大筆財產捐出去是很常見的 : 妳媽媽又不是禁治產權宣告者，她如果真的全捐了妳一點反對或是補救的機會都沒有。 : 況且妳又扯到【這原本也是她的錢】，這叫做跳針喔。。。 ??我在還她錢，為何是跳針呢? 假設算七年好了，如果她把財產完全捐出去，12*7=84 他給了我200萬，我還賺116萬????? ??? 當然很多人可能覺得父母的財產以後也是自己的財產，所以要多照顧多珍惜 我只能說我的想法不是這樣吧，我覺得那就是她自己的，她要不要給我，是她的自由 : : 2.他認為不應該把我給她的錢拿去宣傳該宗教，他認為該宗教不好 : 這是先生的權利，不行嗎? 可以 : 先生不能有他的想法嗎? 可以 : 先生不能不喜歡那個宗教嗎? 可以，但不要拿來跟我爭吵，因為我無法改變我母親 : 反過來說，話說，先生會不會怕妳也去信這個教? : 不過這是題外話容易岔題。算我點妳一下。。。 : : -->就我前面說的，這是我媽的錢，她愛怎麼花怎麼花 : 我很反對妳這段論述。真的。 希望你可以說出為何反對 自由運用自己畢生勞力換來的所得，不覺得哪裡不對 : : 我常對他說，我媽都沒逼你信這個，為什麼你不能尊重她信仰的自由? : 妳這也是不講邏輯。 : 【妳媽媽沒逼女婿信這宗教】是基本的。 : 況且我再說一次，妳為什麼不能尊重先生【討厭這個宗教】的自由? 可以，但不要拿來跟我爭吵 如果我要做到尊重他的討厭，可以指點我該怎麼辦呢 : : 我也不信這個，我也從未逼他信這個，知道他討厭，還會迴避這類話題 : : 隔幾天 : : 他下班回來用開玩笑的口氣說，養老婆很花錢 : : 我馬上回嘴，我花了什麼錢? 這邊有帳本，自己過來看! : : 他也不解釋清楚 : 請問那一萬五，有帳嗎? 收入有的，支出還沒支出，所以現金還在抽屜 : 如果有的話，那妳一開始為什麼不能好好講呢? 因為我們吵過無數次，想到他之前說的話我內心有氣 : 抱歉，我說話可能比較直喔，因為我比較同情妳先生。。。 如果以上這些說明看完你還是同情我先生 如果你可以接受你未來的女婿或媳婦干預你運用你私人財產的自由 如果你可以接受你給了你的孩子200萬，孩子的另一半卻不能接受每個月還給你一萬 那我只能說我佩服你 : : 那我回去上班好了(育嬰留停是他逼我的，他覺得自己的小孩要自己帶) : : 他居然也馬上回嘴"好啊" (平常他若是真的開玩笑，這時候就不會這樣回答) : : 過了幾個小時候我對他攤牌 : : 你就是想說我不該給我媽那一萬嘛?! : : 他又沉默 : : 我說"那你說好了，你想怎樣? 不給我媽錢?" : : 他仍然沒有話說 : : 那晚我準備小孩衣服洗澡時，我內心相當憤怒 : : 已經這樣來回感傷、憤怒不知道幾回了，事情仍然沒有改善 : : 幫小孩洗澡時，他說，不要生氣 : : 我說，很難耶，如果你是我，你該怎麼辦? : : 如果你妹夫這樣對你媽，你可以接受嗎? : : 如果你女婿這樣對你，你可以接受嗎? : 我覺得妳把不相干的事情夾纏再一起。 : 我看了覺得不能接受喔。唉。 可能收入、家用都沒有分我的他的 所以你看了會認為我把所有事都纏在一起 如果要分開，可以指點我該怎麼分開呢? : : 曾經，跟他為了這件事激烈爭吵時 : : 我說你別忘這些是我要還給我媽的錢 : : 他說那就還給她! : : 我說我正在還啊!我們現在在吵什麼?! : : 他說整筆還給她! : : 我說沒問題，錢趕快給我!! : 其實妳給孝親費根本沒問題。 : 是妳自己要講說把這一萬塊當作還那兩百萬。 : 妳自己挖了坑給自己，然後為什麼要先生【錢趕快給我!!】? 因為是他說要整筆還給我媽，我戶頭沒那麼多錢，如果要做當然是他給我錢阿 為什麼是他說要還錢給我媽，我還要自己生出來(我不是每個月都在還了嗎??) : 說誇張一點，房子妳沒住嗎? 那妳要不要【趕快拿出兩百萬還給先生家裡】? 這可是他的氣話耶，我是在回他的氣話 如果他這樣回我，我就會說整筆還是你的選擇，我沒那麼多現金 如果真的要算那麼清楚 那房子賣一賣，欠婆家娘加多少錢還一還，我可以接受 問題是這不是娘家婆家要的啊 : ... : : 我笑我們自己，明明房貸就還沒還清，就是沒辦法整筆還給我媽 : : 他還這樣意氣用事說這種可笑的話 : 恕我直言我覺得妳的話也有可Ｏ喔... 唉，好吧，我不能改變你的想法 : : 我笑我自己，當初我的家庭生活不愉快，我認為我的爸爸跟我的哥哥對我媽不好 : : 以後我要結婚的對象一定要是個孝順的人 : : 我曾要我媽過來跟我一起住，想也知道不可能，她已經有自己的生活圈 : : 結果我現在居然要為了這種可笑的話題跟另一半衝突不斷 : 因為妳的論述也有點問題 我的補充說完了，如果你覺得哪裡有問題，可以在指點我一下 只是，我可能有點疲累了 忙小孩其實也好累，我只能有空再回了 : 然後為難到妳自己喔 : 唉 : : 我老公，孝100分，順0分，他也很常跟他媽起衝突，而且態度很差 : : 但是平心靜氣來看，幾乎都是為他媽或者小孩好 : : 其實我明白，今天如果我媽生病住院，要給我媽這些錢，我老公是毫無異議的 : : 要買生活用品、我媽的禮物，他也沒有第二句話 : 那妳老公已經很不錯啦 : 妳就不要用錯誤的方法或是論述，讓先生跟媽媽的對峙更嚴重喔 其實也沒有對峙啦，我老公頂多就是回娘家臭臉 : : 我對他說，我們就沒跟我媽生活在一起，一個月回去一次，我們這麼忙 : : 哪有辦法一直買日用品給她?? : : (每次回去帶兩個小孩就是小孩東西一大堆，小孩一個哭一個跑， : : 我們哪有力氣做這麼多事?) : : 講道理，要怎樣我都可以講 : : 他就是心裡過不去(我們生活不缺那一萬) : 我覺得妳心裡也過不去阿 : 請問先生為什麼不能討厭那個宗教呢? : 他就沒有討厭的自由嗎? 可以，但不要為了這種議題跟我爭吵 (可能我前面沒有說很清楚，他會為這種事情跟我吵架) : : 我該怎麼辦 : : 我常常難過地想，真的要等我媽離開了，這種爭執才會罷休嗎? : : 我是不是會恨我老公一輩子，怨他對我媽不好 : : 怨他又怎樣，日子還不是要過? : : 不知道該怎麼勸勸我老公呢? 謝謝大家幫忙 : 我的建議比較單純與直接: : 1.若有可能，回職場吧，然後自己賺錢，自己給媽媽孝親費，家用看看怎麼攤 其實他不在乎我賺多少錢，也不在乎我花多少錢(因為我花的都是家用，非支出不可) 他只是心裡過不去，認為錢可能流到他不喜歡的地方 : 2.從此不要再講一萬塊孝親費是還媽媽兩百萬這種很傻的論述 那我該說?? : 3.尊重先生討厭那個宗教的自由，完全不要跟先生討論該宗教的事情 天阿，我內文不是有講我還會迴避嗎~~我很討厭跟他講這個的~~因為這不是我的信仰~~ : 4.如果先生仍然希望妳請育嬰假，那麼跟他講清楚，妳的孝親費支出不能停。 嗯好的 : 但萬一先生提出證據，表明現金流量無法負擔 : 那麼妳要跟先生討論是否妳要去上班自己付孝親費， 他其實並不認為自己付不出來 : 或是降低孝親費金額然後他要心甘情願付出來。。。 : 要不然我覺得妳的論述很跳針耶。。。可能跟先生談不出結果的。 : 最後，祝福妳們全家人喔。。。 很感恩~ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.32.242.95
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根據你這幾篇文章的行文感覺..或許你應該試著和老公溝通時
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推
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妳完全沒錯啊，他就是不爽妳給妳媽一萬啊，用途什麼的根
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放軟一點..委婉一點，甚至撒嬌一點，你們倆看來都吃軟不吃硬
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本就是藉口。我受不了跳針，如果我老公這樣跳針，我會問
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他'我就是要給你到底是想怎樣'
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溝通不是為了要說服對方，而是試著讓彼此更互相瞭解，你們
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彼此的「心情」根本就沒有傳達到啊....
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我想是因為溝通很多次但老公就是不斷跳針吧......
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原PO一方面在拿錢時很緊張又有壓力但又覺得不服氣。
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沒有幾個人是聖人，碰到這種事情還可以委婉氣平又溫柔的
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加上原PO又心疼自己的媽又覺得沒照顧到她，再加上一些罪
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惡感，這標題應該換成老婆也有心結才是。
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推。
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推
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原PO要是肯拿出回應板友的同樣耐心跟老公溝通會比較好
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我看下來只覺得溝通焦點錯誤，明顯就是奇蒙子的問題，我跟
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老公拿錢給我媽，不會講那麼多理由，雖然部分也有還錢因素
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我知道老公不爽什麼，我就不會拿那個理由去說，老公也只是
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要一個甘心的理由，這不難找吧？
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以前我媽拿錢給我外婆都瞞著我爸.我家管錢的是我媽.她總跟
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我說.即使你爸不介意.還是能不說就不要說.畢竟不是親生媽媽
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當時我有點不解.覺得我媽有時也有補貼賺錢(比我爸少).拿錢
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給外婆還要偷偷摸摸.現在知道了.能省一事少一事.人多少都有
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私心.有時道德上知道該怎麼做.但心裡又會因為利益掙扎.也許
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原PO以後拿錢不要讓老公知道?就說買奶粉尿布用掉了.有時男
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人根本不知道奶粉那些的價格多少
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我只能說，你只能去體會他的心情，不可能去改變他的心情
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不管理由多正當，他是不可能能夠和你有一樣的心情的，你別想
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著一定要他「心甘情願」拿錢給你媽，你講一堆理由都是想改變
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他這種心情，這是無解的，就像婆媳心結也一樣，沒有必要硬去
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理由就是竟然是先生要求太太育嬰就該負起太太得孝親費
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推放軟聲調去溝通不過我有的時候也是因為老公屎臉會暴氣
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不要不甘願付就拿宗教來說嘴
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去接受婚姻諮商好了
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解開，有些事情睜隻眼閉隻眼，根本不需要去碰觸也不會有問題
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現在諮商可以治百病
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其實我覺得若平常並沒那麼計較的話，那麼地雷只在「給岳母」
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這件事上，既然如此，又何必提呢？直接說那筆錢是「預備金」
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但是其實不行啊
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就好了啊，所以我才說你想改變老公心情，因為你希望他和你
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還是自己好好談開了就夠了
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一樣能夠「為媽媽想」，能夠「孝順媽媽」，其實不需要啊
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樓上，原po就是不要給媽媽錢還遮遮掩掩。根本就他老公自己
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心裡過不去啊。
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說真的不需要溝通，政治、宗教和個人成長環境有關，有了偏
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見就是深入骨裡。你老公也不想溝通不是。講好誰沒工作，另
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一個就負擔每個月給各自家庭的費用即可。若還盧宗教的事，
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學他裝啞巴得了。你母親就描述來看應是虔誠但不沉迷？既不
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沉迷，有啥好不爽。偶爾去一次你家也要擺臉，是他不尊重你
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和你媽。
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私心咧，自己可以給媽媽，不准老婆給她的媽媽
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不用遮掩啊，我就是要把錢拿給我媽，理由不用問也不用說啊
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就像我要把錢拿給我婆婆，需要理由嗎？
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當你硬要找理由去說服先生時，也等於是在說服自己的手軟啊..
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和配偶講好每個月的固定收支，達成一定的共識，根本就不需要
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臨時或常常去伸手要錢不是嗎？也根本就不需要交代多詳細啊
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每個月就是固定多少給雙方父母，雙方父母怎麼用錢管不著
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除非有不尋常的索取或超出能力，才需要去討論理由吧
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我贊成原PO的態度, 因為是如此合理的事情,為何需要姿態
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放軟,啊又不是做甚麼虧心事
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推
06/24 11:33, , 60F
錢給了就不要管對方怎麼用 給的人煩 被給的人也煩
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推
06/24 12:59, , 61F
原po覺得他想孝順父母為啥不行；但他老公單純不爽"他"的錢
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06/24 13:00, , 62F
不是用在自己的小家庭。 還是出去工作吧，經濟自由比較能和
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06/24 13:00, , 63F
先生作溝通。 加油吧!
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推
06/24 13:18, , 64F
跟老公說：不管你認為這筆錢我媽要花在哪，我就是要給她
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06/24 13:18, , 65F
請老公想像這錢是孝順妳媽讓妳媽買她喜歡吃的
06/24 13:18, 65F
推
06/24 20:42, , 66F
如果妳真的覺得問題是妳先生極度厭惡那個宗教，所以拿一萬
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元的孝親費在說嘴。而從妳的文中也看出媽媽可能把錢用在其他
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生活費上啊？和先生聚焦就這點溝通吧！
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推
06/24 20:46, , 69F
老實說，就某些宗教來說，每月一萬的供養算小小戶……媽媽
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拿兩百萬給你們買房，而不是捐給該宗教，可見得她對女兒女婿
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的愛比他的宗教信仰更看重。
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06/24 21:38, , 72F
是啊，你真的了解我，我覺得如果這個信仰可以讓她有平靜的心靈
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06/24 21:38, , 73F
又有何不可呢
06/24 21:38, 73F
推
06/25 10:42, , 74F
樓上 現今社會像你這麼知恩圖報的人已經絕種了，
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06/25 10:43, , 75F
也許是你媽把妳教得這麼好，替你母親感到欣慰~
06/25 10:43, 75F
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06/25 10:44, , 76F
若我女兒 長大能有妳一半的話我也心滿意足了~
06/25 10:44, 76F
噓
06/25 17:06, , 77F
似乎他也沒「干涉」你給錢，只是生悶氣而已....
06/25 17:06, 77F
推
06/28 08:50, , 78F
ama，我是覺得妳就不用再對妳老公說宗教信仰的事，直接說
06/28 08:50, 78F
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06/28 08:52, , 79F
給妳媽孝親費就是一萬。然後妳再觀察看看妳先生有沒有臭臉?
06/28 08:52, 79F
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06/28 08:53, , 80F
如果沒有，妳就這樣一直進行下去。如果有，就再溝通。
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ama
11年前, 06/23
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