Re: [求助] 老公的心結
※ 引述《ama (我不知道)》之銘言:
: 千頭萬緒不知道怎麼表達清楚,如果寫得不清楚還請見諒
我覺得妳已經把自己的想法
表達得很清楚啦
因此大家其實也比較容易看到妳的盲點/疑問所在。
: 我老公討厭我媽信仰、從事某宗教活動
: 這個心結在我們結婚後越來越嚴重(婚前他沒有反對的樣子),
: 已經好幾年,目前仍然不知怎麼解決
請問
既然妳努力支持妳媽媽的信仰自由
請問妳可否也尊重先生的【討厭該信仰】的自由呢?
妳要公平點啊。。。這樣妳就算要跟先生吵架,也才有比較合理的吵架基礎喔。
關於那一萬塊的事情我們等一下再分析。
: 先從幾天前發生的事說起好了
: 事件一
: 我現在請育嬰留停,我從開始工作之後每個月給我媽一萬
請你回想一下
妳說老公要求妳育嬰,請問妳有跟老公講過,這一萬"孝親費"仍然要(他來)支出嗎?
如果他有承諾,那他根本沒啥好吵。
如果妳們沒談過這個,那我們繼續討論。
: 前幾個禮拜老公賣了台中古車,三萬
: 這三萬現金放在我抽屜
: 前幾天問我,這三萬呢? 我說五千塞你皮夾了,剩下兩萬五我要用
妳這樣也是不告而取阿。
我個人覺得妳這樣的舉動很不恰當耶。
請問妳沒想過老公會有甚麼反應嗎?
: 他看著小孩,我自顧自自己繼續說
: "我現在沒有上班,不常外出,領錢不方便,你有時候在PC home上面買東西
: 貨到付款也需要現金,還有我要給我媽那一萬,我現在匯款要手續費
: 要你去約定轉帳我媽的帳號我來轉帳你也不要
: 那我就只好給我媽現金了"
話說,到底這算是甚麼理由阿。。。。
況且說真的,妳給媽媽的也就是一萬。
其他妳講的東西,加起來有到一萬五嗎?
況且就算有到一萬五,那麼妳給媽媽的一萬相對只是小錢
妳為什麼還主動提請來呢?
後面還講到匯款手續費,那不就是十幾塊的事情嗎?
為什麼也要特別拿出來講呢?
恕我直言,我覺得妳這樣,有在討戰禍是宣戰的感覺/效果耶。。。
: (好幾年前我老公曾勸我用匯款方式,這樣比較有記錄)
: 他不講話,這種氣氛真是非常熟悉,於是我繼續說
: "要給我媽錢的理由,我已經說過不下數百遍,你說與不說任何話,都不會改變我的行為"
: "我們已經沒有跟我媽生活在一起,我們每個月回去一次吃個午餐晚餐
: 我們沒有在生活上照顧她,除了給她錢,對她而言,我還剩下什麼呢?"
妳不恰當的收錢舉動跟這段話,配合妳主觀的猜測妳先生的想法
我覺得,妳這樣很那個喔。
站在妳先生的角度來看,買車的錢被妳"充公"還要這樣被妳唸,我覺得他比較可憐。
: 如我所料的我們晚上氣氛非常僵
: 我來解釋一下,給我媽錢的理由
: 第一個,其實不能說是給,應該說是"還"
: 她當初給了我兩百萬,讓我們夫妻買現在住的這戶房子
: 婆家也出了兩百多萬,這戶房子是我跟我老公共同持有
: 真的要算的話,我每個月還給她一萬,一年就是12萬
: 200萬,就要還快17年
: 我媽35年次,生我的時候是高齡產婦,今年67歲
: 我工作年資近7年,假設這7年都算進去,我還要還10年
: 我媽還有多少個十年?
: 更何況我們在外縣市,一個月只回去一天,一年就是12天
: 10年就是120天...
: 更何況我媽根本沒有跟我要這筆錢
: 她以前對我說過,以前外婆常常打電話給她問她什麼時候要回娘家
: 我阿姨,就是我媽的二姊,就罵我外婆"你就是想要拿錢"
: 我媽說,其實她嫁這麼遠,這麼久才回家一次,每個月拿的這個錢
: 好像代表女兒也掛念著媽媽,心裡也是有媽媽
: 這件事我謹記在心了
妳這樣就是在亂算阿。
妳要給孝親費,在能力範圍之內,就根本不需要任何理由。
(OK,不給孝親費可能會被告然後還是要給,可以算得上妳跟先生講的理由)
但是妳把這一萬跟那兩百萬相提並論,我只能說,妳大錯特錯了。
因為先生家裡不是也有拿兩百萬? 妳有每個月也要求先生去還一萬嗎?
這種論述只會讓妳扣分,而不是加分。
: 那天晚上我女兒哄睡異常困難,不停哭鬧
: 我老公沒辦法,我進去房間叫他去洗澡,我躺在我女兒旁邊不停流淚
: 我小時候也是需要媽媽這樣哄睡嗎?
: 何況我媽是高齡產婦,她要這樣哄我的時候已經39歲
: 我真是非常捨不得她對我這樣的勞力付出
: 我常常暗自嘲笑我自己,真是離塊叉燒也不遠了
: 再解釋一點,為何我沒有想要勸我媽不要信仰該宗教
: 我媽的婚姻生活過得很苦,我上面已經有一哥一姊
: 相隔十幾年再懷我,沒有拿掉,就是因為她想對我爸證明她還愛他
: 可惜我爸有精神上的疾病,常常跟我媽一言不合就出言恐嚇
: 小時候曾看見我爸抓狂翻桌(不是形容詞,是真的翻桌)
: 拿刀砍房門,對我媽說要放火燒房子全家一起死
: 她在五十幾歲的時候發現該宗教,她覺得讓她苦澀的生命有了答案
: 我曾對我老公說,你真的要勸她離開這宗教,她年紀已經這麼大
: 她剩下的生命還剩下什麼?
: (我哥已經過世好幾年,我姊跟我都出嫁,我媽常說,如果她不信仰該宗教
: 她會天天打電話給我姊跟我,念著什麼時候回娘家,我們會沒有自己的生活
: 也的確,她現在生活得很充實,沒有常常打電話給我們)
這邊感覺上也是妳自己的小劇場耶。
說真的,說殘酷點,先生不需要承受這些吧。。。
況且,先生這回除了臉臭,他完全沒有說任何事情啊。
: 我了解我老公不喜歡我給我媽錢的理由
: 1.他認為我媽不應該把錢花在這宗教上,怕是無底洞
: -->我跟他解釋過,就算我不清楚我媽花在那宗教上有多少錢
: 但是我清楚她的財產有多少定存、房租
: 每年都是我幫她處理的,這些年來這些定存、房租從未短少
: 她現在已經退休,她還可以維持她這些財產
: 不用擔心她花太多錢吧?
: 就算她是把我這一萬拿去花掉,別忘了這原本也是她的錢
: 她愛怎麼花怎麼花,我們本來就不該干涉啊
: 況且她現在還有跟我大嫂、大嫂兩個兒子一起住,生活上也要花錢耶
先生的講法本來就有可能。
我說得誇張點,許多狂信者一次把所有財產或大筆財產捐出去是很常見的
妳媽媽又不是禁治產權宣告者,她如果真的全捐了妳一點反對或是補救的機會都沒有。
況且妳又扯到【這原本也是她的錢】,這叫做跳針喔。。。
: 2.他認為不應該把我給她的錢拿去宣傳該宗教,他認為該宗教不好
這是先生的權利,不行嗎?
先生不能有他的想法嗎?
先生不能不喜歡那個宗教嗎?
反過來說,話說,先生會不會怕妳也去信這個教?
不過這是題外話容易岔題。算我點妳一下。。。
: -->就我前面說的,這是我媽的錢,她愛怎麼花怎麼花
我很反對妳這段論述。真的。
: 我常對他說,我媽都沒逼你信這個,為什麼你不能尊重她信仰的自由?
妳這也是不講邏輯。
【妳媽媽沒逼女婿信這宗教】是基本的。
況且我再說一次,妳為什麼不能尊重先生【討厭這個宗教】的自由?
: 我也不信這個,我也從未逼他信這個,知道他討厭,還會迴避這類話題
: 隔幾天
: 他下班回來用開玩笑的口氣說,養老婆很花錢
: 我馬上回嘴,我花了什麼錢? 這邊有帳本,自己過來看!
: 他也不解釋清楚
請問那一萬五,有帳嗎?
如果有的話,那妳一開始為什麼不能好好講呢?
抱歉,我說話可能比較直喔,因為我比較同情妳先生。。。
: 那我回去上班好了(育嬰留停是他逼我的,他覺得自己的小孩要自己帶)
: 他居然也馬上回嘴"好啊" (平常他若是真的開玩笑,這時候就不會這樣回答)
: 過了幾個小時候我對他攤牌
: 你就是想說我不該給我媽那一萬嘛?!
: 他又沉默
: 我說"那你說好了,你想怎樣? 不給我媽錢?"
: 他仍然沒有話說
: 那晚我準備小孩衣服洗澡時,我內心相當憤怒
: 已經這樣來回感傷、憤怒不知道幾回了,事情仍然沒有改善
: 幫小孩洗澡時,他說,不要生氣
: 我說,很難耶,如果你是我,你該怎麼辦?
: 如果你妹夫這樣對你媽,你可以接受嗎?
: 如果你女婿這樣對你,你可以接受嗎?
我覺得妳把不相干的事情夾纏再一起。
我看了覺得不能接受喔。唉。
: 曾經,跟他為了這件事激烈爭吵時
: 我說你別忘這些是我要還給我媽的錢
: 他說那就還給她!
: 我說我正在還啊!我們現在在吵什麼?!
: 他說整筆還給她!
: 我說沒問題,錢趕快給我!!
其實妳給孝親費根本沒問題。
是妳自己要講說把這一萬塊當作還那兩百萬。
妳自己挖了坑給自己,然後為什麼要先生【錢趕快給我!!】?
說誇張一點,房子妳沒住嗎? 那妳要不要【趕快拿出兩百萬還給先生家裡】?
...
: 我笑我們自己,明明房貸就還沒還清,就是沒辦法整筆還給我媽
: 他還這樣意氣用事說這種可笑的話
恕我直言我覺得妳的話也有可O喔...
: 我笑我自己,當初我的家庭生活不愉快,我認為我的爸爸跟我的哥哥對我媽不好
: 以後我要結婚的對象一定要是個孝順的人
: 我曾要我媽過來跟我一起住,想也知道不可能,她已經有自己的生活圈
: 結果我現在居然要為了這種可笑的話題跟另一半衝突不斷
因為妳的論述也有點問題
然後為難到妳自己喔
唉
: 我老公,孝100分,順0分,他也很常跟他媽起衝突,而且態度很差
: 但是平心靜氣來看,幾乎都是為他媽或者小孩好
: 其實我明白,今天如果我媽生病住院,要給我媽這些錢,我老公是毫無異議的
: 要買生活用品、我媽的禮物,他也沒有第二句話
那妳老公已經很不錯啦
妳就不要用錯誤的方法或是論述,讓先生跟媽媽的對峙更嚴重喔
: 我對他說,我們就沒跟我媽生活在一起,一個月回去一次,我們這麼忙
: 哪有辦法一直買日用品給她??
: (每次回去帶兩個小孩就是小孩東西一大堆,小孩一個哭一個跑,
: 我們哪有力氣做這麼多事?)
: 講道理,要怎樣我都可以講
: 他就是心裡過不去(我們生活不缺那一萬)
我覺得妳心裡也過不去阿
請問先生為什麼不能討厭那個宗教呢?
他就沒有討厭的自由嗎?
: 我該怎麼辦
: 我常常難過地想,真的要等我媽離開了,這種爭執才會罷休嗎?
: 我是不是會恨我老公一輩子,怨他對我媽不好
: 怨他又怎樣,日子還不是要過?
: 不知道該怎麼勸勸我老公呢? 謝謝大家幫忙
我的建議比較單純與直接:
1.若有可能,回職場吧,然後自己賺錢,自己給媽媽孝親費,家用看看怎麼攤
2.從此不要再講一萬塊孝親費是還媽媽兩百萬這種很傻的論述
3.尊重先生討厭那個宗教的自由,完全不要跟先生討論該宗教的事情
4.如果先生仍然希望妳請育嬰假,那麼跟他講清楚,妳的孝親費支出不能停。
但萬一先生提出證據,表明現金流量無法負擔
那麼妳要跟先生討論是否妳要去上班自己付孝親費,
或是降低孝親費金額然後他要心甘情願付出來。。。
要不然我覺得妳的論述很跳針耶。。。可能跟先生談不出結果的。
最後,祝福妳們全家人喔。。。
--
「長夜將至,我從今開始守望,至死方休。我將不宣戰,不討戰,不懼戰。
我將不背黑鍋,不爭對錯。我將盡忠職守,生死於斯。我是黑暗中的利劍,
長城上的守衛,抵禦筆戰的手癢,忽略腦殘的討罵,嗤笑歧義者的討酸,
守護王國的鐵衛。我將生命與榮耀獻給wilo一派,今夜如此,夜夜皆然。」
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這論述很有趣。
板上反宅小圈圈也很討厭我啊,但我向來尊重他們討厭我的自由。
您覺得他們有尊重過我嗎?
稱呼我為尚書說得很開心,我詢問時卻沒人承認。。。
我尊重所有人對信仰的自由
妳要支持要狂信要熱愛要反對要討厭我全部都尊重。
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請問您在原PO的敘述中
看到哪邊有提到【先生有點過度干涉岳母興趣】
看起來這回先生根本一個字都沒說阿。
倒是原PO自己猜測很多,然後也爆炸了很多。
我給原PO的建議,反而可以幫助她【完全不需要與先生討論媽媽的信仰】。
噓
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說得真好。【您有好好看原文嗎】?
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原PO說的是【平常避免。。。】
而我講的是針對這次事件的部分喔。
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同意您的觀點,甚至對於孝親費部分我的觀點比您還【激進】一點
我不但贊成【給孝親費,就是讓長輩自由去用】
還覺得【給孝親費但看能力,完全不需要理由】。。。
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這是您隨著原PO一起腦補,然後根據她的邏輯一起把孝親費/還媽媽兩百萬串下去了。
原PO最好還是按照我的建議
把宗教信仰拋開,把一萬孝親費與200萬拋開
這樣原PO的心結才有解開的希望。
要不然,各位希望原PO繼續陷在原來的漩渦裡面嗎?
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我寫得很清楚吧? 的確有這種【可能性】,但我沒寫【將來一定會】阿。
個人對於宗教涉略很深,我看過太多狂信者奉獻個人心力資源時的"瘋狂"。
我完全能體會到先生的耽心。。。就當我提出一點反面看法阿,但我沒腦補喔。
噓
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※ 編輯: isaacc 來自: 116.227.166.9 (06/24 07:11)
※ 編輯: isaacc 來自: 116.227.166.9 (06/24 07:46)
噓
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正常能量釋放?
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唉,您這樣是斷章取義我的論述喔。您第一句的假設就很展開喔:
請問今天【如果先生因為討厭岳母的宗教信仰而擺明不給孝親費】有發生嗎?
這次的風坡,他還是默默地"被給"啦,只是附帶了低氣壓跟難笑的笑話。。。
我講了好幾次啦,我支持先生可以討厭宗教信仰
但我也多次說明,孝親費天經地義,也不需要理由,小孩就是該付。
因此,您紮了一個【如果先生因為討厭岳母的宗教信仰而擺明不給孝親費】的稻草人
可是這種假設,跟我的論述無關阿。
※ 編輯: isaacc 來自: 116.227.166.9 (06/24 16:53)
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其實我已經看不懂您要寫甚麼了。
妳說【岳母的錢,岳母愛怎麼花就怎麼花】我也贊成啊?
所以呢? 我們到底在爭甚麼啊? ...
不過剛剛才看到原文在昨天晚上我PO文之後,又多了很多很多的推文。。。
所以,我也不想再多說甚麼了,
而且我的建議跟許多人或閃媽的,沒有根本性的差異...
※ 編輯: isaacc 來自: 116.227.166.9 (06/24 17:12)
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我大概了解您的意思了
我是不贊成把那一萬孝親費解釋成還媽媽的錢,而覺得孝親費想給就給不需要找理由
而不是不贊成不給媽媽錢。。。大概是這邊產生了點誤會
不過現在這都不重要了,原PO應該有定見該如何溝通啦,我們也就不用再扯下去?呵呵~
※ 編輯: isaacc 來自: 116.227.166.9 (06/24 17:25)
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