Re: [討論] 父母不想帶小孩為什麼該被責難?
難得今天心情好,你這篇我還算看得進去,就回覆一下吧。
※ 引述《kevinjl (無神論者-無神得自由)》之銘言:
: ※ 引述《korogirl (burberry好可愛)》之銘言:
: : 這就是一種"社會觀感"
: : 社會觀感是存在你周遭的一種普遍價值觀
: : 若是小孩子本身覺得隔代教養或是被收養過的很好
: : 那是他個人的感覺
: : 但是外人覺得好可憐喔無父無母的
: : 那是外人對他的狀況的觀感
: : 生存在這個環境,就會容易被普世的價值及社會觀感所制約
: 沒錯,這是現狀
: 但是想要改變現狀就要有烏鴉出現
事實是:只有一隻烏鴉是改變不了什麼的。
想要發動群體的力量,那你必須要成為一個「很懂得話術」的烏鴉。
不過如果你只是想討論,那就簡單跳過,
但若是真的想執行,
連婚姻板的小眾你都說服不了了你還想說服誰啊?
: : 另外如果你是因為前篇熱文有感而發
: : 那我覺得網友不是因為她不養而責難
: : 而是有人不想盡義務只想享受作父母的權利
: 問題是所謂只想享受作父母的權利也是網友的臆測
: 我說不想養只是直接的說法。
按:表達能力不佳。
: 別人會說因為ooxx 所以不得已 給某某養
: 這樣就不會被罵?
: 這就是婚姻版的特質嗎?
這是文字敘述問題。
有興趣的話可以轉文學板或是其他職場板問看看,
為什麼話術這麼重要。
溝通啊,至少是要把你的話說得讓人聽得懂吧
不是說:我就是很直接的人,我話就是習慣這樣說啊,
然後就要別人配合你、理解你,
世界並不是圍繞著你在運轉的,希望你可以早點明白這個道理。
: 我們致力於 說話的藝術,而不願追究本質的源頭
: 我們要努力改善說話的方式,讓長輩 老公老婆 不生氣
: 還是從根本上解決 問題?
婚姻的藝術在於
我們只要改變說話的方式,有時候就可以簡單的把不可能的事情變成可能
根本不需要再去做其他吃力不討好的行為。
什麼叫做從根本解決問題?
在婚姻裡,就是讓另一半認同你,問題不就解決了嗎?
婚姻與愛情不同的地方在於
愛情是彼此注視,婚姻是共同凝視一個方向。
因為有共同的方向,所以為同樣的目標奮鬥、為同樣的理想打拼。
: : 孩子不是物品說帶就帶說丟就丟
: : 她是有感受的
: 是的,我就是在質疑這個感受是怎麼來的
: 是社會加諸的,那麼改善社會不就是解決之道?
因為人是有感情的啊,
即使是荒島野人也是有感情的,
即使是沒唸過書、沒上過學的動物也是有感情的
「改善」社會制度就可以讓人變成沒有感情嗎?
因為有感情,所以對萬物皆有感受的能力,
小狗小貓也是會愛牠自己的爸爸媽媽,
如果一出生就給人帶回家養,也會愛養牠的人,這就是感情。
社會是加諸給小貓小狗什麼意念,您倒是說說看?
: : 誰每天陪在她身邊照顧他把屎把尿每天陪她吃飯睡覺
: : 她就是很清楚沒得呼愣的
: 問題的本質應該是,小孩快樂嗎?
那要看照顧她的的人是用心在照顧,還是以有給她吃、有給她住就叫照顧了。
: 給祖父母帶,小孩可以悠閒地生活。
未必。
: 給忙碌的父母帶,需要趕來趕去,保母家安親班電視機前度過
未必。
基本上把祖父母當保母來看待,也是一樣趕來趕去,
還不是一樣在電視機前度過。
: 這樣真的對小孩比較好嗎?
: 還是只是堅持那個『跟親生父母一起』這個社會傳統建構的價值觀?
如果說,老子都不老子了,為什麼還要稱老子?
辦出養就好了啊!
反正血緣關係也沒這麼重要,為什麼一定要執著於我是某某某的父親/母親?
是因為虛榮心嗎?
還是因為不甘心不放手?
給祖父母養孩子,
我說啊,還是改口叫他們弟弟妹妹,不要當他們是兒子女兒比較實在。
養孩子的意義是什麼,你先搞懂了再來討論吧。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.66.200
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