[心情] 所謂BI

看板lesbian作者 (廢柴)時間11年前 (2013/07/06 00:16), 編輯推噓9(10推 1噓 73→)
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其實這篇是看了CATCH某篇把同男掰直的文章後的有感而發 是說我一直很不喜歡掰直掰彎這樣的講法 (雖然偶爾也會用) 但是這樣的說法就好像把一個GAY給掰直了 他那些疑惑、認同經歷、曾經為GAY的歷史好像就這樣不見了 他放下屠刀、他浪子回頭 從此過著幸福快樂的日子，可喜可賀可喜可賀 這引起我心中一個直接的反應是 "對啊，你們回到了正常的道路了，而我們還在泥沼與劣勢中掙扎" 我知道我這樣的想法很政治不正確，也知道其實很多BI是在雙重衣櫃中煩惱掙扎著 或說這篇文章就是我想發覺我會有這麼政治不正確的情感跟反應到底是為何 (而且女友就是BI的人還有這種想法也實在很怪) 我想了想，其實我對BI的定義有三種 第一種是曾經有和同性與異性都有交往事實的人，雖然他宣稱自己不是或是沒這段過去 第二種是只與異性交往過但說自己是BI的人 我對BI的負面印象大概來自上面兩類人 對第一種的厭惡是他們在與異性交往後就將過去那段身為同志的歷史給消滅掉 這種不承認是一種對同志的否認，所以我討厭他們 對第二種的厭惡則牽扯到某些情境 我記得是一次在做約2X天的短期志工的時候 在一次晚餐有人問了我是不是蕾絲邊，我回答"是啊" 那個當下有些人訝異、有些人覺得我很辛苦或勇敢 整體而言是一個和善的氣氛 在那時有個跟我關係還不錯的大姊姊突然跟我說"XX(我的暱稱)，沒關係，我是BI" 我對那位大姊姊的好感頓時下降，因為我知道他跟他現任男友交往了八年 而且他就交過這任而已，也就是說他根本沒有跟同性交往過的事實卻說自己是BI 當然他可能其實是喜歡或同性但不到交往 但我覺得那個場合下我討厭的是他的反應跟樣子 讓我覺得他這樣講只是想表示自己很開放還有也是特殊的人 要藉由這樣的身分來得到什麼，像是其他人的好感或評價 他並不了解身為一個BI代表什麼 所以我對他的好感瞬間大跌 其實後來我也發現有些人會說自己是BI，但實際上只跟異性交往過 (男女都遇過) 甚至可能連喜歡同性的經驗都沒有 只是反正他現在跟異性交往不會被主流社會懲罰 而說自己是BI就好像可以讓自己顯得很特別、很開放 是與支持同志並且站在同一邊 (但往往在同運上沒有任何動作跟同志社群也無太多接觸) 這樣的人讓我深深有被消費的感覺 現在回想起來那個大姊姊會讓我從有好感到討厭也是因為那當下我覺得好像被消費了吧 不過上面兩類BI，也就是否認同志過往的人跟消費同志身分的人大概都不會來看這個版 所以看到這邊的BI板友們，希望你們不會有被攻擊到的感覺 因為真正讓人討厭的是否認自己過去的人跟拿著BI的名號招搖撞騙的人 對我而言第三類的BI 也就是那些既不否認也不消費、真的為認同困擾過 知道身為BI的不利與兩難但還是堅持這身分的人，因為他真的就是這樣 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 1.161.82.239
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交過男友讓我確定自己對男生無感…我反而不想歸類自己為B
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bi**
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推
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對第二類的描述好細微! 喜歡同性這件事處在一個很特
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別的位置,它既是汙名,也是文明,這兩個都有問題XD
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推
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那麼完全沒有跟任何對象交往過的人，該說自己是…？
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以第二類的看法來說 不管是同、異或bi好像都不能自稱呢
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聲稱自己是BI得到的負面印象遠大於正面的吧
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那只暗戀過同性的我是……
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雙性戀不一定都有同性戀愛，異性戀愛的經驗，同性戀也沒
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有沒同性戀愛經驗，就不算同性戀的道理吧……
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我完全無任何同性與異性的交往與戀愛經驗，但我是Bi喔~
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而且我相信有許多認同為同性戀的朋友，也曾有過與異性交
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往的經驗，但仍是自我認同為同性戀。
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所以交往經驗並不一定與認同正相關，而是摸索自身情慾的
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一段歷程。至於到底對於過往的交往經驗，個人是否正面看
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待，則視乎於個人的看法。
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推
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我是同，在看過身邊bi朋友得到的結論是—她們只是以感
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覺而不是性別為戀愛前提。
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曾經也交往過男生，現在身邊只有她，只認感覺的傳統bi
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推
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我覺得當bi沒有什麼不好的啊，為什麼一定要覺得這樣認同
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需要經過所謂的困擾或掙扎呢，當你對一個人有感覺跟性別
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是無關的，純粹因為是「這個人」而喜歡的感覺不是很好嗎
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推
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他不是這個意思 BI的定義不一定強制說一定有交往經驗
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他只是想要用一種方式站在你身邊而已
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其實我瞭解原PO為什麼會覺得自己被消費
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我看到你解釋他的表現自己很開放其實有點受傷
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BI跟同異一樣都是天生的 而開放不開放是自己選擇的
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我會覺得這種解釋對我們來說是一種偏見 身為BI並不會
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獲得什麼，告訴你是一種分享、是一種認同才會這樣說
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我覺得你才是不瞭解那句雙重衣櫃是什麼意思 你對BI的
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這種印象，就是我們的衣櫃之一
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我其實沒有想糾結在去定義誰能宣稱自己是什麼的資格那些
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我的分類也很粗淺，不是涵蓋到所有形式的bi，不提到也只是
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其他狀況的bi不讓我有什麼情緒反應而已。 但其實我蠻想聽
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聽m大覺得我的言論會讓你覺得是衣櫃的原因，因為這篇文章
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很大部份是我想理解我對bi的矛盾情感才寫的，如果讓你在閱
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讀過程感到不快我願意道歉。 我會覺得現在同性戀對bi的矛
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盾跟複雜好像成了一種不能被談論的東西，可是不講不代表情
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緒消失。 其實我那時心裡是知道那個大姐姐是想跟我說他是
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跟我站在同一邊的，但我就是覺得很不舒服，一來是那個情境
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下讓我覺得他在消費身為同志這件事，二來也是覺得他根本不
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知道我女同性戀的身份讓我承受了什麼，這樣輕易甚至是不在
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乎似的說自己是bi對我而言是很失敗的同理。但我也知道這樣
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的論述對某些bi而言會有被誤會的感覺，所以我其實很想知道
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你們是怎麼看待我說的第二種狀況，有什麼話想說
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推
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我是不覺得沒跟兩種性別都交往過的人不能稱為BI
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但是我不喜歡那種一聽到"啊，你是同志"
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就急著說:沒關係啦，不是只有你這樣，那個誰誰誰也是
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喜歡過同性啊(即使誰誰誰明明就正在跟異性交往
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這樣感覺就好像"沒關係啦，我也考過零分，不用難過"
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可是身為當事人的我一點都不覺得拿零分是不好的事情
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就好比根本不覺得身為同志需要被同情
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總歸一句，就是討厭那種同情的眼光。
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推
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原po對第二種情況的反感會不會是2種不同的情緒混在一起?
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一種是被消費或像樓上n大說的被同情的感覺
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另一種會不會是一種自己心裡的不平衡 就是為什麼自己
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覺得這樣的身份會有其辛苦的地方 但為什麼那個人沒有這
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沒有這種辛苦感，或至少看起來沒有 然後就有點不平衡?
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這只是我的猜測 如果不是這樣也請原po不要生氣我誤會你
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推
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如果只跟同性交往過卻說是Bi的…好奇原po會怎樣想？
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雙性戀本來就沒有一定要「交往過」，又不是想交就交得到
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如果妳說你是同志，要表示親善的方式之一本來就是表示自
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己或認識的人也是，對方可能試圖想跟妳的身份建立一些連
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結，當然有人可能不吃這套，但也不用講得這麼不堪吧
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多的是同性戀或異性戀討厭雙性戀的，自稱雙不見得能博取
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什麼好感。
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也有很多gay或拉子不想再提自己過去曾跟異性交往過，
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你是否也會覺得她們招搖撞騙呢？
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其實我在推文也補充了我對我沒提到的形式沒有什麼想法或喜
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惡。然後只想回問c大，只要別人出於好心的關心就一定要沒
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有負面情緒的接受嗎？而且其實基於基本的尊重，我當下或事
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後都沒有去否認他，c大也把我想的太不堪了
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然後我覺得n大也講到一個點，當下也會有種被奇怪地同情的感
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覺，a大講的另一種情緒有點接近，但我覺得那時比較接近的想
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法是“你懂什麼啊”
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你可以有負面情緒啊，我沒有說妳不可以有，我只是說不用
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覺得對方是在消費什麼。我從沒有說妳不可以有負面情緒喔
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推
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可以理解原PO對2的不滿 不過我比較不喜歡公眾人物(明星)自稱
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是BI 結果根本沒跟同性交往過 或者最後還是跟男人結婚生子的
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這似乎會給大眾一種刻板印象就是:女人最後還會選擇男人
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或者男人還是可以把女人掰直 我寧可這些人不要說自己是BI
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就直接說她是異性戀
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噓
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你說中文好嗎
07/08 11:05, 83F
→
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那泛性戀就一定要跟所有性別(包括第三性.雙性人)都交往過?
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