Re: [心得] 博士生,你不憤怒嗎?
從小大人都告訴我們,
你身邊的都是競爭對手,
要把他們踩下來,
直到有一天,發現自己已經眾叛親離....
要死不是自己一個人躲起來死,
我沒必要救你一命,
但你如果真的要死,
請用你的命去救活別人
※ 引述《tyltyl95 (誰呀!)》之銘言:
: 博士生,你不憤怒嗎?
: 我是今年應屆畢業的人文科系博士,學校系所就不特別強調了。這篇文章多少有點埋
: 怨暗黑的情緒,請大家包容。這個哀低也還算免洗,大家也就不要去查IP之類的。
: 開宗明義來說好了,我最近不斷地有輕生尋短的念頭,不知道跟-4康跳樓的集體焦慮
: 有沒有關係。跳樓我還真的沒考慮過,一方面我住的地方樓層太低,跳樓這種自殺發
: 生實在太風險。雖然說我的專長不是量化研究,但總覺得四五樓跳,變成終生殘障或
: 植物人的機會似乎比一跳斃命的機會來得高。 (可以附帶一提,我比較傾向是燒炭和
: 割腕,但都沒嘗試過)。
: 要承認自己和自己的世代是草莓族、是慣寶寶,這當然是有點屈辱。我們這一代抗壓
: 性確實不高,也脫離了那個流血流汗、錢淹腳淹目的歷史有一段距離。
: 我當然知道競爭與廝殺存在於各個行業與身分。求職的困難並不是專屬於某個世代、
: 某個科系或某種學歷。其實,我們這一代很懂得競爭這件事。小時候有個很棒的廣告
: ,賽跑比賽,槍聲一瞬間,每個賽道的寶寶們開始不知所措、或嚎啕大哭。「別讓你
: 的孩子輸在起跑點」,多麼言簡易賅,綱舉目張?
: 我自己呢?也是在這樣的競爭場域成長起來的。小學時我爸媽就常說,某某家長把她
: 的小孩送去台北市念明星國小,他每天要坐多久的公車……於是我好像四五年級吧,
: 就知道不能把自己會的數學習題教給不會的同學。在暑假第一天、甚至是放暑假前的
: 掃除時間,就拿出暑假作業來搶先寫完。交換改考卷的時候,故意給前排傳來的打上
: 腥紅色的大叉叉。欲敗其軍,必先挫其銳志。
: 我想我們都是這樣吧。早就知道坐在隔壁座位的不是一起玩的朋友,而是必須踩掉的
: 敵人。
: 在那個鄉下地方,我的功課還算可以。鄉里的秀才。高中如願考上第一志願時也風光
: 了一陣(就算到現在我還是會問問別人是什麼高中畢業的)。但上了高中之後就發現自
: 己功課不怎樣,大概就是班上中段吧。聯考表現正常,不好也不算壞,上了國立大學
: 的人文科系,然後就讀到博士畢業。
: 在鄉下親友跟前,我好像還是一個求學順遂、一口氣念完博士的資優生寶寶,一口氣
: 「攻讀」(現在好像再沒人用這兩個字了)完成。也沒錯,我從小沒受過什麼挫折,沒
: 重考,沒留級,提計劃提論文也很順利。但也因為這種期望,某個程度也形成了壓力
: 的一部份。
: 這只是一部份。
: 我最近投了不少履歷。每天刷國科會的求職資料,大概能寄的就寄去。也參加了幾個
: 面試。(但當然還沒收到結果)我昨天才從中部回來,沿途開高速公路時經過一片遼朗
: 無際,成畦如碧的花海,平原連接著海,在遠方無聲地開展著。我斜望著這鄉野的景
: 象,分心出神,想著這一切的偏差,到底是我在哪個環節出了錯?
: 關於精英金字塔的崩壞。關於高學歷失衡。關於錯誤的教育政策與少子化……大家談
: 的夠多了。但關鍵的問題呢。我在面試也看到些同學,一些學長姐。他們都是國立名
: 校,台、政、成、台師,我是在各大研討會遇過他們,或者是在重要的期刊上看過他
: 們的論文。我知道再數下去的幾間,說不定連面試的機會都沒有。但我投履歷的、去
: 面試的那些學校,我從來都沒去過,而且慚愧的說,是我從小到大完全沒聽過也沒想
: 過的大學。位置上他們或許位於山巔海角,寧靜冷清的鄉城 (比我自以為落後的出生
: 地還冷清的多),而資源之稀少,學生程度之低落,這都不能否認的(當然也是制度下
: 扭曲的結果)。
: 學長姐們在等待面試的休息室裡,拚命地和助教或師長們攀談(這讓我想起小學時偷偷
: 搶寫暑假作業的那個掃除時間),說著這間學校環境何其清(ㄆㄧㄢ)幽(ㄆㄧˋ),說著
: 她多麼憧憬這間學校……
: 到底誰會相信啊?
: 我想到王德威在評論王安憶的小說時曾說,她的這些角色,「身染金粉,又落凡塵」。
: 我們不是這樣嗎?每個博士生在各自的名校裡呵護倍至,師長們口中視為有天賦、一定
: 要繼續深造的天使們,只一通過畢業口試,紛紛墮落凡間,來到迢遠荒涼的異境,像是
: 等著掛號看診似的叫號,揮之則去。那些稱讚鼓勵我們的師長不見蹤影,或者是聽說還
: 在找工作時,眉頭一皺,說,「啊真是難……」
: 我知道板上把這些學校與教師稱之為「靈界教師」。而靈界教師們一方面對自己的工作
: 多少抱怨,但其實也分明自覺這份工作已經是把多人踩踏在腳下得來的成果。靈界教師
: 沒有人不想重回光明界,但事實的發展卻總是事與願違。而隨著時間越久,狀況似乎每
: 下愈況。我和可敬的競爭者們,為了一個靈界的兼任教職,在狹仄的系辦或會議室重逢
: 、再重逢,相互透露出敵意,交談或假裝沒看到彼此的錯身。
: 這變成我的壓力、恐慌、痛苦與憤怒的一大部分。
: 曾經我以為自己熱衷於競爭這件事。曾經我以為自己可以踩落對手,然後嚮往那攀上頂
: 顛的快感。但我現在只想退出,只想著要再怎樣不失溫的情況下,順利地割腕成功 (聽
: 說燒炭變成白痴的機率也挺高的,我真不想連累父母) 。對於這種競爭我實在無以承受
: 。我當然自認自己喜歡、也具有作研究的能力。在兼任的學校教學評價也都拿到4.5級
: 分。我有THCI Core的論文。我有論文獎。但,那又怎麼樣呢?
: 小時候老師曾經告訴我們,夢想一定會向現實妥協。我懂這個道理。但我從沒想過原來
: 事實是:妳的夢想會跟別人的夢想相互牴觸。學長得到了工作,我的夢想於是破滅了。
: 我得到了工作,學妹的機會於是消失了。我們都熱愛研究工作,熱愛教學,希望能啟迪
: 大學生們。就像星光大道的參賽者,每個人都好喜歡好喜歡唱歌。
: 但他們終究大部分會被淘汰,回去當一個平凡人。而不是小胖。而不是楊宗緯。
: 我父母算是滿有時代感的,並不是那種「我小孩讀博士」然後就安然無憂的家長。他們
: 除了給我這些年的經濟支持,也提醒我可以考公職、可以去補教界,想了很多其他的出
: 路。除了自殺之外,我現在能作的計劃就是認真找工作找個兩年,如果真的只有兼任 (
: 或連兼任工作都沒有) 的話,就認真地準備國考。哪怕自己年紀那麼大,而且要讀一些
: 完全沒學過的知識。但我可是鄉里的秀才呢(笑)。
: 不知道大家看完會不會想,妳這種慣寶寶還是自殺算了,死了一個少一個,而且我們也
: 少了一個競爭者(笑)。現在支持我還在繼續投履歷的,大概就是避免讓自己變成其他競
: 爭者的親痛仇快對象,還有我的家人吧。喔還有,我也很怕蘋果或大話新聞不知道會怎
: 麼說:〈博士畢業生連N 跳:政府不用負責嗎?〉、〈救救博士〉……如果真的要死,
: 遺書也很重要。一直沒有遺書的梗也讓我很苦惱。有沒有遺書比論文難寫的八卦(開玩笑)
: ?
: 今年博士班考試在即。我看到幾個被系上老師推崇說很有天份、研究作很好的學弟妹,
: 信誓旦旦再說,「今年考的人變好多」、「很難」、「我只考台政師」……就由衷地感
: 到悲傷。就像魯迅說的,「沒吃過人的孩子,或許還有……」
: 謝謝大家看完落落長一篇,我只是覺得,除了自怨自艾之外,失業博士和博士生們,你
: 們不該憤怒嗎?憤怒政府、師長、同學、競爭者、以及我們咎由自取的一代?
: (還請回應不用引文 想說過一陣子就自刪)
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