Re: [分享] 寫給女生的反Kino指南
這篇我想說說我對所謂的推進是男生責任的理解。
因爲這是過去我經歷的旅程體會到的東西。
首先我完全同意女生是可以主動的，而且肢體接觸是需要溝通的。
但是肢體接觸是男生的責任這個論調，並沒有否定女生也可以主動的論點。
並不是說「主動是男生的責任，你女生別來搶責任，
給我乖乖在這個等著被摸然後決定接不接受」
女生當然也能主動，甚至我也覺得這樣更好。
我們不需要有個所謂的「男生不要有主動推進的責任」的論點，
來成全「女生其實是可以主動」這樣的論點。
男生認為自己該不該主動，跟女生是不是可以主動，完全沒有任何關係。
那為什麼要強調男生應該要主動的論點呢？
因為在兩性吸引上面，女生相較於男生比較不需要透過主動的方式來吸引到異性，
所以在這當口如果男生希望可以更擅長地跟女生相處，
在肢體接觸上面，你就不該「期待」女生會對你主動，
因為女生相較於你來說比較不主動就可以吸引到她心目中的情人，
而你在這邊等著女生主動最終那個女生就會被負起主動責任的男生給追走。
要知道，很多女生其實是喜歡肢體接觸的，很多男生也是喜歡肢體接觸的，
但由於社會制約的關係，造就女生要明確表達自己想要跟對方肢體接觸的意圖，
女生面對的壓力大於男生。
意思是說很多時候男生希望可以問清楚女生是否可以接受肢體接觸，
男生以為這是在尊重女生，但事實上某種程度這根本是讓女生難堪。
為什麼說這是讓女生難堪？
因為很多時候當一個男生要去問一個女生是否可以擁抱時，
他的真正心態並不是想著「我要尊重你的想法」，他的心態其實是帶著匱乏的，他想著
「我已經先問你了喔，然後我要等妳說你答應給我抱了我才抱喔，
所以你答應的話，那我抱妳就完全沒問題喔，
你不能被我抱之後在那靠杯是我性騷擾喔。」
當男生不能負起責任，把自己放在可以被對方拒絕的情境下，主導這樣的互動，
很多時候女生的感受是
「靠是你是怎樣，我雖然也想跟你擁抱，但一定要我講明說我想給你抱嗎？
現在是要我搞得自己很飢渴的樣子你才來敢抱我是嗎？」
在這一瞬間，其實男生在女生心目中的吸引力已經降到谷底，
而女生很容易就會感受到這眼前的男生不可靠。
這也是為什麼會有論調說，
當你去問女生，
當你沒有把主導的責任放在自己身上，
當你沒有把自己放在會被拒絕的情境下，
那麼你其實是在讓女生難堪。
所以才會有某些的外在行為，是男生自己張開自己的雙手，
然後女生如果願意跟男生擁抱，那麼就會抱下去，
如果女生覺得不舒服，男生在抱下去之前發覺這樣的細微變化，
馬上就會把自己的距離跟女生拉遠，不讓女生感到難受，
而男生也承受了被公然拒絕的尷尬。
所以對於男生來說所謂的責任在哪，責任在於你必須把自己放在被拒絕的情境下，
然後當女生給你的反應是不舒服的時候，
那麼你就是被拒絕，
那你就是負起了責任，
你就是要退
你就是要尊重女生。
所以那種硬是牽了女生的手，被拒絕的時候才怪女生說女生就是該接受的男生，
根本不是所謂真正負責任的推進，那叫做沒有社交直覺。
很多人說，「當女生說不的時候就是不」。這個論點我完全同意，
當你主導互動而女生對你說不的時候，那就是一個不，你就是退。
但是對我來說，這樣還是不夠的。
我的目標是要讓女生要開始不舒服，已經快要開始說不的前一刻，
我老早已經察覺到並且已經退到她舒服的位置了，
還要女生來跟妳嘴巴說不的時候都已經太慢了。
大家仔細想想，有沒有遇到一種社交的情況，
某個高價值的男生就是可以跟剛認識不到一分鐘的女生互相擁抱，
而不管是男生還是女生都非常開心。
才認識不到一分鐘就直接擁抱，連問的機會都沒有就可以有這樣的肢體接觸，
到底怎麼辦到的？
很多人以為那就是高富帥，那就是天生的
「哎呀，他就是天生個性大剌剌的啦。」
「哎呀，他就是帥喔開心果大家都愛他。」
「他天生就好懂女生，女生都喜歡跟他相處在一起。」
錯了，至少這種人很多時候並不是天生就是這樣，
他可能曾經也是個不敢跟女生接觸的人，不知道該怎麼跟女生相處的社交白痴，
他深深知道自己張開手臂的時候可能會被女生拒絕，
他深知道那些過去還是社交白痴的恐懼，
他知道自己在什麼情境下，
他知道當他如果每次抱女生前還要問女生的話，其實就是在跟女生說
「請問妳是那種可以跟剛認識的男生擁抱的女生嗎？」
「你要先show hand說你是給抱的我才抱妳喔」
他知道這樣根本就是推卸責任的匱乏心態，這種自以為尊重女生的方式，
其實都是內心的恐懼，是不想把自己放在手臂張開之後被女生拒絕的情境下，
是想把責任推給女生口頭答應後才給他抱下去。
而這種匱乏心態會表露在自己的外顯行為上，女生也會感受到得到，
而最終就會變成所謂的怪咖。
所以所謂的「推進」，不是單純說我就是牽下去，手搭上去，抱下去。
這些都是很表象的外在行為，許多人看到以為這樣就是推進，
看到那個高價值的男生就是這樣推進的，然後女生都覺得很開心，
所以以為推進就是這個樣。
但事實上這些都是外在表象的結果，並不是真正推進的核心，
所謂的推進就是男生負起責任表明自己的意圖把自己會放在被拒絕情境下，
而不是帶著匱乏的心態口頭去問讓女生難堪。
我知道很多人會說當然不是直接問，而是透過背後問或是怎樣的推敲等等，
但是這會讓討論有點偏掉，
會開始討論到一些技巧 vs 心態等等的問題，
或是討論到這些社交直覺的問題，
這是另外一個主題
有些人喜歡旁敲側擊的問，確定彼此的社交直接才開始肢體接觸
有些人也可以剛認識對方不到十秒鐘就可以直接擁抱勾肩搭背
這十秒鐘內根本可能連對方名字都不需要問就可以直接肢體接觸
所以那麼到底是推進？還是溝通？
其實很多時候「推進」就是「溝通」。
許多男生聽到女生說你要去溝通，男生就以為女生是要你去問，
但殊不知很多時候這種要女生講明的「問」所代表的溝通其實是「讓對方難堪」。
而那個所謂的張開手臂的「推進」，把自己放在會被女生拒絕的情境下的「推進」，
反而是兩性互相吸引之間的「溝通」。
再來談到所謂這些男生完全沒有社交直覺的牽女生的手不知道要退的人。
基本上這種人確實是有問題的，但我想稍微分析一下這些人出現的來由。
有些非常高價值的男生，社交直覺很強的男生，很擅長跟女生相處的男生。
他們可以很自然的跟女生做肢體接觸，而且女生也很喜歡跟他肢體接觸。
旁邊人在看的時候會覺得，
「阿這個人就是很有趣很幽默。」
「這個人天生就是讓人覺得舒服，跟那些怪咖就是不同。」
「這個男生知道怎麼尊重女生的感覺，他了解女生在想什麼。」
這些論點其實散發出一個容易令人誤導的情形，
就是大家認為這個人「天生」就是這樣相處起來舒服，受女生歡迎的。
錯了，很多時候這種高價值男生不是天生就這麼優這麼會肢體接觸。
這些高價值的男生之所以可以變成這樣
很多是因為「大量的行動以及練習」來的。
什麼叫做「大量的行動以及練習」？
就是他已經經歷過無數次的失敗，才造就他現在這樣的結果。
所以那個現在光鮮亮麗跟女生很擅長相處的男生，
他們的過去，很可能很長一段時間就是那個令女生討厭的「沒有社交直覺的怪咖」。
而那些不被女生當成怪咖的乖乖牌魯蛇，他們其實是「沒有行動沒有練習」的人，
永遠停滯在原地活在恐懼中不知道該怎麼跟女生相處的宅宅。
我理解，很多女生一定覺得不爽，你們男生吃屎吧為什麼我要變成你們練習的對象，
為什麼我要當你們男生這種自我提升過程的犧牲者？當作你每次犯錯學習的教訓？
要知道一件事情，大部分的男生其實都只是真心希望找到那麼一位相處一生一世的女生，
真正那些花心大蘿蔔，那些不尊重女生的男生，其實真的不多。
大部分的男生其實都是糾結在不知道該怎麼吸引女生，
然後每天生活在跟女生相處的恐懼中，
他們都是很專情的，也願意努力的，只是不知道該怎麼辦，
他們絕望地認為自己天生就是不可能吸引到自己夢寐以求的女生，
他們被誤導說就是要高富帥才行，他們認為這種東西是天生的，
是跟自己的生活背景或是個性綁定的。
然而當他們有一天發現，原來和女生相處這件事情是可以學習的，是可以練習得來的，
是必須要大量地行動來達到的，而從這一刻開始，就開啟了他們的「被當怪咖」之路。
我必須再說一次，我這篇完全沒有要為那些沒有社交直覺的怪咖辯解，
也沒有要女生可以去諒解這些「正在為自己人生進步的而努力的怪咖」，
當然更不可能是去幫那些明顯人格有問題讓女生不舒服還怪罪到女生身上的魯蛇說話。
女生完全有理由去討厭這樣的人。
我說明這篇只是想闡述一個所謂「沒有社交直覺的怪咖」，
很多時候其實只是個為自己人生努力而開始行動的一個普通男孩而已，
一個為了可以讓自己找到幸福也讓未來自己的老婆幸福的男孩而已，
可以的話他們也不想被當成怪咖，但是他們知道如果不行動的話生活不會有任何改變。
我想這也是為什麼阿妹要發出這篇文的關係。
他想告訴女生，有一群想要讓自己變得更好的男生，
希望可以得到幸福也給女生得到幸福的男生，他們會展開修煉之旅，
這些人有些可能真的人格有問題，
但是也有許多人其實只是真心想成長給彼此幸福的普通男孩而已。
而在他們行動的過程中，女生該怎麼去保護自己，怎麼更加了解他們的思路，
而當這些男生開始在犯錯的時候，你可以站在更高的角度去了解他正在幹嘛，
進而知道該怎麼面對這樣的情境。
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引述《jksj5535
(嚼嚼)》之銘言：
: ※ 引述《AMESSAGE (Die for your dream)》之銘言：
: : 安安
: : 今天早上
: : 有點時間
: : 就擠一下乳溝
: : 來發一個新的主題
: : 這主題是關於
: : 約會遇到不喜歡的事情怎麼辦？
: : 寫給"害羞"不擅於表達自己的女生
: : 雖然我沒有女性觀眾
: : 但我覺得這話題很重要
: : 男生應該也要知道
: : 「約會時怎麼處理不舒服的肢體觸摸」
: : 以兩性觀點
: : 約會時的身體觸摸這件事
: : 是男生的責任
: : 推進關係
: : 並且測試兩人的距離
: : 用物理距離來測試心理距離
: : 並且可以觸發情緒波動
: : 還有一點很重要的意義就是
: : 這是一種狀態表達
: : Ex:這個人對於自己的自我價值感定位在哪裡？
: : 一個男人觸碰女人
: : 是為了摸而摸
: : 還是
: : 為了表達自己的自信和好情緒？
: : 傳達出來的氛圍會天差地遠
: : 前者是緊張想偷雞的
: : 後者是放鬆緩慢愉悅的
: : 男人在推進要負百分之兩百的責任
: : 推進也包含另一點（幾乎被忽略的）
: : 微調！
: : 意即
: : 男人要負起推進的責任（這篇主軸講肢體）
: : 同時要觀察女生的情緒反應（同時自己的情緒不能被影響）做調整
: : 要進
: : 也要有觀察的能力退
: : 社交直覺強的男人甚至可以在女生還沒有覺察自己的情緒反應時，就察覺到目前還不到觸
: : 摸的門檻，就自然地把空間還給女生
: : 當然，這樣的男人很少
: 到底誰教你推進身體接觸是男人的責任？拜託不要這樣挖坑給人跳
: 男人被要求要推進，結果就是有些男生會一直試探跟觸碰，不是所有人都懂得抓那個界線的
: 然後一不小心就會踩到性騷擾的紅線，甚至有些人腦補自以為女方在暗示就硬上了，這時候拒絕有用嗎？
: 有沒有聽過「女生說不要就是要」這句話？你我都知道這句話有問題，但有些蠢蛋就是會相信
: 你沒有意識到把推進身體接觸的責任全部丟給男生就是在間接製造性騷擾嗎？
: 當然行為人要負最大的責任，不過促使他們採取那些行為的因素中，有一部分就是這種把推進身體接觸全都丟給男生的想法
: : 男人多數兩種極端：
: : 不敢摸VS一直摸
: : 進和退都有應該是男生的責任
: : 而女生要做的是表達自己真實的感受
: 真的不要再覺得推進身體接觸是男生的責任，拜託，女生也可以主動啊！
: 我就看過好幾個關係成功的例子是女生主動推進的
: 為什麼要預設男生必須是主動方而女生必須是被動方？
: 實際上明明就有主動的女生跟被動的男生存在，這種反過來的組合也可以營造很好的互動，並不輸給男主動女被動
: 而且被動的男生不等於不敢摸，有可能是寧願先詢問，也有可能根本習慣等女生主動
: 請不要亂用二分法，很容易脫離現實，謝謝
: : 1.面對有好感的男生（但他不敢推進），女生可以用暗示做球的方式
: : Ex:稱讚、鼓勵他
: : Ex:主動把距離拉近（當男生接受到暗示時 記得要推開）
: : 2.面對有好感的男生（但他推進的太用力時），女生要明確的表達自己的情緒—現在不要
: : ，我想慢一點。
: : Ex:自然的把他的手撥開（不是直接打掉他，當然很不舒服 妳應該直接走人）
: : Ex:直接微笑說：「太急了吧！」然後不經意的換話題
: : 3.面對沒好感的男生的觸摸
: : 妳應該直接走人！
: : 任何理由都可以
: : 當場走人！
: : 界線要明確一點，當然界線會隨著不同時候的心情有變化。但每一刻都是完整誠實的表達
: : 自己的情緒讓對方知道。
: : 這樣講也沒什麼好寫的
: : 像廢文一樣
: : 但重點還是在於心態
: : 很多女生其實是不敢表達自己當下的情緒的
: : 潛意識怕成為那個煞風景的人、難搞的人、難相處的人、怕拒絕別人...
: : 然後弄得自己又矛盾又不舒服
: : 但每個人都擁有自己的身體自主權
: : 拒絕也是需要勇氣的
: : 勇敢說不
: : 界線不代表限制，它真正的意涵是"自由"
: : 一個清楚自己界線的人（知道自己要什麼，可以接受什麼，不能接受什麼）
: : 不僅在做自己時可以快樂
: : 也會贏得對方的尊重
: : 擁有自由並且散發魅力
: : 如果因此讓約會對象反感
: : 那也不要太難過
: : 只是代表這男的"還不是"一個咖！
: : 如果在前期約會都沒辦法尊重妳界線的男人
: : 妳要期待妳們之後的關係能好到哪裡去？
: : 大概這樣子
: : Peace!!
: 前半篇的論調會害死人，但鼓勵女生表達想法這點我贊同
: 只不過不要傻傻被動等對方行動了才表達，有時候已經來不及了，事情發生可以很快很快的
: 女生最好能夠在觸碰/被觸碰之前就表達清楚，好好溝通妳可以接受的界線在哪裡
: 不管是讓你不舒服的動作，或讓你心癢癢好想吃掉對方的動作，都要能夠說出來
: 不舒服的動作要明確拒絕；讓妳開心的動作就給對方鼓勵，讓對方知道你的感覺，營造正向互動
: 女生想要主動接觸的時候也可以啊，沒有一定要交給男生推進的道理
: 一樣尊重對方的前提下，逆推超棒的 (愛心)
: 身體自主權不只是一味被動的接受或拒絕，能夠選擇要不要主動才是完整的自主權
: 不想主動沒關係，想要主動也很好
: 男生也不要覺得一定要推進身體接觸才man、才幹得到
: 尊重女生的意願才是真的
: 問清楚、好好溝通
: 不是所有女生都喜歡被強硬推進身體接觸，有些人會做球給男生，但有些人只是粗線條而已
: 反過來說，女生不想被碰觸也未必是沒機會，有可能只是覺得跟你不夠熟，或氣氛還沒到
: 既然有這麼多種可能性，要怎麼判斷才安全？最保險的就是問，怕問太直白會尷尬就用一點技巧
: 如果沒有技巧，就去學、去練習
: 衝一發有賺有賠，請詳閱公開說明書(X
: 我是覺得，這種事情要互相啦，先溝通建立信任，後續才好進行，不要單方面把責任丟給一個性別
: 何必在那邊暗示猜來猜去搞得兩邊都焦慮咧？而且萬一弄不好就杯具了
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我對於這件事情沒有什麼合不合理的看法
你問的問題就好像是問我到底人性合不合理？到底情緒和不合理？
開心，悲傷，難過，興奮，這些東西的產生可以很合理，也可以很不合理。
我並沒有說一定得是男生主動才行」
事實上過去我和女生相處的經驗，很多時候女生對我很主動，很多時候我對女生很主動
兩種方式都能對彼此產生吸引力，這中間的交流並不是單向的，而是有著dynamic的存在
並沒有說死誰一定要主動才行。
但如果現在的命題是「一個男生如果可以更擅長地跟女生相處」
那麼一個男生主動，當主動者，當驅動者而不是當被動者，是比較有效的方式。
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