Re: [分享] 愛情弔詭
※ 引述《smalleyes122 ()》之銘言:
: ※ 引述《Shaider (Shaider)》之銘言:
: : 其實這篇有很多觀點有問題
: 其實我個人覺得你覺得有問題的部分 和你個人主觀意識有關
: : EQ好 有處理衝突能力 很懂回應就不會離婚 就不會分手??
: : 金錢 職業 這些硬實力不重要??
: : 這是本篇的第一個問題
: 在原原PO的文章裡並沒有說金錢職業不重要
有 他說
: : 戀愛一開始的時候,我們眼裡的擇偶條件(身高,臉蛋,職業,金錢),
: : 沒有一項與婚後(或在一起之後)長期的滿意度有所關聯,
^^^^^^^^
既然無關 那就是不重要
: : 但這邊就錯誤了
: : 問題是在就算有依戀 依然不能沒有所謂的「性吸引」
: 開始接手 意指的是逐漸替換 是比例的差異 並沒有指完全沒有
你文章沒有讀進去吧?? 交接的意思就是前者交給後者
: : 問題又發生了 很多沒有「性吸引」也沒有 「依戀感」 的夫妻
: : 為了讓已繁衍的孩子能「健康成長」
: : 而去表演所謂的「性吸引」還是所謂的 「依戀感」
: : 這時該佩服這些爸爸媽媽的演技嗎??
: 就以演技來說 兩個完全沒有感情基礎的人
: 在演得當下都不太可能完全沒有感覺 更何況是曾經有過
: 也許你會覺得很矛盾 可是其實人生終究是有很多矛盾
: 但是再想想其實所謂的矛盾也不是矛盾
XD 這是鬼打牆嗎?? 其實演不演戲 演久了也變成真的
所以愛不愛 不是幸福婚姻的充分必要條件
: : 或許又該反思是否現代人比較誠實
: : 沒了「性吸引」也沒有 「依戀感」就不會想繼續演戲了呢??
: 其實我覺得不是誠實的問題 只是有更多選擇罷了
所以更多的選擇就不管孩子的教養 或是說有更多孩子教養的選擇
: : 這就跟 [愛的二因子] 的頭兩行矛盾
: : 交往與否真的只靠吸引 沒給對方任何安全感??
: 其實安全感也可以算是吸引力的一種
所以說依戀感也算是吸引力的一種==>其實愛就只有一種
也就是原作的文章是把簡單的愛分析得很複雜囉XD
: : 當然不給安全感 這年頭照樣可以交往 畢竟這年頭要交往什麼原因都可以
: 因為人有千百種 每個人會被吸引的事物都不同
: : 就算連吸引力都不存在 只是為了排遣寂寞的也很多
: : 感情長短 真的就只靠經營??
: 其實原文也沒說只靠經營 只是說完全不經營也是無法長久的
: 難道你付出的一定會有獲得嗎? 不過所謂的獲得也是個人定義罷了
: 就像是有些人會覺得分手=失敗 白白付出
: 但是也會有人覺得在相愛的過程中學到了很多 體驗到被愛的感覺
你大概沒有經歷過就只因為寂寞 雙方沒有任何愛的情況下 在一起再分開的情況吧
說他們有經營也算是有經營 說他們沒有經營也算是沒有經營
經營與否 不代表感情是否長久 在不在乎 其實也就沒有那麼重要了
付出是自我的感覺 被愛也是自我的感覺
有些人就算根本沒付出也認為自己付出很多
有些人根本沒有被愛 但仍舊體驗到被愛的感覺
: : 這年頭假面夫妻太多了 沒有任何羈絆也照樣可以廝守一生
: : 更別說連假面夫妻都不想當的
: 其實就像你文末說的一樣 表面上看似完全沒有羈絆
: 但是真的是完全沒有嗎? 就像是蝴蝶效應 這很難下定論
: : 我只能說這三個結論 在以前的社會是對的 但對現今社會是錯的
: 我還是覺得沒有所謂的對錯 就像是牛頓的三大定律 被愛因斯坦推翻
: 牛頓也沒有錯啊 只是他想的還不夠遠 不夠大
所以原作也只是牛頓時代的文章 不適於現代
就跟牛頓的古典力學一樣 原作算是古典戀愛學吧
: : 很多事 你從表面看是幸福的
: : 但你深層了解後 那就不一定了
: : 但 就是可以看到這些表面的幸福
: : 才能讓人類對未來有希望
: 當你說不是幸福的同時 一定知道何謂幸福
: 我只想知道對你來說 幸福是什麼?
: 幸福的定義 因人而異 基本上自己覺得就是了
: 看完你的文章 我只覺得 你要的幸福 好難
幸福的定義就是腦內嗎啡的分泌 但事實上其實什麼都沒有抓到
或是說不管現在感覺到多幸福 總有一天依然是要放手的
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※ 編輯: Shaider 來自: 114.38.96.44 (02/22 21:46)
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