Re: [分享] 愛情弔詭
其實這篇有很多觀點有問題
※ 引述《filwmiranda》之銘言:
: [問題的起源]
: 一直以來我都以為,人是被錯誤製造的生物。
: 戀愛一開始的時候,我們眼裡的擇偶條件(身高,臉蛋,職業,金錢),
: 沒有一項與婚後(或在一起之後)長期的滿意度有所關聯,
: 而那些真正有關聯的(EQ,處理衝突能力,回應性),
: 我們在剛開始「被煞到」的時候,卻一項也沒有考慮進去。
: (你可以估狗"為什麼妳要離開我(或最大石頭悖論2)" for more information)
EQ好 有處理衝突能力 很懂回應就不會離婚 就不會分手??
金錢 職業 這些硬實力不重要??
這是本篇的第一個問題
: 常見的情形是:
: 單身或擇偶時總以「感覺」為基礎。
: 「你喜歡哪一種男生呢?」
: 「不知道耶,看感覺吧…」
: 甩人或分手時卻常以「個性」去結束。
: 「為什麼要跟他分手呢?」
: 「我想,是個性不合吧…」
: 這種矛盾的演化擇偶傾向,使大多數的戀情在半年內就告終,
: 撐過一年的也難逃三年魔咒,縱使愛情長跑多年,
: 好不容易要走到論及婚嫁,像這樣的婚前「閃電改嫁」也不為少見。
這也不是交往的常態 分手這件事
分手的理由是假的 只有分手是真的
所以重複玩味這一段 我個人認為這整篇立論錯誤
: [愛的二因子]
: 簡單地說,愛包含兩個層面,
: 生理上的「性吸引」與心理上的「依戀感」,缺一不可,
這邊是正確的
: 分別對應到前面的激情愛(Passionate Love)和伴侶愛(Compassionate Love)。
: 如同前面所談的,關係初期我們靠許多方式建立吸引力,
: 女性演化上的目的是為了找到一個「安全可靠」(或看起來安全可靠)的伴侶;
: 而在男性演化上的目的是為了找到一個健康多產的妻子(Buss, 1989),
: 於是有「男人的青春在口袋,女人的青春在身材」之說。
: 但是在開始交往之後,「依戀感」 便開始接手了。
但這邊就錯誤了
問題是在就算有依戀 依然不能沒有所謂的「性吸引」
: 交往久了之後Oxytocin延續其角色,連結兩人的感情與心,
: 讓彼此相互依賴不分開,變成伴侶愛(Compassionate Love)為主,
: 為的是讓已繁衍的孩子能「健康成長」,聰明學習(疑?)。
問題又發生了 很多沒有「性吸引」也沒有 「依戀感」 的夫妻
為了讓已繁衍的孩子能「健康成長」
而去表演所謂的「性吸引」還是所謂的 「依戀感」
這時該佩服這些爸爸媽媽的演技嗎??
或許又該反思是否現代人比較誠實
沒了「性吸引」也沒有 「依戀感」就不會想繼續演戲了呢??
: [結論]
: 總結一下這篇的論點。
: 1.一般來說,交往與否看吸引,感情長短靠經營
這就跟 [愛的二因子] 的頭兩行矛盾
交往與否真的只靠吸引 沒給對方任何安全感??
當然不給安全感 這年頭照樣可以交往 畢竟這年頭要交往什麼原因都可以
就算連吸引力都不存在 只是為了排遣寂寞的也很多
感情長短 真的就只靠經營??
這年頭假面夫妻太多了 沒有任何羈絆也照樣可以廝守一生
更別說連假面夫妻都不想當的
: 2.吸引力是繁衍的基礎,用心經營才能有一同成長的幸福
: 3.不過,上面兩種力量是否真的為愛情弔詭,端看你如何面對:
我只能說這三個結論 在以前的社會是對的 但對現今社會是錯的
: 如果你是單身[5],先搞對順序不然會當一輩子好人
: 如果你有閃光,謹記經營不保證長久,但不經營則會製造機會給對手。
: --而對手,常常藏在你所不知道的角落,等待兩人脆弱的時候咬你一口
: [後記]
: 這次因為開會的關係,到我老闆家住了幾天。
: 有一天夜裡我一邊打著文章,一邊喝著熱咖啡。
: Austin晝夜溫差很大,我在那邊學會的第一項技能就是穿棉被,
: 但鍵盤上打字的手還是一邊顫抖,不時伸向暖氣出風口取暖。
: 就在這個時候,我伸伸懶腰,無意間發現,在忙了一天過後,
: 沙發上的老闆和師母依偎在一起,
: 家裡的兩位公子也倚在他們腳邊一塊兒看電視,
: 如同泰迪熊家族的卡通最後將鏡頭拉遠,
: 然後變成一張泛黃照片的那種溫馨畫面。
: 沒有為愛死去活來、沒有鮮花巧克力、更沒有狂奔機場、雨中下跪等浪漫劇情,
: 但這種恬靜的安適感,像是溫暖地神燈精靈的手一樣,抓住我心裡的一個環。
: 在經過幾次長短不均的戀愛後你會發現,
: 若分手總是發生在熱戀結束,便體會不到這種風雨過後的幸福。
很多事 你從表面看是幸福的
但你深層了解後 那就不一定了
但 就是可以看到這些表面的幸福
才能讓人類對未來有希望
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