Re: [求助]老公沒不好,但我想離婚
我覺得你的問題就算離婚
換老公也無解
我之前看過一篇文章
節錄自某本書
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如果你堅持要100分的滿足,會掉入到憤怒、暴怒裡。你會沉浸在「他為什麼不愛我」、
「他為什麼不願意為我做」的想法裡,不可自拔。
想要100分的滿足,實際上是對一種絕對滿足的偏執。這時你滿腦子都是:我想要,我生
氣。但其實你什麼都沒享受到,除了一肚子氣。
如果你開始相信並接受他人的侷限,你才能停下偏執,看到他人其實已經給了一些,甚至
很多了。他可能給了30分,甚至60分,他只是沒有給你想要的100分。
當你放下100分的執著時,你就開始享受已經有的30分,甚至60分了。
當然這也意謂著,你需要接納剩下的那些,他真的給不了了。堅持要100分的好處,就是
保持他還能給的幻想,壞處就是其實你什麼都沒得到。
成年人與嬰兒的第二個不同就是:
嬰兒需要絕對滿足,成年人可以接受部分滿足。
向他人要:婚姻之外,還有社會支持
如果你覺得伴侶無法滿足你的某些需要,向「第三者」要也是一個辦法。
「第三者」,我要加引號,因為他不是伴侶關係的破壞者,並非所有的他者都是出軌中的
角色。
如果2個人進入戀愛或婚姻模式,他們四目相對,眼中只有彼此,那是一種非常危險的共
生、融合關係。世上沒有一個人可以完全滿足另一個人的需要,所以他們就會升級到相愛
相殺裡。
一段健康的情感關係,實際上他們既有融合的部分,又有獨立的部分。對於獨立的部分,
實際上就是你有你的朋友和你的世界,他無法參與;他有他的朋友和世界,你無法參與。
你獨立的部分與他人的交際,就是「第三者」。我們可以從那裡獲得很多滿足感。
可以是一些朋友、親人或寵物,當你受傷時、需要被安慰時、需要被幫助時,他們可以給
你很多支持。
可以是喜歡的遊戲或事業,沉浸在其中時,你會感覺到一種滿足。
可以是心理師。從他那裡,得到了別人給不了的理解、陪伴與鼓勵。
與他者之間的滿足與付出的界限,需要一種良好的把握,保持自己、伴侶、他者都能接受
的範疇就好。
婚姻存在的意義,絕不是要滿足彼此的所有需求,而是滿足了一個人的核心需求,那麼就
是一段好的婚姻。其他次要的需求,我們需要他者來提供。
這裡的他者,就是社會支持系統。一個人除了婚姻,還需要社會。
當然,如果你真的厭倦了,或對這個伴侶絕望了,他已不能滿足你的核心需求,你想離開
他去換一個能滿足你的,也可以。
與失落感和解:世界上不存在絕對滿足
前面我們說了3種方法,無論哪一種,你會發現我們能得到的滿足,永遠是有限的。這個
世界上,不存在絕對的滿足。即使有,也只會是階段性的或暫時性的,比如熱戀期。
因此,我們必須要學會與「無法被滿足」和諧相處。
如果一個人沒有辦法與無法被滿足和諧相處,他就會陷入偏執裡,尋求各種方法去得到滿
足。
他就無法容忍不被滿足的寂寞,難以忍受這個間隙,會想盡辦法去填充。最終在失敗後,
依然偏執、暴怒、怨天尤人。
這個世界本來就不完整,他人也是,我們更是。
即使我們換一萬個伴侶,也不過是從30分滿足到了40分滿足,我們依然要學會面對不被滿
足的感覺。不然痛苦不會減少半分。
這才是我們要修習的功課。這種功課就叫「失落感」。
**以上文章節錄至
《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》,寶瓶文化出版
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.79.233 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1703157305.A.ABC.html
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