Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻
※ 引述《sillyputty (sillyputty)》之銘言：
: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目
: 前服藥中。
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己
: 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放
: 第一，因為我很愛他。
: 事情就是這樣的
: 我們帶兩個小孩一早去小人國
: 中午回程二寶睡歪
: 到家後爸媽大寶很想睡覺二寶不肯，然後就在房間裡哭鬧
: 我看到我老公非常睏，我就跟大寶說：媽媽帶二寶去樓下，你跟爸爸在房間睡覺
: 好嗎
: 大寶哭爆說不要
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
: 我明明知道大寶一定不肯跟我分開
: 我還講這種話
: 就是故意要逼我老公把二寶帶到樓下去
: （而且他還說我不是第一次用這招）
: 我說我真的沒有這個意思
: 他又說了也許我潛意識裡是這樣想（到這裡我真的傻眼）
: 後來他說，可能是他太累所以講出來這些話
: 我表示還是很感謝他說出真心話
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: （表示他長期壓抑自己的內心想法？）
: 他很後悔他說了這些話
: 我說你後悔是為了這些話是因為你還要處理我的情緒嗎？他沒回應。
: 原來我老公覺得我是自私到會去算計他，他覺得我是一個這樣的妻子。
: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
: 我所做的一切、我自認我對他是多麼的不自私，沒想到他卻覺得我是個對他自私到會故意
: 用計謀去達到我要的目的，一個自私的目的。
: 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都
: 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
: 文長，謝謝每個耐心看完的人。
看完文章很心疼你，不管是你文章中第一句「我這輩子最愛的人就是我先生」，
還是後面說的，在關係與家庭中你總是把自己的需求擺在最後，
卻將先生的喜好與情緒當作是你的責任來優先照顧，
真的是辛苦了…這很不容易，你也做得很好(抱)，
我想先生跟孩子能有你的陪伴與照顧，是非常幸福的。
不過也許這一路以來，因為有他們的愛支撐你，
讓你能甘之如飴、不辭辛苦這樣付出，
但我想提醒你的是，長久下來，當有天你感受不到他們對你的愛與重視時，
你的情緒很容易反撲，就像這次一樣。
當然這並不是你的問題，或是你做得還不夠好，
相反的，我反而覺得你做得太多了，
無形中忘記把重心擺在自己身上、好好照顧自己，
我猜你的難過底下也許還會有些委屈，覺得為先生付出所有，
但卻沒被看見與理解的委屈。
會這樣說是因為我也曾有過類似的經驗，
所以我能體會你的情境與心情，
也許我們遇到的事件不見得那麼雷同，
但現在的我心境上有很大的轉變，
我想分享一路走來我的變化，希望能對你有些幫助。
過去在剛生完老大時，有段時間我也是把自己的需求都擺在後面，
如同你說的，因為很愛先生與孩子，甘願如此付出，
但長期忽略自己的需求給愛，
其實整個人是很耗竭與被掏空的狀態。
也因如此，在孩子一歲多時，我憂鬱症了…
透過諮商我徹底明白自己的問題在哪，
板上與媽寶板都有陸續分享一些我這幾年來的心路歷程，
如果你有興趣可以再爬文，而這篇我想聚焦在自我照顧的部分。
我因為曾經有被朋友指責自私的經驗，導致我一直以來都很害怕，
如果自己不願意付出或給愛，是不是又要被罵自私，
甚至有段時間我根本分不清楚，
會很扭曲地認為愛自己是不是也是某種自私。
在諮商過程中，漸漸看見我對自己的嚴苛，
我是對朋友非常好的人，好到我某任男友跟我分手的理由竟然是，
他很想當我朋友，只因他覺得我對朋友比較好(扶額)，
但我自己很清楚我對家人絕對更好。
不過也因為我忙著照顧與滿足其他人的需求，
導致我長時間忽略自己的情緒與需求，
等我意識到時已經是生病的狀態…
剛開始諮商時，我有一段時間都在練習，
怎麼把對待朋友與家人的方式拿回來對待我自己。
我對朋友很寬容，可以接納他們的所有樣子與可能，
但我卻非常厭惡當時的自己，老是覺得自己做得不夠多也不夠好，
當意識到我對自己竟然這麼嚴格時，其實是有點震驚的…
但從覺察移動到改變與調整，真的是非常漫長的歷程。
也因習慣以高標準要求自己，對我來說週遭的支持系統更顯得重要，
有很長的時間我需要靠跟朋友對話來確定我目前的作法並不自私，
愛自己、好好照顧自己是應該也理所當然的，
畢竟我都生病了不然呢(攤手)。
但過程中其實因為我很不習慣把自己的需求擺在第一，
會非常有罪惡感。
後來是朋友的一句話讓我解套，
他告訴我，若希望老公、小孩快樂，不該是拿我的需求或快樂交換，
相反地，反而是我快樂後先生與小孩才會更快樂。
這對當時的我來說，是一個全新的觀點，
我從沒想過我的快樂是重要的，而且也能帶給其他人快樂。
不過那時我比較算是頭腦認知上理解這件事情，
先勉強讓我相信好好照顧自己是可以的，也不需要有罪惡感。
我真正用心感受到照顧自己與愛自己的重要性，
是在我參加敘事團體之後，
我開始明白以前書上寫的，要先照顧自己、才能照顧其他人是什麼意思，
並不只是字面或頭腦上的理解，
而是透過一次次好好照顧自己後，撐開我心的涵容空間，
並給出老公與孩子更有品質的陪伴和愛來感受。
過去的我很容易因為老公對我有誤會或不理解，而感到受傷或委屈，
一來覺得自己付出的沒被看見，
二來老公對我的不信任也讓我難以承受，
總認為我們在一起這麼久了，他應該要理解我，
因此跟老公還是偶有爭執。
但移動到最近，我發現自己已漸漸不再受到老公言行的影響，
前陣子老公對我都很冷淡，不管我怎麼問他，
他始終冷冷回應我：「就沒事啊！要講什麼。」
我本想讓他自己冷靜個幾天就會好轉，
過程中我也有不停示好與破冰，但他對我的態度始終一樣冷淡。
一直到前天晚上，我決心要好好跟他溝通，
當時其實我在外面忙完回家已經九點多了，
身體有點累，但心裡感覺還有些空間。
一開始溝通，他還是非常冷淡，
直到我嘗試連結了半個多小時，
他才生氣地說：「我在家裡不管做什麼事情都被你否定。」
如果是以前的我，會很想解釋我沒有其他意思，
兩人立刻進入爭執狀態，
但那天我就是先穩穩接住老公情緒，
一次次有耐心地問他，
是因為什麼事情讓他有這種感受，
雖然我不認為我有這樣否定他，
但的確他的感受也是真實的。
最後在我耐心地陪伴與回應下，老公終於態度慢慢軟化下來，
事後我再問他，他也很滿意我們當天晚上的對話過程。
我想能做到這樣有幾個原因，
一個是這些年在敘事團體中，
不停在帶領者領導下練習回到自己安靜地中心，
練習的時間夠久，就發現自己越來越不容易受到周遭人事物影響。
另一個是敘事對人的涵容與接納，
我其實很多時候是透過在團體中一次次被夥伴們接納了不完美的我，
我才知道要怎麼接納自己，畢竟人給不出自己沒有的東西。
且愛是會傳遞的，當人能被接納與愛夠了，
愛自然能擴及身邊的人，這時的愛因為是照顧好自己才給出的，
而非壓榨自己而來，自然不再有任何委屈。
最後是因為我看懂老公言行背後的脈絡，
老公一直以來都是非常疼愛我的，
他的生氣與冷淡底下其實還有他的不知所措，
他之所以不想表達，
也正因為那是他愛我的方式，
他希望我做自己、快樂就好，
他並不想表達出來，讓我有所改變與調整，
又造成我的壓力與不開心，
但短時間內他又消化不了他的情緒，
就變成我看到的樣子與語言。
回到你身上，從你舉的例子中看得出來那時你們兩個都累了，
當人累的時候，講話無法真實表達自己內心所想，
其實是很常遇到的狀況。
我不是想幫你先生找理由，他這樣對你，
你會有那樣的心情與感受絕對是可以理解的。
我想表達的是，我們無法控制別人要用什麼方式對待我們，
也正因如此，愛別人之前，更應該好好善待與愛自己，
讓自己給出的愛是自然溢出，而非壓榨與勉強自己給愛。
我想這樣長久下來關係也會比較平衡與健康，
當我們能照顧好自己，也就越不容易被他人表面的言行所晃動。
最後，因為我老公也無法成為我的情緒支持，
我自己是發展其他的支持系統來滿足我的這個渴望，
我長期參加敘事團體與夥伴有深刻的情感連結，
加上我本身朋友很多，
都可以補足我老公無法滿足我的這個部分。
但當我看到你知道先生平時無法提供給你情感支持，
卻期待他在你爸媽過世時能支撐住你，
我不免會有點小擔心，
他平時沒有練習機會，又要越級打怪…
我不確定到時候他是不是真的能滿足你的期待。
所以我想比較保險的做法可能是，
你也能替自己準備其他的支持系統，
免得到時候萬一期待落空，卻也沒有備案，
情緒的反撲恐怕會更大…
坊間有許多的課程，
你可以找找適合自己的，
或是我們團體下週剛好要辦公益團體，
如果你對敘事有好奇或興趣，再來信問我吧!
祝福你早日找到面對老公的方法，婚姻幸福~
有任何問題都歡迎再來信討論唷!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.40.87 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679216257.A.135.html
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03/19 18:22,
1年前
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03/19 18:22, 1F
謝謝你的提問 讓我看見我在文中好像說得太簡單
嚴格說來我老公只是沒辦法用語言精準情緒支持我
他可以做到簡單地聆聽與同理
但高層次同理或需要更深入對話 是目前的他做不到的
他有他原生家庭的創傷 我也尊重他個人成長的歷程
所以我選擇透過其他支持系統滿足我的需要
但不代表他完全無法支持我
他用很多他的行動來支持我做我的夢想
這點我也是非常感恩
至於是不是每個人都能接受這樣的婚姻樣貌就不一定了
但對我來說 我覺得兩人能做到明白並尊重彼此差異
不強求對方變成自己期待中的樣子
而是透過一次次溝通漸漸理解 靠近對方
這樣的婚姻與愛 是我想要的
老公不想改變我 我也同樣尊重他現階段的樣貌
我們知道彼此差異很大 但仍願意攜手前行
推
03/20 16:03,
1年前
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03/20 16:03, 2F
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03/20 16:03,
1年前
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03/20 16:03, 3F
那天對話僅停留在 希望他下次在有感受到我的否定時
可以即時讓我知道 不要等到累積很久
他消化不了情緒 才用冷淡的方式對我QQ
這次我想我針對的不是事情的解決
比較像是梳理他的情緒
其實婚姻中真的很多事情也沒辦法解決
但情緒只要過了 似乎又有空間再找到其他相處的可能
※ 編輯: qtredface (1.165.40.87 臺灣), 03/20/2023 16:24:08
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