Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻

看板marriage作者 (lamabclamabc)時間1年前 (2023/03/19 16:34), 1年前編輯推噓71(79推 8噓 338→)
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認真說我覺得是你的問題 如果我伴侶像你這款我會崩潰 : 我這輩子最愛的人就是我先生 : 而且我覺得他也很愛我 : 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目 : 前服藥中。 這段前題寫得很宏大，會讓人覺得後面是很嚴重的事 但閱後我個人體感沒那麼嚴重 如果不太嚴重的事都要那麼上鋼上線，升到愛不愛的地步，我會覺得壓力爆大 : 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己 : 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放 : 第一，因為我很愛他。 壓力很大，對方又不是嬰兒，你把他需求放第一幹嘛？而且你肯定你能了解他的需求？ : 拿板上最愛講的性事好了 : 他不喜歡「臨時起意」的性事，不喜歡晚上/睡覺前做，也不喜歡很刻意（例如去motel開 : 房間或是什麼穿性感內衣這種」。生了小孩後他也不想在小孩睡覺的時候做，他覺得很尷 : 尬。 : 所以如果我想要，我都需要提前告訴他，然後盡量營造一種很自然的氛圍，還有不能有小 : 孩在旁。 : （是的我婚前知道，且也願意嫁給他，因為在今天之前我都覺得我可以接受。他也沒有在 : 外面吃飽什麼的，他根本不太出門啊XD） 性事這段很正常啊，為甚麼你的語氣這麼犠牲感？性行為肯定是兩人都ok才叫合意性交啊 ，其中一方不舒服就是性騷擾，這邊頂多是兩人對性的喜好不一，反之你不喜歡他的求愛 方式你也可以拒絕，不需要將「因為他不喜歡這種性所以我不做」想得那麼委屈吧？他又 不是你包養的男妓 : 再來談板上最愛講的物質/錢 : 我的薪水是我老公的N倍，生了第二個小孩後我老公請了育嬰假，當全職爸爸（目前兩兒 : 都上學中，他負責接送和部分家事和週間煮菜）。 : 我單薪養全家。這我沒有問題。我想要的任何奢侈品、3C、廚房家電我全都可以自己買。 : 只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮物了。 不介意打那麼多幹嘛，我薪水也是老公兩倍以上啊，我也沒有問題，沒問題的事打出來幹 嗎?證明你付出很多嗎？ : 例如我老公說他如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了。但晚餐後到小孩睡著 : 前只有一個人可以洗澡的空檔。所以我都會讓我老公先洗。 : 但通常陪小孩睡覺時我都會跟著睡著，然後凌晨三點多醒來再洗澡（個人問題，沒洗澡一 : 定會醒來），洗完澡到又有睡意已經大概五點。但六點半又要起床。每天都是用意志力在 : 上班。但深知這樣下去不是辦法，所以我報名了公司旁邊的健身房，中午去洗澡。 : （平衡報導：如果我跟我老公說今天那個空檔可以給我洗嗎，他也會覺得沒問題。） 那你為甚麼不說然後murmur一大段這麼下去不是辦法只好去公司洗？你可以要求啊？？ : 或是我爸媽可能會說一些我老公不喜歡的話。例如我老公不喜歡誇獎小孩的外貌，但我媽 : 每次看到我小孩就說什麼小帥哥小公主的。我就會跟我爸媽說千萬不要說這種話。可以誇 : 獎他們的聰明才智但不是他們的外貌 首先我認同你老公的教育理念，如果你認同那就是你決定要你父母別這麼講，你不認同你 跟你老公討論，現在你覺得自己個路由器只能傳播你老公的聲音對嗎？要當路由器也是你 挑的，別賴你老公 : 或是我會提早爬起來先幫全家人準備好早餐，諸如此類一個媽媽或太太會做的很典型的事 : 情。 這不典型，而且這是你自己挑的，你喜歡這樣做你就做，你不喜歡你就別做，不需要那麼 委屈 : 我自己也有去諮商，畢竟不時會內傷一下，然後我的內傷我也不想丟給我老公，因為他無 : 法處理。 我看了那麼久覺得會讓你內傷的就是他無法情緒上支援你，那去諮詢啊，有些人沒有法子 按你的要求/需求去同理你，我想說到尾你得為自己的情緒負責 : 但昨天我覺得我所知的世界瓦解了，因為我得知我老公對我的人設是：我是個自私的另一 : 半 你用詞很重，一次衝突而已是要多崩潰 : 我的確是個自私的人，但唯一對我老公不自私 : 但他反而這樣覺得，那大概是我哪裡做錯了。 問題其一，為甚麼你覺得你不應該對你老公自私？每個人都是自利的，成為夫妻不代表成 為一體 其二，為甚麼自私是不對的？你先照顧好自己，伴侶已經輕鬆很多了 : —————— : 我老公就類似說了這是我的計謀這種話 原諒我我真的覺得這是鼻屎般的小事 夫妻間有點計謀鬥志鬥力不是很有趣嗎 就算是夫妻，利益也未必完全一致（當然感情越好重覆的地方越多） : 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要 : （表示他長期壓抑自己的內心想法？） : 他很後悔他說了這些話 因為你反應很大，正常人都會很後悔xd : 現在我不知道怎麼面對這個人了。 啊??????????????? : 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都 : 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態 : 文長，謝謝每個耐心看完的人。 對不起但你的愛真的讓人壓力很大 你只是結了婚而已，不用自動升級成德蘭修女 而且你大概沒有自覺，你這種渇望認同，渴望老公覺得你是好女人的心態，真的要求很高 付出得多，對方就一定收貨了嗎？別人沒這種義務吧，每個人感受本來就不一樣 因為自己付出得多所以希望別人一定要欣賞自己，這何曾不是強加於別人壓力 講白一點，你整天不斷發聖光當聖母，正常人怎麼會想*你?本來以為娶的是老婆結果娶了 個老母回來，你老公有點衰。還是你潛意識害怕失去婚姻才這樣？但往往越怕失去的人越 得不到 還不如當個有點機心的小惡魔，這款我才比較有性致啦 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 155.137.208.19 (香港) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679214854.A.C3F.html
噓
03/19 16:41, 1年前 , 1F
….
03/19 16:41, 1F
推
03/19 16:43, 1年前 , 2F
推這篇。相比肢體或言語暴力，有一種精神控制是用虐
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→
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待自己的方式去控制/勒索對方，這些人說起故事來會
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→
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像是每一段關係裡的受害者，但事實上是在用以退為進
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的方式實現自己的劇本，如果自己親近的人（父母、配
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偶）是這款的話壓力超大，啞巴吃黃連有苦說不出，
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不憂鬱焦慮都很難
03/19 16:43, 7F
推
03/19 16:50, 1年前 , 8F
原文整篇根本看不出原PO老公對原PO「做了什麼」，他
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→
03/19 16:50, 1年前 , 9F
只不過是一個正常的，對人際互動（無論是性、對小
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→
03/19 16:50, 1年前 , 10F
孩的教養）有偏好跟自己想法的人。原PO特別跟大家
03/19 16:50, 10F
→
03/19 16:50, 1年前 , 11F
講老公有焦慮症，但沒一個事件跟老公焦慮症有關聯，
03/19 16:50, 11F
→
03/19 16:50, 1年前 , 12F
也看不出來老公有用焦慮症要求受到什麼特別的對待，
03/19 16:50, 12F
→
03/19 16:50, 1年前 , 13F
反而通篇想營造出「你條件這麼差，只能我才會愛你」
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→
03/19 16:50, 1年前 , 14F
的味道很濃
03/19 16:50, 14F
真的，看了原文這事根本跟老公焦慮症沒有關連 原文還提老公不容易開心，其實跟這件事件也沒有關連，原文真的很多資訊是不相干的 不斷說老公情緒有問題，再強調自己有多麼在意他的感受，真的有點PUA感
推
03/19 16:50, 1年前 , 15F
沒錯，原po這種軟控制是最難讓人擺脫的.....先生就
03/19 16:50, 15F
→
03/19 16:50, 1年前 , 16F
像被豢養一樣，離不開舒適圈又感到很無力
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→
03/19 16:51, 1年前 , 17F
訂正：「你條件這麼差，只有我才會愛你」
03/19 16:51, 17F
→
03/19 16:52, 1年前 , 18F
原po自己也是以控制來緩和內心的各種焦慮...
03/19 16:52, 18F
推
03/19 16:53, 1年前 , 19F
說實在的我不太懂為什麼要把問題都怪在原po個性身上
03/19 16:53, 19F
→
03/19 16:53, 1年前 , 20F
啦，就像你文中說的，她自己選擇要當典型的媽媽，自
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→
03/19 16:53, 1年前 , 21F
己要委屈求全，她不早點說是她的選擇，但她老公還不
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03/19 16:53, 1年前 , 22F
是一樣？他不喜歡老婆什麼就說啊。如果真的像你們說
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→
03/19 16:53, 1年前 , 23F
的，被老婆豢養成廢物，那他怎麼不講？他是狗還是貓
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03/19 16:53, 1年前 , 24F
不能開口說話嗎？還是一邊享受老婆帶來的經濟上跟生
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03/19 16:53, 1年前 , 25F
活上的好處，一邊覺得自己好委屈，這算什麼？
03/19 16:53, 25F
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03/19 16:55, 1年前 , 26F
當全職主夫孩子白天送托育，假日太太一起分擔孩子的
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03/19 16:55, 1年前 , 27F
養育，啊不就壓力好大？好，就算真的有外界無法察覺
03/19 16:55, 27F
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03/19 16:55, 1年前 , 28F
的壓力好了，壓力大你要說啊？而不是沒頭沒腦的拋一
03/19 16:55, 28F
→
03/19 16:55, 1年前 , 29F
句你好自私吧？
03/19 16:55, 29F
老公哪裏廢物，A了一下舊文原PO有提老公是育兒神隊長。誰育兒誰上班不就分工，把老公 講成「享受老婆帶來的經濟生活上的好處」真的很不尊重育兒與家務上的付出 而且當主職老公/老婆也要做家事啊，孩子送托育日頭就沒有家事要做了嗎 而且這篇文章也就只提了一件小衝突而已，我是沒有從中讀出有甚麼錯，或者老公很委屈 啦
→
03/19 16:56, 1年前 , 30F
再說一次，我並不覺得女方個性完美沒問題，但我無法
03/19 16:56, 30F
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03/19 16:56, 1年前 , 31F
認同把錯都怪在女方身上的行為，除非還有牙膏。
03/19 16:56, 31F
推
03/19 16:59, 1年前 , 32F
我覺得您言重了...請原原po斟酌使用
03/19 16:59, 32F
→
03/19 17:00, 1年前 , 33F
推樓上MB大，把全部錯都推給女方根本莫名其妙
03/19 17:00, 33F
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:05:45
噓
03/19 17:01, 1年前 , 34F
妳是不是也很悶?
03/19 17:01, 34F
→
03/19 17:04, 1年前 , 35F
原文說先生是「不太容易開心的人」，這可能背後代
03/19 17:04, 35F
→
03/19 17:04, 1年前 , 36F
表的是先生很容易不開心甚至情緒勒索，也許就是這
03/19 17:04, 36F
還有 351 則推文
還有 25 段內文
→
03/21 17:49, 1年前 , 388F
是原原PO也會讓，你能跟一個幾天不洗澡的同床?
03/21 17:49, 388F
那就別同床，原PO本來就和小朋友同睡睡到三點了，多睡三個小時直接上班就不用同床了 如果老公不介意自己幾天不洗澡，同床的就別幫他介意了，多的是方法可以隔開兩人，讓 別人的需求不影響自己 反過來講，正因為把老公當寶寶看，讓他不必承受不洗澡或者只在特定時間洗澡的成本， 他才會這樣做。你不幫他考慮，讓他自己吸收成本，他自然會找到最佳解 ※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/21/2023 20:20:04
推
03/22 01:51, 1年前 , 389F
推這篇
03/22 01:51, 389F
推
03/22 09:08, 1年前 , 390F
只能推這篇，當一個人一直在闡述自己多偉大，為對
03/22 09:08, 390F
→
03/22 09:08, 1年前 , 391F
方做得多少時，對對方本身就是種壓力。也許焦慮症就
03/22 09:08, 391F
→
03/22 09:08, 1年前 , 392F
是這樣來的！
03/22 09:08, 392F
推
03/22 16:25, 1年前 , 393F
但我從來沒有對我老公這樣說過啊@@
03/22 16:25, 393F
原ｐｏ你好，我也相信你沒有對老公說過上述的話。然而另一方面，從你的原文中，我能 感受到你很不快樂，也不滿現在的生活狀況。人有不滿是正常的，會流露情緒也是正常 的，如果你不曾以言語表達你的不快，你的肢體語言也有可能流露你的不滿。就算你演好 演滿，連肢體語言都控制得了，讓你老公真心相信你滿足現狀，我也相信家裏氣氛不會太 好，因為媽媽那麼不快樂，家裏氣氛怎可能喜氣洋洋呢？ 我說這些並不是鼓勵你心甘情願地奉獻，而是只做心甘情願的事情。原pｏ認為自己在老 公心目中應該是無私的，原pｏ也相信自己是無私的，但實際上你不是，而且這也是正常 的。（如果有人跟我講他對我是無私的，我會超害怕）你的私心，在於希望你老公的認 同，所以你列了很多你對家庭的貢獻，來證明你老公應當相信你是無私的。你列了很多東 西，雖然你聲稱你不在意，但字裏行間看得出來你覺得他愛你才做這些，你做這些有種換 愛的期待，你以為這是無私的利他行為，實際上被你劃入內心帳面裏的支出一欄，是 要拿來換回報（你老公的認同）的。 但人際關係並不是去超級市場買東西，你付出多少錢別人就必定回報予你甚麼貨物，而更 像是種花，你灑一把種子下去，期待一下會長出甚麼植物。有時候不會長，那也不一定是 土地不知感恩，有時候是時機未到，有時候是那片土地就是和你的種子不合。你對他的期 待其實高到苛刻，比要求他洗碗賺錢更苛刻，因為你管到他在想甚麼，你希望他認同你。 人的思想是最自由的，有甚麼比管到別人腦海的內容更具侵略性呢？ 再者你列的貢獻有些也不正當，例如性事，事實上無論你愛不愛他你都只能配合他，因為 他有性自主權，就算你不愛他，難道你就能強迫他跟你做愛了嗎？又例如早起做早餐，我 們都不知道他需不需要你這麼做，搞不好他根本能做早餐。當然有可能是如果讓他做早餐 他就買不健康的早餐店料理給小朋友們，所以你寧願自己做，如果是這樣你早起做早餐就 該列為你對小朋友的貢獻，將來拿來勒索小朋友（誤）而不是歸入老公帳下。還有誇不誇 小孩可愛，你身為母親可以認同他的理念也可以不認同也可以無所謂，但在你筆下這個教 養問題變成一個你拿來討好他、委屈自己的事例，我覺得很奇怪。所以我覺得你是在拿一 些不太Justified的付出去索要一項超級高價的回報，但你沒有這個認知，甚至還覺得自 己是無私的。 我不認同你老公的許多說法，但是他說你太著重愛這點我是有點gｅｔ到的。愛情是婚姻 的基石，但運行一個家庭不是光靠愛，有很多operational的事情是靠協商和責任維持 的。例如說你有兩個小朋友，你和你老公身為父母有各自的親職，難道說你愛他就幫他多 做一點父職嗎？那將來你不愛他了，你小朋友怎麼辦？又或者說你愛他所以才幫他洗碗， 那哪天你不愛他了，家裏的髒碗豈不是堆積如山？這回因育兒而起的衝突也是，你大可以 回歸育兒責任分配的問題與他討論實際運作，一下子扯到他愛不愛你，實在很不務實。再 者，你不斷把他當大寶寶，幫他設想這個那個的同時，還希望他能像個成年人般去付出 愛給你，是不是不太現實呢？坦白講你既沒有能力也沒有權力去幫他承擔人生，所以不管 是洗澡還是職涯你都讓他自己決定吧。 我看到你的回覆相信你已經放下了老公，我想你可以承認、接納並整理自己的私心，想想 有甚麼是自己可以做到的（例如穿Lｕｌｕｍｏｎ），有甚麼是必須依靠別人才能做到的 （如找到真愛），有甚麼是在不合理地要求他人（如指定別人怎麼回報自己）。我相信愛 情是婚姻的基石，但得靠別人達成的願望只能靠緣分，我們要長存希望，但沒道理覺得自 己理應得到。我老想到你那句ｍａｒｒｉａｇｅ　ｉｓ　ｏｖｅｒｒａｔｅｄ，其實婚姻 不代表甚麼，重要的從來都是婚姻中的那兩個人，如果是對的人，不結婚也很好。如果相 處模式不好，人們也不會在走入婚姻那天自動成為幸福的王子與公主。 多點愛自己，接納自私的自己，再期待愛情吧。有能力愛自己，才有能力愛人。祝好~ ※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/22/2023 20:23:28
推
03/22 21:19, 1年前 , 394F
真的沒辦法再推這篇文更多次了，雖不順耳但非常中
03/22 21:19, 394F
→
03/22 21:19, 1年前 , 395F
肯。原原PO可能聽不進去，就跟對老公一樣，原原PO
03/22 21:19, 395F
→
03/22 21:19, 1年前 , 396F
其實不是來討論或是想要什麼理性的分析，而是希望透
03/22 21:19, 396F
→
03/22 21:19, 1年前 , 397F
過某些行為(po文/原文中的付出）來換得版友的認同/
03/22 21:19, 397F
→
03/22 21:19, 1年前 , 398F
老公的愛。但還是誠摯希望原原PO靜下來後可以再多
03/22 21:19, 398F
→
03/22 21:19, 1年前 , 399F
看看這篇，甚至把這個系列給諮商師看，然後跟諮商師
03/22 21:19, 399F
→
03/22 21:19, 1年前 , 400F
聊聊吧，祝福原原PO
03/22 21:19, 400F
推
03/23 08:23, 1年前 , 401F
推最後回覆這段，不要把無私當成讚美，會讚美你無私
03/23 08:23, 401F
→
03/23 08:23, 1年前 , 402F
的，通常後續又更大的坑，等著被填滿。自私又如何？
03/23 08:23, 402F
→
03/23 08:23, 1年前 , 403F
付出且期待被回饋沒什麼問題，但不能把你願意為他，
03/23 08:23, 403F
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03/23 08:23, 1年前 , 404F
但他不需要的，或是為了孩子做的，都算在他身上，只
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→
03/23 08:23, 1年前 , 405F
做他需要的，或把對象搞對，也許得到的回饋會更多。
03/23 08:23, 405F
→
03/23 08:23, 1年前 , 406F
「只要被愛就夠了」，實際上是不夠的，因為沒有人喜
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→
03/23 08:23, 1年前 , 407F
歡掏空自己，又補不回來的。
03/23 08:23, 407F
推
03/24 16:52, 1年前 , 408F
大概能了解先生的感受，原原po覺得自我犧牲的部分
03/24 16:52, 408F
→
03/24 16:52, 1年前 , 409F
，可能先生根本覺得你不需要那樣，可以互相討論出
03/24 16:52, 409F
→
03/24 16:52, 1年前 , 410F
做法就好，為什麼要一副委屈求全的樣子，讓人家覺
03/24 16:52, 410F
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03/24 16:52, 1年前 , 411F
得好像都是先生害她這樣辛苦，但先生根本沒要求她
03/24 16:52, 411F
→
03/24 16:52, 1年前 , 412F
這樣委屈，所以先生可能也感到很委屈，覺得太太是
03/24 16:52, 412F
→
03/24 16:52, 1年前 , 413F
在用這種方式讓自己顯得偉大，所謂的算計應該是這
03/24 16:52, 413F
→
03/24 16:52, 1年前 , 414F
樣來的吧
03/24 16:52, 414F
推
03/25 00:16, 1年前 , 415F
真的很棒的回文，原原PO的心情只是因為老公沒達到
03/25 00:16, 415F
→
03/25 00:17, 1年前 , 416F
的高標準而不開心，不要改變別人降低標準就好了。
03/25 00:17, 416F
推
03/25 22:33, 1年前 , 417F
說的超好，推文也很多好的建議，可惜原原PO還是沒意
03/25 22:33, 417F
→
03/25 22:33, 1年前 , 418F
識到自己的問題，就算你真的犧牲很多，不代表你的犧
03/25 22:33, 418F
→
03/25 22:33, 1年前 , 419F
牲是對方想要的
03/25 22:33, 419F
推
03/25 23:12, 1年前 , 420F
推這篇 原po毛真的太多了
03/25 23:12, 420F
→
03/27 19:55, 1年前 , 421F
某幾樓原po先生婚前就在吃藥了
03/27 19:55, 421F
→
03/27 19:57, 1年前 , 422F
然後都在吃藥了，除非是會影響到生活的牙齒矯正，
03/27 19:57, 422F
→
03/27 19:57, 1年前 , 423F
不然沒必要在忙不過來的時候還要矯正
03/27 19:57, 423F
→
03/27 19:59, 1年前 , 424F
還有雖然很會記帳，但把賺的少少的1/3捐回教會…
03/27 19:59, 424F
推
03/28 16:15, 1年前 , 425F
原Po自己讓自己內傷，愛做又要求關注求認同
03/28 16:15, 425F
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