Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣
※ 引述《cptw (路人甲)》之銘言:
: 在事情發生前,我已經預告未婚夫,過幾天我會帶他去挑價值兩萬的物品當作新婚禮物送
: 他,他也同意了,所以晚上3000的裙子被拒絕時我才感覺很受傷,另外加上他又剛好幫小
: 姑買東西,想要用我的禮品卡,那個卡是我準備買自己結婚登記時的衣服的,所以我才整
: 個牙起來。但是很感謝有人提出我的盲點,未婚夫說不定是想補償小姑,我的確不該混為
: 一談。我不會嫉妒小姑,我也常買禮物送家人,上次還鼓勵未婚夫買Apple Watch給公婆
: ,我覺得長住海外這是應該盡的一點心意,只是真的沒比較就沒有傷害。
: 我也不知道為什麼會演變成這樣的,以前我們沒有分得那麼清楚,但我們為了買房,去年
: 開始用共同記帳軟體,他連我不吃的$20左右的食物都加進去分帳,讓我多少有點驚訝,
: 但我對錢沒有太計較,所以他說多少我就給多少。未來房貸也壓在穩定線下,不會過於影
: 響生活,所以其實我搞不清楚他的摳門是從哪開始發作的
: 大家都有付出心力在經營這段關係,他很顧家,也很疼我,我們相處也很融洽,就是不知
: 道為什麼在金錢上卡殼了。的確我最在乎的事情是:我很願意付出,也沒什麼要求,能不
: 能讓我覺得這是雙向的。
其實妳就不要送他東西不就沒事了?
禮物型花費和自己花費是不一樣的。
如果今天對方送我禮物,但是預期的是我必須回禮。
那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西?
禮尚往來的概念沒錯, 但妳們相處這麼久難免會變成務實。
所以我建議妳必須把 "浪漫" 和 "送禮回禮" 的問題拆開來看。
至於AA和妳提到的沒有鋪張的婚禮花費,
AA就AA阿, 沒有那些鋪張就沒有, 有什麼問題嗎?
如果這兩點是問題, 那妳也可以是解決問題的人
妳多出錢就好了不是嗎?
如果妳沒有思考過妳多出錢也可以解決問題,
卻埋怨對方AA、想省錢,那妳只是單方面想要對方出錢吧?
這比AA還不AA耶!
所以說回那$20, 妳在這邊講出這$20我也覺得很奇怪
妳真的不在意這件事嗎?
其實我覺得妳比較適合AA,而且不要搞送禮回禮那一套
這樣就不需要有對方送的沒自己多,或是沒回禮的煩惱。
(浪不浪漫的問題另行解決,別混為一談)
也沒有小錢算清楚是不是代表對方小氣(而不是自己計較)的問題。
搞不好你老公在許多金錢花費上,以及妳所表現出的細節上
也覺得算清楚的方式才是比較好的也未可知阿。
另外我想建議妳先生, 若妳一直盧回禮怎樣的,
乾脆一次性的把妳在意的金額匯給妳, 省得玻璃心搞得烏煙瘴氣。
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禮尚往來的一個舉例就是紅包
親戚間互送紅包給對方小孩, 有些人大方不在意回收多少。
有些人就覺得參與這個儀式很辛苦,只求送得跟回的金額剛剛好。
有些人送的比回收的少了, 自己心裡不平衡該該叫
這一點也不浪漫, 完全就是送回禮務實的問題。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.180.61 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1657070690.A.099.html
※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 09:32:56
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想用,但有沒有用到呢?
我的解讀是先生花8千買禮物給妹妹, 想用女方的禮品卡被拒絕,所以自己出。
而後女方因為男方花8千買禮物給妹妹,覺得自己也要有就開口要禮物同樣被拒絕。
好像也蠻剛好的?
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1. 男方送妹妹8千元禮物,跟太太沒關係。
2. 禮品卡其實就是錢吧? 禮物型花費會被換算成錢去思考。
我建議原PO不要搞送禮回禮玻璃心。
3. 就真的剛好阿, 男要送妹妹禮物,女方不贊助。
女方後面因為男方送妹妹禮物而跟著討禮物??
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拉贊助吧? 他們彼此都還是會跟對方開出需求阿。
這只是生活的一環, 有什麼好問為什麼的嗎?
重點是,男方有因為拉不到贊助而說女方小氣嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 09:55:34
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阿? 不是妳斷章取義擷取禮品卡就說對方小氣的嗎?
現在妳要擴大到全面, 那就是我全文說的阿, 不要搞送禮就好了。
那開出需求, 也不能就解釋成是小氣吧?
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要送妹妹禮物問伴侶拉贊助沒什麼好上綱的吧?
這個行為本身沒問題,也不特殊阿。
重點是是否會因此認為對方小氣 (因為對方沒有配合的必要)
而這點目前原PO的文章中看不出來。沒講出來的事我預設是沒有。
同樣的,男方送禮物給妹妹, 跟原PO所說因為妹妹有覺得自己也可以有
完全是兩回事啊。
這個原因是原PO自己說的, 不斷章取義的話應該有看到這段話吧?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 10:07:50
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1. 拉贊助就是凹女生花錢,這邏輯我不懂。
女方討禮物我也不覺得是凹男生花錢阿, 我說的是不要搞送禮回禮那一套。
2. 女方自己說因為男方送禮物給妹妹所以覺得自己也要有。
順著這話說, 男方送禮物給妹妹她沒贊助, 想討禮物被拒絕我覺得剛好阿。
注意: 是我覺得剛好。 不代表男方是這麼想。
3. 這時妳說: 阿女方還另外有說要送禮物耶
標準的送禮物 = 討回禮的想法
這正是我建議原PO不要搞的事情欸
# 我今天要送禮物給共同好友或親戚, 也會問要不要一起送阿
這跟平常是不是AA或小氣無關吧? 真心不解妳的連結在哪裡?
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拉贊助就是一個普遍不過的行為。
會成立"坳" 要建立在拉贊助的過程是否有情緒勒索,或不尊重對方決定等等的行為。
請問妳是自行補充了什麼畫面嗎?
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我覺得妳可以想一想,找另一半問要不要一起送禮物給妹妹
這樣的事情是不是坳。 而不是在這裡逞口舌之快。
以我來說,我會想贊助,所以不是坳。
即便是我不想贊助的對象,我拒絕也沒有被為難,那我也不會覺得被坳。
但可能對妳來說,光是問妳就是在坳妳了吧?!
還以為有多大方, 被問個要不要贊助就玻璃心了嗎?
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※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 11:18:04
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