Re: [求助] 夫妻房款分擔
: 問題點…
: 2. 他媽的錢就是他們家的錢就是他的錢,是這樣嗎?
: → BLUEJOANNE : 他媽的錢 當然算他的錢啊 XDD 不然算你的錢嗎
: 當然不是我的錢,只是我媽的錢我也不會說是我的錢,我覺得這個論點很奇怪,如果是我
: 媽贊助,我也不會說那是我出的
: 02/02 13:32
先聲明,我講的都是「最傳統」的觀念,意味著很多老一輩的人沒有跟你說,也不敢讓
你知道,但他們心中就是這麼想的觀念。當然現在的世代容許很多可能,不代表以下的
觀念就是對的,或是必須照著這個觀念做,也不代表我認為這樣的想法是對的。
只是非常多的舊世代,也許是公婆,也許是父母,甚至是先生,他們就是這樣想,所以
才會提出很多莫名其妙的要求,他們也無法解釋為什麼要這麼做,而且堅持到不可思議。
我回「錢」這句話,很遺憾,確實在「傳統」的觀念裡,他媽的錢是他的錢,而你媽的
錢不是你的錢。所以你先生的想法和你的想法都依續傳統,不能說對錯,只能說他這樣
的說法並不奇怪,而且贊同的人絕對不在少數。
為什麼會這樣,這要牽扯到華人兩個非常重要的觀念;「養兒防老」和「重男輕女」了。
這樣講也許拉的太遠,我再用一句台灣舊有的俗諺來說明:「娶是娶一人,嫁是嫁一家」
男生娶妻,是娶一個女生,但女生嫁人,是嫁一整個家庭,意味著男生結婚之後,他在家
族的身分沒有改變,但女生必須整個移植到男生的家庭裡,成為男生家裡的人力。
有沒有覺得「女方家」很虧?大部分的女方父母也覺得很虧,所以才會有「奶母錢」的
出現,為什麼這麼多女方家長在結婚時,死咬著數字不放,就是因為家長默認結婚之後,
女方是男方的人力,是「外人」,但我女兒養這麼久,所花的錢怎麼辦?所以跟男生拿一
筆不為過吧!
拿了錢後,女兒賣斷給夫家,從此以後就是夫家的人。所以才會有過年女生必須在夫家
過除夕,必須張羅所有吃食,小姑回來還要伺候小姑,婆婆想一大堆理由不准媳婦初二
回娘家,然後父母可能還會幫腔說女兒不要太常回來之類的話。
這些東西到底合不合理?在他們的邏輯裡面,非常合理,因為媳婦是被「賣斷」的,
「我付了錢,她本來就要聽我的?」大概就是這樣子的邏輯。(這其實可以解釋為什
麼這麼多家庭還存在「孝道外包」,為什麼公婆理所當然把勞務全部推到媳婦身上)
至於結婚後還跟女兒要資源的父母,其實很簡單,因為女兒是外人,所以女兒的損失不
是我們家的損失,能夠多要,就是賺到。那個就像一個陌生人願意給你錢,當然不拿白
不拿的概念。
回到原原PO的疑問,妳先生說「他媽的錢就是他的錢」為什麼邏輯會對,因為在他們
的觀念裡,他們是「一家」,兒子是父母的延續,所以兒子的成就就是父母的成就,父
母的錢就是兒子的錢,相反的,兒子的錢,也是父母的錢。父母養兒子天經地義,但是
父母老了,兒子養父母也是天經地義,這就是「養兒防老」。所以兒子拿父母的錢不會
有罪惡感,但父母老後花兒子的錢,也同樣不會有罪惡感,因為這是「一家」,資源共
享,責任共背。
而在「養兒防老」所衍生出來的觀念就是「重男輕女」了,兒子是自己人,以後我老了
要靠他(這衍生更多東西,例如為什麼很多父母會干涉孩子的科系、職業、老婆、強制
要求生孩子等等,因為兒子以後要養我,兒子的成就代表我的成就,娶的老婆以後要伺
候我,所以我要干涉兒子的職業,把兒子塑造成我要的樣子,並干涉娶的老婆,找一個
稱我心意的傭人。)當然要對他好一點,資源全部都給他,因為我現在對兒子的花費,
就是對我老年生活的投資。但是女兒是外人,要嫁人成為夫家的人力,所以被要求學做
家事,以後嫁出去不要丟我的臉,這樣就好,其他東西都不用多投資,反正到最後都是
別人的。
回歸到原原PO的那句話,先生說他媽的錢是他的錢,老婆說岳母的錢不是我的錢,對
照上面的想法,很合邏輯不是嗎?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 182.235.31.166 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1580637559.A.DDB.html
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確實,但這個世界永遠不缺這種人,所以這種明明只登記還要求一堆傳統的婆婆,以及
明明拿了一堆還拼命要求女兒帶資源的娘家,都是傳統觀念裡面「丟臉」的行為
若要真的論,你會發現(有點廉恥的)老一輩對這種行為是會心虛的,或是說這樣的行
為他們不太敢讓外面的人知道,因為很丟臉
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其實不會,因為媳婦成為夫家的人力,包含媳婦的薪水
媳婦的人是我們家的,所以勞務給媳婦做是應該的
媳婦的人是我們家的,當然她賺的錢也理所當然是我們家的,要她拿薪水付房貸怎麼了
大概就是這種邏輯
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先說明不是強搶,是買斷
其次,這樣當然很好,但你也必須承認這不是常態
如果傳統真的都是這樣,婚姻版就不會這麼熱門了XD
最後,正因為傳統因為經濟演變(例如單薪無法支應開銷),才開始慢慢有改善空間
大家可以依照自己的狀況去調整「傳統」和現實
找出自己和對方最能接受的狀態,大概就是活在現代最幸福的事情了
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扯到數字,接下來的話就不好聽了,我只能說不是每個人的價格都一樣
越南新娘、印尼新娘、或是郭台銘的女兒(假設),絕對是不一樣的
重點是「講定」,就像去市場買東西,和牛的價格跟一般牛肉的價格怎麼可能一樣
所以重點還是買方願意買,賣方願意賣的「講定」
所以數字多少不是重點,重點是公婆家跟娘家在談價時,他們有沒有「講定」的感覺
公婆有沒有覺得我買了,娘家有沒有覺得我賣了,至於便宜了還是貴了,根本不是重點
題外話,這才是我上面強調「女方家」而不是「女方」的原因
外籍新娘還好,反正那就是很明確的買賣,不會有定位上的問題
但很多台灣女生在婚嫁時,不知道自己在儀式的過程中「被付出」了什麼
公婆覺得我買了人力,娘家也覺得他賣了女兒
但女生自己沒有感覺,很多家庭問題就這樣產生了。
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我第一段就強調,這是「傳統」的觀念,很多長輩,甚至平輩不敢說,或是說不出來
但他們就是這樣想,也覺得這樣是對的
但這種觀念到底對不對,很有討論的空間,畢竟現在的環境跟過去完全不一樣了
女生的成就未必比男生低,賺的錢也未必比男生少,加上資訊流通,不再有以前「離開
家族就會餓死」的壓力(事實上這個傳統也是建立在以前的人離開家族會餓死才產生的)
,男女雙方才開始有更多討論的空間。我要強調,這是現代人的幸運,但是這個觀念還
在不在?我只能說,也許比大家想像的普遍很多很多。
我把這個觀念論述出來給大家參考,如果有人覺得這個觀念不合理,也才知道自己要
對抗的是什麼不是嗎XD
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其實我的重點是:她有給她媽孝親費,但她媽沒有給她任何經濟支應
先了解娘家對「出嫁女兒」的想法,再了解婆家對「媳婦」的想法,也許很多事情會
有更多空間可以討論。
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這就是為什麼現代社會「平等」可以開始討論的原因
很多是小夫妻自己住外面,沒有需要伺候公婆,經濟能力相仿,種種客觀條件輔佐,
才讓今天討論平等平權的風氣成為可能,也讓以前完全不可能接受的「純登記」成為
愈來愈多人的選項
如果今天不管男女,都有「對方是人生父母養」的觀念,那一定是邁向平等最重要的基石
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