Re: [代PO][心情] 不快樂的婚姻

看板marriage作者girlo (girlo)時間5年前 (2018/11/08 07:56)推噓33(33推 0噓 6→)

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※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言： : ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※ : 就算猜到我是誰，也請不要說，謝謝。 : 會代發就是不想用自己帳號，也不想留下痕跡，拜託各位了。其實代發很多人也猜到你是誰了..... : 從在一起到結婚，10年了，直到今天我才懷疑自己是不是太傻。 : 想想，我覺得自己不差吧? : 外表也算是中上，不少人會喊我正妹、會被搭訕， : 從不排斥任何興趣，你喜歡什麼我都願意參與了解， : 也很融入你的朋友群，聊天開玩笑都可以； : 會煮飯，我可以煮一桌四菜一湯，雖然稱不上頂級， : 但至少身邊的親人朋友吃過都會誇兩句， : 也喜歡嘗試做些西式的pizza義大利麵； : 也從不會拒絕任何一次求歡，要不同姿勢、要我主動、挑逗、 : 甚至是不同服裝，我也都會嘗試， : 在別的老公抱怨自己老婆產後無慾望時， : 我都隨時歡迎光臨。妳很好所以不需要用這些來肯定自己但也因為妳太好你先生並不需要好阿 : 我也可以每天在你回家時抱著小孩跑去門口笑著迎接你。 : 我也不是一個嬌滴滴的女生， : 自己會騎車開車，去哪不用非要你載， : 我可以自己開車載寵物看醫生、自己載小孩出去玩； : 回娘家我也不會要求你陪，我可以自己擋下娘家的詢問； : 人家抱怨老婆產後眼裡只有小孩，但我的宗旨就是老公第一， : 我認為要好好經營夫妻生活。好好經營夫妻生活有很多層面 : 你想轉換跑道做不同行，我從來也不會阻止你， : 不管如何我都陪你一起； : 你父母硬塞給你的房子，你要增貸給你弟買房， : 那間房我摸不到住不到離婚後我也分不到， : 你多繳的貸款每個月要吃掉我們小家庭的資源， : 你把車子讓給你弟，最後他還背叛你， : 現在他有房有車搬出去逍遙，我們小家庭經濟拮据窩在婆家， : 我也沒有責備過你怪過你做的蠢決定，覺得陪著你一起撐過就好。請承認妳心中有怨並不是像自己講的無怨無悔很多事情最困難的部分不是怎麼做而是願不願意承認自己的想法承認了才知道怎麼做房子的事情可能妳刪文了但我當初很有印象 : 我以為我可以是個不錯的妻子，我以為我應該被珍惜。 : 真的是我想要的太多嗎? : 我是單親長大，我期待的婚姻能夠有愛的感覺。 : 我期待我的丈夫在我們兩個在外面時能隨時記得牽起我的手， : 我期待我的丈夫也能在我帶小孩焦頭爛額、 : 或是洗衣服洗碗後對我說一句『老婆你辛苦了』然後給我一個吻， : 我期待我的丈夫在吵架時偶爾也能來哄哄我， : 我期待我的丈夫能夠常常記得給我一個擁抱。不是你想要的太多而是你對一個不會做這些事情的人要求這些無疑是緣木求魚尤其是你們現在又回婆家你先生直接退化回媽寶有個能幹的媽媽還有個能幹能體諒的老婆他當然可以爽爽過日子然後建議你可以去翻翻自己的文章 2015年你就po過和這段類似的文字我在翻文章的時候還特地回來和這篇比對幾乎一模一樣代表你的需求一直都存在但也一直沒有被滿足住在外面時這個男人就不會這樣做了住回婆家還有了小孩這些舉動更困難已經三年了你的另一半沒有改變事實上你也沒有改變你拿這些舉動來衡量愛的感覺既然沒有那你為什麼還覺得對方愛你？究竟是自己騙自己還是有其他地方讓你覺得他愛你？請誠實的審視自己 : 你總對我說，做比說重要，難道我只要甜言蜜語就好了嗎? : 我接受了。 : 但有了小孩以後，到底做了什麼? : 小孩一歲多以來， : 不會主動幫小孩泡奶換尿布、 : 不會試著幫小孩洗澡、 : 不會主動洗小孩的衣物、 : 不曾洗過小孩的奶瓶... : 當我一邊吃飯一邊忙餵小孩時，你也不會趕快吃一吃跟我換手， : 自己一邊吃一邊滑手機； : 小孩吃完飯滿地飯粒，你也不會主動幫忙清理讓我去洗碗； : 小孩每次吃飯前都要換尿布，你也不會主動提說換尿布； : 小孩大便了，只會抱著小孩來找我... : 你的工作辛苦需要體力，我好長一段時間都在糾結， : 是不是體力工作的爸爸+全職的媽媽， : 小孩就完全都是媽媽的事情了? 很抱歉只要你們一天住婆家這個狀況就不會改善我記得我先生剛開始的時候所謂的幫忙就是想把小孩帶回去婆家給我婆婆顧= = 甚至很多男人都是這樣想法給老媽顧省事還可以順便拿孩子盡孝道你的這段文裡充滿對老公、對你們自身"小家庭"的期待但又回歸一點你們住在婆家期待老公會自動自發真的是奢望印象中你婆婆也想幫忙但和你期待不符所以堅強如你為了拒絕婆婆的幫忙更是把所有孩子的事情攬在身上加上日常家事難免左支又絀對你先生來說家裡明明就有閒置人力可以幫忙（他媽）為什麼他還要在辛苦工作過後一天支援這些家事？女人想的可能是一種共患難的感覺一種育兒的路上我不孤單的感覺男人想的是這家裡總會有人做為什麼一定要我做？我這麼累了你公公在他的原生家庭裡就是這種男主外女主內的模式你先生現在回到原生家庭耳濡目染下也覺得這樣的模式很正常在這樣的環境下唯一不能接受的人是你要麼就想辦法改變環境要麼就去適應環境 : 好像你工作很累，我就應該體諒，我就應該像你媽那樣把家務全部做好， : 讓你像你爸一樣躺在那什麼都不用做? : 可是誰來體諒我? 老實說我也很佩服那些老一輩主內的的主婦們真的是超強一邊生孩子一邊帶孩子一邊把家事處理得井井有條但現代的女性能力強自我意識高覺得這樣的生活是犧牲自我對自己和帶孩子有很多要求於是更覺得委屈沒人體諒很多時候真的是自己逼死自己你婆婆是閒置人力請婆婆幫忙會怎樣嗎？標準降低一點不會撒嬌就嘴巴甜一點多稱讚一點感謝的話多說一點千穿萬穿馬屁不穿講難聽點把自己搞得很辛苦像小媳婦一樣老公也還是看不到因為他覺得很正常那為什麼不"好好利用閒置人力"？如果今天公婆很忙、已經講明不會幫忙另當別論但如果願意幫忙只是媳婦不想或是標準不同就別哀怨的覺得沒人體諒自己 : 10年了，我覺得我好像已經被洗腦， : 就像你說的是我『太好款』(台語)， : 你偶爾看到洗衣機裡的衣服會曬掉、你偶爾想到的時候會拖地、 : 叫你做事時會『幫忙』做，已經很好了? : 想一想，到底是因為我要求太多， : 還是你身邊的男性太糟讓你覺得你自己已經很不錯了? : 你爸，以前會工作，現在沒有工作成天就是晃來晃去、睡午覺， : 自己會騎車還要讓不會騎車的老婆騎自行車去幫他買午餐， : 自己的媽媽還要讓老婆去醫院顧，自己在家打電動， : 不會煮飯不會端菜不會洗碗不會洗衣服； : 你朋友，外遇、不顧家、上酒店、三天兩頭在外喝酒... : 讓你覺得你自己已經是很好的男人了? : 我也曾經覺得，看看你身邊人的女友/老婆， : 人家老公回家還要洗奶瓶顧小孩、有的老婆常鬧脾氣， : 你卻覺得那是她們有病不正常，不是我很好。 : 到前陣子你沒工作，才終於有一點長進在照顧小孩上， : 終於可以獨自照顧小孩，終於在被我噹過幾次會『稍微』主動帶小孩去洗澡洗屁股。 : 但又發生一些事才發現，我們之間終究有難解的性格問題。 : 你以前說，你只想平平淡淡的， : 可是我覺得我們要的平淡好像不一樣。 : 你要的平淡，根本是像你爸媽那樣，沒有愛情的婚姻，只是安穩過日子， : 只是你受不了你媽比較強勢，所以你大男人，脾氣硬個性硬， : 要找一個願意對你軟的女人。 : 但我認為平淡，也可以充滿生活情趣，難道常常稱讚老婆、互相說辛苦了、 : 常常親吻擁抱牽手的夫妻，他們就不平淡嗎? : 我是個要愛的女人，你是個吝嗇給予的男人。 : 直到現在在打這篇，我還是會想起你好的地方。說實在話....你先生看到的婚姻生活就是他爸媽所以對他來說最穩定最安逸的婚姻生活就是如此平淡但互相相守而你的婚姻模型又是從哪來的呢？我記得你說你是單親所以請想想你認為的那種常常親吻牽手擁抱的生活才叫愛情才叫夫妻生活情趣的想法和憧憬是哪來的？應該不是來自你的父母吧那是來自哪裡呢？想像？電影電視雜誌愛情小說？看到別人這樣？還是只是你自己設想的婚姻模式？婚姻從沒有任何固定形式有些愛是蘊含在底看不到的只是看不看得出來而已倒也不用急著去否定你公婆的婚姻就是沒有愛那只是不是你覺得的愛而已 : 每次吵架總是如此，我已經習慣去想你好的地方，告訴自己你很好， : 然後希望你也會想我好的地方。 : 但我錯得離譜，你的心裡往往只有你的情緒。 : 以前我受不了冷戰，我氣消的快，常常都是我主動求和， : 你上一次哄我是什麼時候，我已經想不起來了。 : 悲哀的是在我開始死心後， : 對於我不再對你溫柔、不再牽你的手、不索吻， : 發現你無動於衷。因為那對他來說不是需求那是你的需求你對自己對關係其實都不誠實承認他沒有你想像中的那麼好是最困難的部分因為某個程度上也是在打擊自己的信心（得承認自己是不是眼光太差）但過來人告訴你當你承認對方沒有你想像中的好你才能真正開始接受他的不好也才能真正看到他對你的好這講起來有點抽象曾經我也是看另一半什麼都不爽尤其在生孩子以後另一半在創業我也是住婆家你前面這些抱怨我通通有過唯一不同的就是我不需要每天對方親吻牽手擁抱（我想的時候自己會去）但我也很需要對方適時的說辛苦了之類的直到有一天所有"想像中"的經濟壓力、照顧壓力我要的和我想的不一樣壓力擊潰我我終於承認我挑的人和我想像中的不一樣他就是這樣改變他很困難於是我開始改變自己我開始改變生活並計畫改變環境過渡期我也就睜一隻眼閉一隻眼放過自己放過大家結果其實蠻出乎我意料的當承認這件事情以後我看對方的眼光反而更開闊了我開始看到他的溫柔體貼和不同的面向以前嫌他的缺點還在嗎？當然在阿但因為開始覺得沒什麼說出口的不再是緊迫釘人的嫌棄而是可以比較輕鬆甚至開玩笑的方式去處理連帶雙方都輕鬆點反而對方做起來更沒壓力而願意嘗試 : 可能你覺得我在鬧脾氣，鬧鬧就會好， : 也可能你根本無所謂，因為你已經不愛我， : 要我給你愛，你才願意愛我。 : 更悲哀的是，我決定死心，竟然發現這樣好像比較好過， : 我不用再期待你的愛情，也不會在意你出去什麼時候回家。 : 我的腦袋裡想到過去快樂的畫面， : 想著如果我退讓，我放棄自己想要的，是不是會比較快樂? : 可是我又懷疑，這樣真的會幸福嗎? : ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※ 你該做的是整理自己實際一點去看你想要的是什麼? 這些想要的源頭是什麼？你自己有沒有能力去改變外在？重要的是你能不能改變自己不要妄想可以把對方套進你的幸福框架裡要把一個人改變成你想要的框架形狀是很殘忍又近乎不可能的事情你能做的是擴大你的幸福框架甚至拿掉它你才能真正去看到幸福的形狀是什麼我一直覺得婚姻是場試煉孩子是一種磨練因為不管再怎麼合拍都必須妥協並改變一部份的自己在此之前你必須先誠實的面對自己及瞭解自己你才知道你想要的究竟是什麼而不是那些想像出來的東西然後降低一點照顧標準出去工作吧不管你要不要選擇離開從媽寶版及婚姻版的文章裡看得出來你很愛你的孩子大概就算離開也會想帶著那你更需要有足夠的經濟能力及規劃 -- 我竟然花了一個半小時打這篇Orz -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.218.2.105 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1541634985.A.2D8.html

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