Re: [代PO][心情] 不快樂的婚姻
所有的回文都是在勸離婚,彷彿離婚後一切問題都可以迎刃而解一樣
我們常常勸人結婚前要考慮清楚,怎麼離婚就完全不用考慮後果
何況原po還有一個孩子要負責? 離婚真的所有問題都沒有了嗎?
我身邊有一個女強人,和她老公都是收入在社會上前10%等級
但是她一直很鬱悶,她對於孩子的付出大於另一半
對於另一半可以專心於事業,但是她卻必須對孩子付出較多感到不平
兩人於是走上離婚一途,先不論煩人的離婚官司打很久
離婚後她變成完全獨立照顧小孩,每周還要送小孩到父親那邊來顧及他的探視權
對小孩付出的時間只有更多,對於事業更顧不上
還不時擔心單親家庭對孩子的影響
以結果論來說,這真的對任何人有改善嗎?
以原PO的角度來看,去除掉情感面的抒發,她主要的訴求就是兩點
1.老公不夠體貼,甜言蜜語
2.老公對於小孩的照顧不夠
第一點其實說起來簡單,但是要改變很難
你的父母親對你付出10幾年,付出的絕對比你另一半多
你有每天打電話跟他們說你有多愛他們,見面會給他們擁抱,牽他們的手嗎?
這個社會的傳統框架其實對我們的影響比想像中來的更大
文中看來老公的家是不會把愛掛在嘴邊的
這點真的只能慢慢嘗試了
第二點原PO老公看起來有逐步的改變
但是進步的幅度不如原PO的期望
老公的感覺是: 我是全職工作,老婆全職家庭主婦
跟我身邊的男生比(尤其是公公個人),我已經很顧小孩了
上班這麼累我下班真的很需要休息
為什麼老婆每天都要跟我吵
別人家老婆一打二都沒問題
老婆的觀點是: 顧小孩比工作累好嗎
你下班為什麼都不會幫忙
別人家老公收入更高回家幫的忙都還更多
這其實很難說誰對誰錯,因為每家都有不同的狀況
我有個朋友第一個孩子根本是天使
兩個多月就睡過夜,平常不哭不鬧還很愛笑
兩個夫妻完全不懂其他父母整天在抱怨什麼
一定是其他人太不會帶小孩了
直到第二個孩子出來極端黏人,兩夫妻才體會養小孩可以很辛苦
別跟別人比較,那只會讓你自己越來越不快樂
這兩個點其實都不算是萬惡不赦的大錯
只是妳在心中經年累月的不平不斷累積爆發
如果要改變,有以下幾種選擇
1. 離婚,不要小孩: 這是對你最輕鬆的選項,拋夫棄子
如果順利搞不好還可以再婚找到理想的老公,但是孩子可能會恨你一輩子
2. 離婚,自己帶小孩: 這絕對會比妳現在的生活更辛苦
你必須要有自己的工作和收入,同時還要照顧小孩
台灣對贍養費的判定應該不夠妳養小孩,況且妳老公的收入看起來不高
再婚的機率很低,除非妳條件比賈靜雯更好
3. 出去工作: 如此一來妳和老公就會完全對等,最好是你的收入能高於或等於老公
這麼一來,妳們兩人就能完全站在平等的基礎上去討論孩子的照顧分配
兩個就不會一直抱怨另一半的工作做得不夠
4. 什麼都不做: 每隔一段時間上來罵罵老公取暖
除非你想走第1,4條路,不然不論2.3妳都要改變自己
要求別人永遠比要求自己簡單,但是改變自己永遠比改變別人實際
也許你在工作後會更能體會工作後的疲累感,理解老公回家為什麼這麼累
老公在照顧小孩後會更能體會妳對家庭的貢獻
畢竟我們永遠都很難體會其他人的辛苦和付出
--
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