[代PO][心情] 不快樂的婚姻
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就算猜到我是誰,也請不要說,謝謝。
會代發就是不想用自己帳號,也不想留下痕跡,拜託各位了。
從在一起到結婚,10年了,直到今天我才懷疑自己是不是太傻。
想想,我覺得自己不差吧?
外表也算是中上,不少人會喊我正妹、會被搭訕,
從不排斥任何興趣,你喜歡什麼我都願意參與了解,
也很融入你的朋友群,聊天開玩笑都可以;
會煮飯,我可以煮一桌四菜一湯,雖然稱不上頂級,
但至少身邊的親人朋友吃過都會誇兩句,
也喜歡嘗試做些西式的pizza義大利麵;
也從不會拒絕任何一次求歡,要不同姿勢、要我主動、挑逗、
甚至是不同服裝,我也都會嘗試,
在別的老公抱怨自己老婆產後無慾望時,
我都隨時歡迎光臨。
我也可以每天在你回家時抱著小孩跑去門口笑著迎接你。
我也不是一個嬌滴滴的女生,
自己會騎車開車,去哪不用非要你載,
我可以自己開車載寵物看醫生、自己載小孩出去玩;
回娘家我也不會要求你陪,我可以自己擋下娘家的詢問;
人家抱怨老婆產後眼裡只有小孩,但我的宗旨就是老公第一,
我認為要好好經營夫妻生活。
你想轉換跑道做不同行,我從來也不會阻止你,
不管如何我都陪你一起;
你父母硬塞給你的房子,你要增貸給你弟買房,
那間房我摸不到住不到離婚後我也分不到,
你多繳的貸款每個月要吃掉我們小家庭的資源,
你把車子讓給你弟,最後他還背叛你,
現在他有房有車搬出去逍遙,我們小家庭經濟拮据窩在婆家,
我也沒有責備過你怪過你做的蠢決定,覺得陪著你一起撐過就好。
我以為我可以是個不錯的妻子,我以為我應該被珍惜。
真的是我想要的太多嗎?
我是單親長大,我期待的婚姻能夠有愛的感覺。
我期待我的丈夫在我們兩個在外面時能隨時記得牽起我的手,
我期待我的丈夫也能在我帶小孩焦頭爛額、
或是洗衣服洗碗後對我說一句『老婆你辛苦了』然後給我一個吻,
我期待我的丈夫在吵架時偶爾也能來哄哄我,
我期待我的丈夫能夠常常記得給我一個擁抱。
你總對我說,做比說重要,難道我只要甜言蜜語就好了嗎?
我接受了。
但有了小孩以後,到底做了什麼?
小孩一歲多以來,
不會主動幫小孩泡奶換尿布、
不會試著幫小孩洗澡、
不會主動洗小孩的衣物、
不曾洗過小孩的奶瓶...
當我一邊吃飯一邊忙餵小孩時,你也不會趕快吃一吃跟我換手,
自己一邊吃一邊滑手機;
小孩吃完飯滿地飯粒,你也不會主動幫忙清理讓我去洗碗;
小孩每次吃飯前都要換尿布,你也不會主動提說換尿布;
小孩大便了,只會抱著小孩來找我...
你的工作辛苦需要體力,我好長一段時間都在糾結,
是不是體力工作的爸爸+全職的媽媽,
小孩就完全都是媽媽的事情了?
好像你工作很累,我就應該體諒,我就應該像你媽那樣把家務全部做好,
讓你像你爸一樣躺在那什麼都不用做?
可是誰來體諒我?
10年了,我覺得我好像已經被洗腦,
就像你說的是我『太好款』(台語),
你偶爾看到洗衣機裡的衣服會曬掉、你偶爾想到的時候會拖地、
叫你做事時會『幫忙』做,已經很好了?
想一想,到底是因為我要求太多,
還是你身邊的男性太糟讓你覺得你自己已經很不錯了?
你爸,以前會工作,現在沒有工作成天就是晃來晃去、睡午覺,
自己會騎車還要讓不會騎車的老婆騎自行車去幫他買午餐,
自己的媽媽還要讓老婆去醫院顧,自己在家打電動,
不會煮飯不會端菜不會洗碗不會洗衣服;
你朋友,外遇、不顧家、上酒店、三天兩頭在外喝酒...
讓你覺得你自己已經是很好的男人了?
我也曾經覺得,看看你身邊人的女友/老婆,
人家老公回家還要洗奶瓶顧小孩、有的老婆常鬧脾氣,
你卻覺得那是她們有病不正常,不是我很好。
到前陣子你沒工作,才終於有一點長進在照顧小孩上,
終於可以獨自照顧小孩,終於在被我噹過幾次會『稍微』主動帶小孩去洗澡洗屁股。
但又發生一些事才發現,我們之間終究有難解的性格問題。
你以前說,你只想平平淡淡的,
可是我覺得我們要的平淡好像不一樣。
你要的平淡,根本是像你爸媽那樣,沒有愛情的婚姻,只是安穩過日子,
只是你受不了你媽比較強勢,所以你大男人,脾氣硬個性硬,
要找一個願意對你軟的女人。
但我認為平淡,也可以充滿生活情趣,難道常常稱讚老婆、互相說辛苦了、
常常親吻擁抱牽手的夫妻,他們就不平淡嗎?
我是個要愛的女人,你是個吝嗇給予的男人。
直到現在在打這篇,我還是會想起你好的地方。
每次吵架總是如此,我已經習慣去想你好的地方,告訴自己你很好,
然後希望你也會想我好的地方。
但我錯得離譜,你的心裡往往只有你的情緒。
以前我受不了冷戰,我氣消的快,常常都是我主動求和,
你上一次哄我是什麼時候,我已經想不起來了。
悲哀的是在我開始死心後,
對於我不再對你溫柔、不再牽你的手、不索吻,
發現你無動於衷。
可能你覺得我在鬧脾氣,鬧鬧就會好,
也可能你根本無所謂,因為你已經不愛我,
要我給你愛,你才願意愛我。
更悲哀的是,我決定死心,竟然發現這樣好像比較好過,
我不用再期待你的愛情,也不會在意你出去什麼時候回家。
我的腦袋裡想到過去快樂的畫面,
想著如果我退讓,我放棄自己想要的,是不是會比較快樂?
可是我又懷疑,這樣真的會幸福嗎?
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