Re: [求助] 老公說他一直感覺我沒把公婆當家人

看板marriage作者 (東尼)時間6年前 (2018/02/09 10:58), 編輯推噓4(4推 0噓 41→)
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※ 引述《bunreachable (Polly)》之銘言： : 老公說他感覺我一直沒把他父母當家人 : 他說他感覺如此 : 說實話我真的沒有 : 就是禮貌相處的人們 : 也沒鬧翻什麼的 : 就是普通的相處 : 他常會說他爸媽不是壞公婆 : 我很幸運 : 應該接納他們當成自己爸媽 : 他的話 : 確實是把我家當他家 : 吃飽洗完自己的碗想睡覺就直接用走進房間睡覺 : 孩子還沒洗澡還在玩也沒他的事一樣 : 愜意又舒適。自在無拘束 : 把我爸媽當自己爸媽 : 讓我爸媽有時候傻眼覺得沒禮貌 就真的你沒有把他家人當家人阿... 而且家人也不見得就是像血親父母一樣, 同為家人也有親疏之別. 只是他感覺好像很生疏吧? 當然也沒有說一定要很緊密, 想要相敬如賓或保持距離或是想要和樂融融都是個人選擇. 要成為家人, 需要互相. 但是要扮演女婿或媳婦的角色,只要單方面就好了. 套用板上看到的媳婦抱怨, 進房休息前要請安, 為什麼餐後大家不能自己洗自己的碗就好, 自己家裡平常作息卻要被別人說傻眼沒禮貌, 根本就惡公婆(岳父母)阿. 不過這當然不是妳想表達的. 妳想講的是老公在妳家這樣放鬆, 卻要妳把他爸媽當家人. 所以妳的意思是, 老公所謂的"當家人", 意思是要妳扮演好媳婦, 好傭人嗎? 如果是這樣,那問題反而單純. 就像板友說的, 這種雙重標準, 妳反向回去對他就是. 但如果是更深入的東西呢? 妳老公具體指的像家人, 到底是什麼部分? 和家人往來不可能只有家事和禮貌, 坦白說,我以前在家也不會幫忙洗碗, 但我還是很愛我爸媽阿. 且這種愛雖沒反應在家事之上, 也會顯露在其他相處的細節. 反過來說, 即使表面形式的東西做到100分, 像是去對方家展現出禮貌,注意眉角, 陪笑假笑不難. 但心理層面卻完全另一回事. 例如 : 會洗碗, 跟有好東西會不會分享就完全兩回事. 妳有妳的選擇, 妳只想要相敬如賓, 普通相處, 那是妳的選擇 妳的選擇也沒有錯. 他想要有家人的感覺, 追求他理想的家庭模式, 那是他的選擇. 問題在於觀念不同的兩個人結婚了. 你所謂的溝通是順暢的表達自己的意見,並讓對方知道. 還是如何"說服"對方? 妳老公何嘗不想知道要怎麼和妳溝通(說服妳) 我是覺得這樣的問題, 如果妳自己沒有想要被說服, 或是去配合. 那就直接表明自己的立場. 彼此不能接受再來談要怎麼樣啊. 溝通時切中核心, 比講一些枝微末節的洗碗睡覺有意義多了. 很明顯的妳就是不想和公婆多花時間心力, 而不是老公在妳家只洗自己的碗就去睡覺阿. 講白了, 就是妳不想 所以挑他一些毛病出來講不是嗎? 難道他這些表面形式做一做, 妳就OK了嗎? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.246.69 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1518145111.A.913.html
推
02/09 13:24, 6年前 , 1F
誠實說！我自認有影響。我先生在婚前待我家長輩的方式
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的確間接影響我對公婆的態度。
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這是人性，滿難改變的。好比除非你家小孩天生麗質人見可
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愛，成年人待你家孩子的態度取決於父母作人的態度
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所以真親人到底應該多親近啊？我媽的公婆但凡有事就是找
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媳婦，生病也是我媽去照顧，我爸一年就回去過年一次
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02/09 13:30, 6年前 , 7F
我爸從來不會打電話回家，他爸媽也從來不會打電話給他
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但大家(親戚們)似乎都覺得是理所當然的？
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然後我先生每次回我公婆家就立刻進房間，客觀上看來我覺
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得我爸和我先生都沒把他們爸媽當家人啊
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先不論本人實際主觀想法，身為子女"客觀上"看起來跟爸媽
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這麼生疏，也不會有人要求把父母當家人什麼
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什麼「當家人」根本是不確定概念啊
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02/09 13:52, 6年前 , 14F
其實這邊講的家人也就是有血緣關係的人，相處起來好好
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壞壞不一定，只是血源關係切不斷而已，家人感情好的有
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，彼此仇視老死不相往來的也不少，還是應該要問問她老
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公到底期望的是怎麼樣的互動關係
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樓上的意思是你的小孩跟外公外婆是家人，但是你不是
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那就看所謂的"家人"是怎麼定義阿，同居共財的親屬嗎??
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02/09 14:07, 6年前 , 20F
血親嗎?? 還是姻親也算呢?? 她先生到底期望怎麼樣的互
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動才叫"當做一家人"呢?? 禮貌相處的人們哪裡不好嗎
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推
02/09 14:32, 6年前 , 22F
是說 被親爺爺奶奶要求要當家人 即使有血緣也是很彆扭
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我親爺爺奶奶一年才見一次 每次都說他們那邊才是我的家
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我其實很受不了這種感覺 感情是需要時間培養的 越強迫越
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令人反感
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推
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現在越來越多核心家庭(小家庭)，折衷家庭、大家庭等生活
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形態越來越少。照理說和姻親之間的互動也會減少，可是每至
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逢年過節，各種害怕與公婆等姻親互動的文章還是會出現
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我是覺得講"當家人"有點太肉麻了，先不說每個人對自己原生
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家庭的父母手足態度就不同，習慣也不同。
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對自己直系血親，大概也不會有人說出"我把你當家人"這種話
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既然都結婚，與彼此的父母成為姻親。不如順其自然，以互相
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尊重做出發點，因為即使是有血緣關係的家人，彼此之間也
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需要尊重。除了尊重也要加上同理心，或許互動一開始有點
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尷尬，但家人不可能空降。這是需要時間的。
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久了，對方自然能體會到你的用心。至於想要更多的要求，
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希望另一伴對自己父母付出更多，在開口前也仔細想想同樣
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標準能否做到。沒有不合理要求，也就不會有紛爭。
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推
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推 樓上 一個同理的概念
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我對我公婆也只是當一般家人.叫他們爸媽,只是跟著老公叫
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但在我心裡,他們對我再好,都比不上我父母的恩情.但我還
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是會把他們當家人照顧,畢竟是一起生活的人,不會冷眼旁觀
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但要我"孝順"他們...拍謝沒有...我可以對他們好,但他們
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永不會是我父母.我也不會要求老公把我爸媽當他父母看.一
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02/11 11:45, 6年前 , 45F
般相處即可.
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