Re: [其他] 奶爸當自強
這篇不禁讓我抖了好幾下,
為了避免太多人被百歲誤導,
陳年魯妹我正巧也從事腦科學心理相關領域,
在此提供微薄的知識供大家參考。
註:歡迎分享,無須再推文問我囉~
心理學行為理論的方法使用起來很簡單,不需深入了解理論也可使用,
但這些運用往往流於土法煉鋼,而且在發展上可能會造成未來某些長期的問題。
因為本篇不是給專業領域的人閱讀,我盡可能只取必要的訊息,
除了一開始的定義名詞外也盡量不使用任何專有名詞。
--名詞定義起始線--
增強:一種歷程或刺激,可增加該行為在未來出現的機率。
增強可分為「正增強」與「負增強」。
正增強:當你做出某個「好」的行為時,給你一個你會感到愉悅的東西,
來增加該行為在未來出現的機率。
例如小孩乖乖坐好或考試成績不錯時,被父母誇獎等。
負增強:移除一個會令你感到不悅的東西,來增加該行為在未來的再現率。
例如父母一直碎念小孩成績低落或房間凌亂等,
但有天小孩忽然考得不錯或主動清理房間時,父母就不碎念了。
懲罰與增強截然不同
懲罰:降低該行為在未來出現機率的刺激。一樣有分正負。
正懲罰:當你做出某個「壞」行為時,給你一個令你不悅的東西,
來降低該行為在未來的再現率。
例如,小孩子打人或考不好時,所以被父母或師長打或責罵。
負懲罰:移除一個令人愉悅的東西,來降低該行為在未來的再現率。
例如,小孩子哭鬧時,大人故意不理他們。
--名詞定義終止線--
行為理論的基礎之一(操作制約)是透過對行為的增強來增加或降低
該行為在未來的出現頻率。行為理論本身並沒有說不應該使用懲罰,
但一般而言比較鼓勵透過增強的方式來形塑或改變一個行為。
人在被施行獎懲之後,會對「行為結果」與「獎、懲」產生連結及推論。
許多研究及實務的案例都發現:
使用懲罰不只易使個體在當下有負面的情緒,
且連續的慣用懲罰可能在未來產生額外的不良影響。
例如被打的小孩可能習得攻擊行為。大人為了讓小孩的行為符合他們期望,
直接懲罰未進一步多加解釋,導致小孩難以理解是何種原因被懲罰;
或是可以理解為何被懲罰,但不能理解為何行為不符合期望就要被暴力對待;
以及無法理解為何成人可以施以懲罰來對待他人。
對上述的疑惑,小孩可能推論出:
因為大人的地位比我高,只要我做出讓他們不高興的行為就會受到懲罰。
在未來,當他們自覺自己地位比他人高時,就特別可能做出攻擊行為,
透過攻擊行為來要求他人的行為符合自己的期望。
因此,近年來才會相當強調就算要懲罰人,
也要讓他們真的理解到底是為什麼要接受懲罰。
使用增強的方法比較不容易有額外的負作用,
不過增強通常會是用在漸進式的改變上,
所以需要花的時間跟精力往往會是更大的。
但在面對問題時,最輕鬆的解決方法往往不是最好的解決方法。
在施行獎懲之前都應該先搞清楚以下三點,再開始設計行為改變計畫並施行:
1)是什麼原因產生這個(問題)行為?
2)是什麼原因使小孩持續做出這個(問題)行為?
3)小孩做出這個(問題)行為後能得到的環境回饋是什麼?
「行為產生的原因」、「維持因子」及「行為結果」的觀察與判斷是另一個重要的部分,
如果無法辨明的話,就只能每個人都機械化的套用一樣的模式。
人的確有像機器或電腦的一面,但事實上人跟機器或電腦還是有很大差異的。
從發展的研究中發現,小孩會透過與親近者(通常是父母)的互動
來形成他們對自己的概念、依附關係及未來與他人互動的原型;
經由父母對小孩的正向回應,從中感受到自己是價值的人,反之,是無價值的人。
透過與父母的互動,孩童會形成不同的依附型態,
在此我們粗略地區分為安全與不安全依附兩種。
有研究發現安全依附的人在成年後,對於親密關係較感到舒適
且不會過度的擔憂被他人拒絕;
而不安全依附的人則在成年後較容易過度地找尋親密的關係
且易擔憂自己會被他人拒絕,或者是在親密關係中感到不舒服並且想迴避。
當然還有其他的情緒問題等等,就略過不提了。
姑且不論其他更多的部分,就這兩部份綜合而言,
我們先來思考為何新生兒會很容易哭?
最基本的生存需求,餓了。新生兒並不知道大人的規矩,也不耐餓,
更沒有其他表達飢餓的能力,所以餓了就以哭鬧的方式表示。
多數人想要把嬰兒的哺餵時間調整到接近成人活動型態,只是方法上有所不同。
以負懲罰的方式,讓小孩持續哭並不理會他們,等到他們哭累了,餓著肚子睡著;
或是讓小孩發現再怎樣哭都無法得到他們想要的東西,
在未來他們就會越來越不傾向以哭鬧的方式來取得他們所想要的。
在這過程中,小孩可能已建立起父母冷漠或自我是沒有價值的假設。
以反覆的懲罰(不論正負)的方式來應對小孩子的基本需求,
這個假設成立的可能性就更高了。
「在我餓的時候,父母不會主動給我食物,但是只要我乖乖的等著,
我就可以等到食物。所以我父母還是關心我的,我也是有價值的」
一個新生兒怎可能會有能力得出如此複雜的推論?
就算小孩長大後瞭解到「我父母還是關心我的,我也是有價值的」
但也只是建立在「只要我不做父母不喜歡的事情」這個條件上而已。
當孩童處於的互動方式是反覆出現的懲罰,
就容易認為父母對小孩漠不關心或是對小孩的回應是有條件的,
不論是哪個都不利安全依附的建立。
對於規律性高的小孩,直接用負懲罰可以得到非常快速的成效,
但對這種小孩就算使用正增強其實也未必會慢到哪裡去,
而且還可以迴避很多潛在的問題。
就算是使用懲罰也應該要讓小孩了解為什麼要接受懲罰,
而不是單純的以臉色、地位、權力等來施行懲罰而已。
這樣小孩學到的可能不是什麼事情不能做,
而是因為有個權力或地位比我高的人不高興我做這件事情,所以我不能做。
後者很明顯是一個外控的概念,當這個權力或地位更高的人消失掉時,
這種「有規矩」的行為也會隨之消失;另一個需要擔憂的問題是,
小孩子會不會透過這種過程逐漸形塑出被動、看人臉色做事的行為模式,
或在未來易於產生其他的情緒或行為問題。
總之,在教養中最忌諱的就是將同一套方法硬套到所有小孩身上,
每個人與生俱來的特質皆有所不同,有的小孩時間規律性高、有的小孩負面情緒較多,
如果都使用同一種方法來教養的話,其實跟揠苗助長也沒有太大差別。
教養是有方法的,但最簡單且輕鬆的辦法通常不會是最好的方法,
尤其當我們把時間拉長來看。
--
以上由某帥氣單身的心理師主筆
陳年魯妹潤稿
※ 引述《licklabium (76600ferio)》之銘言:
: 「你是準備好當爸爸,才當爸爸?還是當了爸爸,才開始學著怎麼當爸爸呢?」
: 記得那一年我大三,參加了中央大學暑期科學營隊
: 有一晚的與教授星夜談心活動,教授和我們分享著當新手爸爸和科學研究
: 兩者之間的衝突與調適。在那個場合,我舉手發問了這個問題
: 教授愣了一下,說他從來沒想過這個問題
: 我會問,是因為我的爸爸,從來沒當過一天稱職的爸爸
: *************************************************************************
: 老婆懷孕後,我開始看了許多教養的書,百歲醫生、零歲開始、德國媽媽教我的
: 育兒寶典、教養的迷思、教養大震撼、你的零歲兒子…
: 這也讓我開始轉而接觸了許多腦科學的書堆中
: 懷孕過程,我便和老婆討論著往後要如何教小孩子
: 趴睡(這有爭議,請看的人一定要自己慎重判斷)
: 餵母乳,小孩自己睡一間房間,和一覺睡到隔夜,這是我們當初說好的四件事
: 小孩出生的過程,老婆生了四十個小時,我全程都在場,包括在產房時
: 所以我很能懂那種生死交關的過程,是多麼偉大
: 在醫院的時間,小孩哭了,護士就會抱給老婆,然後吸著乳頭睡著
: 在醫院時一切都還可以接受,但回家後,一切就不同了
: 白天,每隔十五分鐘就哭,老婆就得抱著餵,然後就又睡著
: 放到嬰兒床一下子,就又哭;半夜兩點哭,抱著餵,不哭;放下去,三點又哭
: 回家的第三天,岳母還在我家幫忙做月子,白天中午,我兒子又哭了
: 老婆很無力地又抱起來哄,然後就大哭了
: 她哭著說:真得好累~好累~~
: 從醫院回來的兩個晚上,她都沒能好好睡一覺
: 我立即把兒子從她手上抱過來,放到另一間房間的嬰兒床上,兒子嚎啕大哭
: 我關上門,抱著我老婆說:誰都不能欺負你,就算是兒子也不行!
: 然後我要老婆去睡覺,就讓兒子哭
: 那是我兒子第一次哭了超過一個小時
: 岳母當下很不能接受,說這是一個必經的過程
: 我媽媽罵我,說從來沒見過這麼殘忍的父親,小孩餵了不給喝奶
: 但我絲毫不為所動,一個小時後,小孩睡著了,老婆也睡著了
: 從那一天起,我們嚴格的執行,3.5~4小時才親餵一次
: 是的,一開始的確很困難,兒子會哭,岳母會不諒解,老婆會心疼
: 但是我堅持,兒子醒了,可以抱可以陪他玩,但不能餵母乳
: 而且,只要他是哭鬧的,就不能抱
: 只有停止哭時,我們才會去抱他去逗他玩
: 不到一個星期,兒子就能四個小時才餵一次,而且每次餵都是很專心吸
: 不到一個月,兒子可以從晚上九點直接睡到早上七點,不用再起來餵母乳
: 老婆和我也能好好睡個覺,陪小孩玩時也都能有很好的心情
: ********************************************************************
: 生了老二後,在月子中心,我們就要求要執行這一套模式,所以第三天女兒
: 就已經完全進入四小時餵一次,離開月子中心前,就已經建立好一覺到天亮
: 的模式。
: 這一次岳母改而全力支持,因為兒子的改變讓他們兩老私下說:看來年輕人
: 的方式,真的很有一套。
: *********************************************************************
: 兩個小孩從小就開始會用哭鬧的方式,來達到他們想要的目的
: 我兒子兩歲時,吵著要吃零食,我不給他們吃,老大開始哭
: 我說,再哭,就不許吃晚餐
: 他竟然就賴在地上大哭,我冷眼看著他,說:今天你不許吃晚餐
: 他一直哭一直哭一直哭,我就是靜靜等著他
: 至少哭了100分鐘,他不哭了,自己爬了過來,我問他:還要哭嗎?
: 他說:不哭了!
: 我說:好!那你一樣不許吃零食,也不許吃晚餐。過來,爸爸抱抱
: 就這樣,他餓了一晚,隔天早餐吃得很好。
: *******************************************************************
: 四歲那年,大年初二回娘家,兒子對岳母說話不禮貌,我要他跟阿嫲道歉
: 他很任性不要,我說,如果你不道歉,今天中午不許吃飯
: 他開始哭,岳母一直打圓場說,沒關係啦~小孩子不懂事~
: 我斷然的說,不能這樣~
: 然後,我把他帶到大門口,他一直哭一直哭,最後警察也來關心
: 我告訴警察事情經過,警察就走了
: 至少哭了一個小時,他不哭了
: 我問他:為什麼我要你跟阿嫲道歉?
: 他說:因為對阿嫲不禮貌~
: 我說:那你要不要道歉~
: 他說:要~
: 我說:好~那你進去,自己跟阿嫲道歉。但今天中午,你不許吃飯~
: 那一天,我真的不讓他吃午餐。岳父母一直打圓場,但我堅持著~
: ********************************************************************
: 是的,我很殘忍,我的兒子、女兒都曾歷過有一餐沒吃
: 是的,我很嚴格,而且言出必行!
: 我兒子有兩次哭超過一小時,我女兒一次~
: 我兒子現在八歲,有三次不許吃飯,女兒六歲,有兩次經驗
: 我全都記得,他們也全都記得
: 所以,他們從小就可以乖乖坐在椅子上吃完飯才下來,從來不用追著跑
: 所以,他們現在完全不挑食、苦瓜、茄子、魚、豆子…什麼都吃
: 所以,他們現在睡覺時間到,就會自動刷牙、就寢
: 隔天鬧鐘響,自己起來換好衣服到我們房間,不需要我們叫
: 他們一旦開始任性,我的眼神就可以讓他們收斂
: 因為他們知道我不會打他們,但我言出必行
: 每年寒暑假,我們可以很放心地把兩個小孩送到岳父母家住一個星期
: 因為吃飯、睡覺、常規,都不太讓他們操心
: 而我和老婆則有一整週屬於自己的甜蜜時光
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: 那一年有個朋友眼神渙散地來找我,說:夫妻快離婚了~
: 我問為什麼,他說小孩五歲了,每晚都得起來喝奶,兩個人這五年都沒辦法好好睡
: 我把我的方法告訴他,他說:這樣很殘忍耶!
: 我問他:那你要離婚還是要試試看?
: 他想了很久,說他想試試~
: 一個星期後,他很開心告訴我,他和小孩溝通後,開始實施
: 終於這五年來第一次,三個人可以一覺到天亮!!
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: 養育小孩很辛苦,我懂~
: 所以更應該讓心力可以放在享受親子互動的時光,而不是彼此互相折磨
: 有時嚴格,不是殘忍,而是為了讓彼此能有良好的互動
: 當孩子知道,哭鬧是無效的;當孩子知道什麼是可以做,什麼是不行的
: 他反而會很安心,因為他知道怎麼樣表達自己的情緒
: 也知道如何正確得到他要的東西
: 現在,我兒子女兒懂得好好和我商量,要買些什麼東西
: 愛,要有行動,更要有方法。
: 兩個人能相遇相愛,很不容易,別讓生活中的事,磨光了這份愛
: 願你們,能愈走愈有愛~
--
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有人要報名嗎? Q_Q
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