Re: [心情] 如何修正自己心態
看到很多人回覆原原po說:
你那就忌妒啊!
又沒叫你顧是有什麼好不爽的!
……等等之類的話。
我覺得其實她真正的不開心,
不見得是在資源分配不均這部份,
婚姻版很多人會先入為主的認為天底下所有的媳婦都不想跟婆家住,
所以當有人上來po文稍微提到妯娌間類似的話題,
都很直觀的套入這樣的公式,
批評上來抱怨的人就是心裡不平衡。
我其實蠻能理解原原po的,
我並不討厭住在婆家
甚至覺得住婆家蠻不錯的,
跟婆婆事實上也相處愉快,
就算老公因為工作常不在家,
我跟婆婆相處得也很好,
但除了一點,讓我非常的困擾:
大姑的孩子干擾了我的生活。
婆婆是大姑孩子的主要照顧者,
四個小孩:高一、國一、近5歲、近4歲,
平常兩個大的和我們同住,
兩個小的中午過來,傍晚7點姐夫接回去,
假日則不會送小孩過來。
我則是在家帶自己的女兒(4歲)。
平日的照顧因為是固定時間,
生活基本上是規律的,
即使因為家裡孩子多吵吵鬧鬧的我也習慣了,
所以真正的困擾點不在這裡。
雖然婆婆也是有:
我去超市一下幫我看一下小孩;
我腳痛要去復健一小時幫我看一下小孩;
我約好了要去拔牙幫我看一下小孩;
我去銀行刷一下簿子幫我看一下小孩,
………等等各式各樣的幫我顧一下小孩。
不過,
真正讓我覺得不舒服的是,
姐夫常常不定時的聚餐和下班去釣蝦,
總是臨時打電話來說孩子要放久一點,
偏偏婆婆約傍晚7點半時有晚班工作要出門,
這時候就會變成我要一個人顧3個小孩,
婆婆也會不爽,她也知道我不高興,
但有人擺爛我們也不可能就不管小孩。
或是即便姐夫沒有聚會,
但會有臨時工作比較晚會比較晚來接小孩,
偏偏他又都不提早打電話通知,
婆婆又急著要去上晚班工作,
急起來脾氣就會衝上來猛向我抱怨,
這時候我就會覺得好煩吶!
也曾經有過以下情況:
明明假日時我和婆婆滿心期待有個寧靜的假日,
但大姑臨時在星期六一早7點把小孩送來,
說她臨時假日要加班,
當時我正處於嚴重孕吐地獄又出血安胎中,
非常的需要休息。
小孩一進門就不停尖叫跑跳,
雖然很無奈,但想說算了大姑也不是故意的。
殊不知,過沒多久後,
我發現她在臉書上打卡夫妻倆看電影去了,
再過一陣子,夫妻倆打訴去腳底按摩了,
到了晚上,夫妻倆去吃夏慕尼了……
這中間,
小孩還跟阿嬤說到:爸爸有事情要回鄉下……
然後剛好隔天跟大姑通到電話,
我大姑還問我:小孩在那會不會吵到你啊?
平常軟軟的我會客氣的回說沒關係啦!
但那天我只超冷的回她:我習慣了!
說真的,
當時我氣到不行,超想跟婆婆拆他們的台,
但想想算了,
大姑畢竟是女兒,
即使婆婆跟我處的好,但我也只是媳婦,
講難聽點,我只是寄人籬下罷了!
很多人會說,
你不舒服搬出去不就好了,
問題是:我就不想搬啊!
除了大姑夫妻三不五時的不負責任,
我在這個家過的很好,
不想搬也不是因為有現成的婆家資源可享用,
而是我跟婆婆也算有感情了,
老公在家的時間少,
我跟婆婆也算是互相扶持,
但婆婆想為大姑的孩子盡心力我也不能說什麼呀!
她就是標準又愛顧孫又愛抱怨的那種人。
有時候難免會想:
如果沒有大姑帶來的困擾,
我的婆家生活簡直幸福快樂又完美,
我知道小孩子是無辜的,
我對他們也沒意見,
我女兒有玩伴也是美事一椿,
可是,
當我想要在自己家裡休息,卻休息不了,
卻發現該負責的人過的非常舒爽,
心中的不平衡就會泉湧而出。
或是當我在承受婆婆抱怨大姑的不負責任時,
我就會充滿怨念的心想關我屁事啊!
你說我是嫉妒婆婆帶大姑的小孩不帶我女兒嗎?
不是,因為我本來就打算自己生自己養,
你說我是嫉妒婆婆偶爾會金錢支援大姑,
因為她心疼大姑有4個小孩要養嗎?
不是,因為我覺得那是我婆婆的事,與我無關。
大姑這樣子會排擠了我的利益嗎?
其實多少還是會,
至少在我生了女兒後遲遲不敢再生第二胎,
就是因為家裡總是太多孩子要顧,
即便我不是主要照顧者,
我也沒有信心在他們都去上幼稚園前,
再照顧一個新生兒。
我自己也因為大姑帶來的困擾而調適自己,
平日不想幫婆婆偶爾帶孫,
我就幫我女兒排親子館的課程出門去,
或是下午帶我女兒去逛逛再去找老公吃晚飯,
回到家時大姑孩子走了家裡也安靜了。
星期六的早上本想睡晚一點再去產檢,
早上八點孩子一進門又吵鬧,
算了,那就起床早點出門吧!
總之,
雖然無法完全避免困擾,
但至少增加眼不見為淨的時間吧!
但是若看到大姑的班表有長一點的假,
我還是會充滿期待甚至欣喜若狂,
因為代表我有幾天可以稍微喘口氣。
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哈…凋零是指年紀上雖然日漸凋零,
但還是覺得很幸福啦!
別心疼了!
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我有這樣說嗎?
我的重點是放在這嗎?
我唯一享受的資源是"同住",
而愛搬出去的大姑是除了同住,
其他的資源都用的淋漓盡致,
但我始終都覺得這是婆婆和大姑之間的事,
我完全不在意,
我也有女兒,真的不在乎婆婆對女兒的好。
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這跟心不心軟沒有關係,
實際情況上,就是住在一起的一家人,
我的確沒義務幫大姑,
但跟婆婆同住,
難道能那麼強硬的都不向婆婆伸出援手?
當情況就是婆婆7點半一定得出門上班了,
小孩又不可能馬上被接走,
一定得需要一個大人看顧了,
我能說:不行!我拒絕!
叫大姑馬上飛回來給我帶走!
能這樣子做嗎?明明情況就不允許。
跟心不心軟有什麼關係?
這跟人家明明知道你會不爽卻擺爛才有關係。
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我有找藉口啊,
我都排了親子館的課程溜出家門了,
也跑去找老公約會了,
……等等之類的行程。
也許我無法強硬的說不,
但我也懂得在情況允許時給婆婆軟釘子碰,
但不是每次都躲得掉的。
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住婆家=啃婆家資源?
每次看到這樣的言論我都不以為然,
這社會有各式各樣的家庭情況,
媳婦願意住婆家就是貪圖顧長輩的利益?
我的確也可以跟老公搬出去啊,
又不是搬不起,
但實際狀況就是:
我老公是獨子,又是單親,
老公在外求學當兵近十年,
大姑先後出嫁兩任丈夫,
婆婆過了很久一人一狗的孤單生活,
辛苦拉拔孩子長大,希望兒子婚後同住,
而因為跟婆婆處得很好,我也不反對,
這才是我同住婆家的核心原因。
但若從功利的出發點來討論,
因為婆婆的要求,我的確入住了現成的房子,
是應該有所貢獻沒錯,
但那也應該是對婆婆有所貢獻,
而不是把我的犧牲都給予大姑吧?
婆婆要求我住進婆家,
難道不需要提供我一個個人空間嗎?
而我報以桃李的對象也應該是婆婆而非大姑。
的確,我之所以多少願意幫忙顧一下小孩,
並不是想幫助大姑,
而是因為看婆婆太辛苦,想幫忙她一下,
但不代表大姑可以視我的幫助為理所當然。
我覺得你可以分清楚,
我抱怨的點:
不是大姑享受婆家資源,
也不是只想住現成房子,不想盡義務,
而是我盡義務的對象不應該是大姑夫妻,
而且她還吃人夠夠。
然後,我決定不想搬出,
的確也有告訴自己要轉念,
所以對於大姑也沒有剛開始那樣氣憤了,
只要她不太超過,我也是可以稍稍忍耐,
然後也表現的讓婆婆知道我會不高興,
老公也有過強烈的表達不爽了,
大姑漸漸也開始有自知之明,
誇張的情況現在很少了,
但日常的干擾還是多少免不了,
心裡也還是覺得大姑的行為不妥,
我接受這樣的生活,
但還是會有想上婚姻版抱怨一下的時候。
這就是人生吶………
※ 編輯: sweam (123.194.117.137), 04/24/2016 10:10:31
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