Re: [討論] 拒絕男友
看板feminine_sex作者lingray (美好的時光,為我停留)時間11年前 (2012/10/25 06:01)推噓40(40推 0噓 155→)留言195則, 27人參與討論串7/8 (看更多)
※ 引述《qsqs (國家從來就不是目的,)》之銘言:
: ※ 引述《golove2001 (╬ sO SWeEt ╬)》之銘言:
: : 想請問大家的意見
: : 當男友跟妳求歡時妳拒絕了
: : 原因是他家人在家 我不好意思出去梳洗 之前就這樣感染過了 所以我拒絕
: : 但男友的反應是冷臉 嘴巴說著失望 真的太失望了!然後翻身玩手機
: : 請問女孩們的想法是?
: : 我當下心理是非常不舒服的 後來就直接回家了
: : 但我男友當下完全不知道我在氣什麼 覺得我太誇張!
: : 就算我後來跟他說了原因 是他讓我覺得沒受尊重 但他還是說他沒因為那樣生氣 他是真的很失望 說他有需求
: : 我真的反應太大了嗎?但我真的覺得沒有被尊重到耶...
: 尊重是建立在你跟他的互相
: 你做到了多少程度
: 他就回應多少
: 我一直覺得很奇怪
: 男生表達自己的想法
: 會給女生不尊重的感覺
: 原PO男友只有表達出了失望
: 也沒強迫也沒言語攻擊
: 最後去玩手機發洩情緒
: 也算是鬧脾氣
: 難道今天你拒絕他
: 他還需要表達出謝主隆恩
: 歡天喜地的樣子??
: 心情不好還要去討好你
: 你以為你是誰啊??
: 順便說一下
: 自己的情緒自己負責
: 你心情好壞可以自己控制
: 他玩手機冷臉 也沒去要求你來討好她
: 你不會開電腦上網打發時間
: 不然真沒辦法就回家而已
: 還要去煩腦誰對不起誰
: 自己生氣要自己消氣
: 沒人需要對你的情緒負責
我比較贊同這一篇的想法,不過我另外有我自己的看法
但是吵來吵去,似乎都失焦了
兩個人的互動是一個互相的過程,少有絕對的標準
這就像是一對SM愛好者玩遊戲,兩個人都可以玩的非常高興,並在過程中得到高潮
但是另外一對情侶可能認為這非常噁心一樣
我認為這串文,對立的想法爭點在於
『男人對於求歡被拒的反應』
有人認為男人有權擺臭臉
若是因此翻臉罵人摔東西,那是另一回事
另一派意見認為這是對女性的懲罰、不尊重
但是問題是......為何要把『擺臭臉』做這樣的負面解讀呢
原PO之所以會提出這問題
就是因為
1.曾有因事後無法盥洗而造成感染
2.事件當中,也是事後無法盥洗,原PO認為感染可能重演
3.男友被拒,不爽,說很失望,擺臭臉自己玩手機
4.原PO不爽,走人
在我看來
3與4唯一的連結就是
『我不爽你的不爽』
這是一種A因為B的情緒而產生的反應
背後隱藏的原因是
A認為B『應該要』有什麼樣的情緒,倘若沒有,A就會不滿
或是
A認為B『不應該』有什麼樣的情緒,倘若是有,A就會不滿
舉個例子
A絞盡腦汁準備了一個別出心裁的禮物要送給B
但是B收到了之後,很淡然的看了一下,說了聲『謝謝』,沒有下文
A可能失望,甚至可能生氣,覺得自己的心意不受重視,甚至有被踩在腳底之感
上面這個例子,A跟B,都可以是男,也可以是女
A一面努力的準備禮物,一面心裡編織幻想B收到禮物的驚喜表情
但實際狀況讓A失望,所以A有了負面的情緒反應
A希望能夠得到B的尊重、支持、同意、喜歡、驚喜、狂喜....等等等等
套在原PO的例子
B(男友)向A(女友)求歡被拒,B擺臭臉不理人,A因此覺得不受尊重,所以不爽
縱使A(原PO)有足夠的理由拒絕,但B(男友)也的確是被拒絕了
要求被拒絕的人不能表露情緒,事實上是一種霸道的意識所造成的
『你不能對我的拒絕有任何不滿』
當然,也有可能是由另一種意識造成
『我希望你能夠支持我的決定』
我的看法是
『不能不滿』帶有強制的要求意味,所以對於對方反應的容忍度低
『希望支持』所容許的空間比較大,所以對於對方反應的容忍度高
換個角度來看
『希望支持』的想法若是落空,可能造成的是失望
失望的情緒會演變成什麼樣子,則是接下來兩人互動的結果
但『不能不滿』的想法若是落空,則會造成強烈的反彈
因為『不能不滿』的容忍空間小,所以落空的反應也會被制約得很狹隘
我對這兩種反應不會有直接的價值判斷
也是源自我在這篇文章初始的論點===>
兩個人的互動是一個互相的過程,少有絕對的標準
我只能說,『不能不滿』這類的想法,會限縮兩個人互動的彈性
我上面的看法,綜合擺臭臉等於不尊重的這種說法
我是認為
在情侶互動當中
若妳(男的也是)給對方的回應空間小,事實上也就限縮了妳自己的回應空間
套在原PO的例子上,上面的這個邏輯其實上演了兩次
1.男友想做愛,向原PO求歡,原PO因怕又感染所以拒絕
男友若是沒有強烈的做愛期待,當然也不會有擺臭臉的行為
(男友被『做愛期待』限縮了反應的彈性)
做個假設,若男友本身在魔獸要下副本V.S跟女友做愛,這兩件事擇一而難取捨
求歡被拒,對男友來說,反應應該只是聳聳肩,『喔』的一聲,開始連線
當然啦,魔獸下副本只是一個舉例而已
重點在於『男友對做愛這件事期待的強弱』
我只是用難以取捨這件事來減弱了對做愛的期待
生活中另外有很多例子可以取代魔獸下副本
2.男友求歡被拒擺臭臉玩手機不理人,原PO不爽
(原PO被『不能不滿』限縮了反應的彈性)
做個假設,若今天原PO不是因為感染問題拒絕,而是陷入期末的作業地獄
連吃飯睡覺的時間都沒有了,哪還有心力管你大爺高興不高興
(我想忙著打報告跟怕感染應該都是相當充分的理由吧?)
當然啦,這是一種旁觀者清才能得到的結論
我想情侶之間的磨合,有很大一部份就是在這種事情的層面上
太過在乎,就會限縮反應空間
反應空間太大,就會不在乎
這是一個光譜的兩個極端,需要兩個人一起去尋找中間的平衡點
但要能找到平衡點,我想,認知到我所說的這個概念,應該可說是個起步
最後給原PO的
我剛在上面提到的:限縮對方就是限縮自己,在妳這個例子,有兩次
我只能說,有時妳很難去要求對方怎樣(男人也一樣)
與其要求對方,不如要求自己,可能還比較實際
男友被自己的慾望限縮,但妳不一定要被自己的霸道限縮
基本上妳的例子是兩個人各自限縮了一次的結果
這兩次限縮,只要其中一次不存在,這件事就不會存在
妳的男友有多想做愛妳可能無法控制
但妳可能至少可以,讓自己看開一點
我並不是因為原PO是女生才說這樣的話
我上面有說了,只要其中一個限縮不存在,就沒有這次衝突
這句話對妳男友也是一樣的
若是只有妳或是男友放棄限縮,那這是不公平的
所以我會建議妳看過這篇文章後也叫妳男友來看看
兩人各自思考,然後溝通看看,聊一聊當時,你們兩人各自的想法跟情緒
這種溝通才是有效的磨合,祝妳好運
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.25.226.86
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※ 編輯: lingray 來自: 114.25.226.86 (10/25 06:43)
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感謝捧場啦,我沒提1跟2的部份是有原因的,一方面是會讓問題失焦
另一方面也是因為資訊不足
不過既然有人說1跟2也要納入,我想晚上我再發一篇文來討論一下好了
※ 編輯: lingray 來自: 118.168.201.135 (10/25 12:00)
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抱歉,我沒有特定的書單可以推薦
但若要問,你可以去找哈柏瑪斯的溝通行動手冊,科科
基本上那是一部大到當枕頭都太高的大部頭,當初我花很長時間才約略掃完一遍
其實可以找一些關於權力論述的書來看看
我這篇文章,論述的出發點就是權力,不過我沒寫出來就是了
※ 編輯: lingray 來自: 1.171.109.51 (10/26 00:41)
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