Re: [難過] 玩笑過頭,未婚妻不想結婚已回收
艾倫迪波頓最近有本新書,"愛的進化論"<<<本來打錯了
你可以翻翻看,書店應該都可以翻0.0真的找不到再告訴我
(或者更進階的是紀登斯的純粹關係不過紀登斯好難看= =)
我想你上網來找的應該不是
「你看大家都說可以,你生氣屁喔」這種公眾認同
而是「如何對待你親密的另一伴的難過」這種同理及柔軟
--
上次我對我伴侶偷襲我胸部的事情對他表達嚴正的不滿
這幾年他屢次用這類偷襲的方式造成我強烈的拒斥、害怕、不愉快
但他如同惡作劇的小孩一樣,把我激烈抗議視為一種「親密關係間的情趣」而感到滿足
(我花最多時間心力的是釐清這種情侶間的互動
如果我不是,我大概會向原PO女友一樣
一直容忍,容忍到一天,那天剛好我身心疲憊,那天剛好我必須作抉擇我是否
要跟這個人共處一輩子,而這個人完全無法紓解我的擔憂、我的拒斥,我可能突然發現到
我不行,我無法忍受)
回到舉例,當時他表達這只是一種開玩笑,那不然以後他要碰我任何地方他都先問,不然
以後都不碰了…諸如此類不用大腦只有兩極端思考的話(氣話)
我們爭執了幾個小時,我無法接受他的說法,最後我說:
「我幫你說看看你的想法,你看看是不是這樣。
在親密關係中,我們偶爾會藉用一些不會對別人作的事情來展演我們之間的純粹信任,這
種私密性、甚至帶有罪惡感的行為滿足了我們不欲人知的反規制心裡 (詳上方書目)
尤其是對親密的人,侵犯對方絕不容許他人侵踏的私領域,也是一種宣示主權、或者我把
他稱為「獨享」
享受親密伴侶對我們的獨特、對我們的包容、對我們的「愛」…
(這段我講超久,為了卸下他被指責的防衛)
但是,事實上你這樣的行為就是造成我「非常不舒服」
這並不是讓我喜歡的行為,甚至我非常厭惡
我如果對這樣的行為表現出「不在意」,那完完全全是因為我們之間的信任關係,我的包
容、容忍
我很喜歡對你惡作劇,但我常常會問你這樣會不會造成你的不舒服
因為我們之間的情趣是建立在我們彼此喜歡、接受的行為上,而你表露出來的「不舒服」
才是我們之間的情趣,如果情趣是建築在對方的容忍,那必須思考,容忍是有限度的,是
否要把容忍大方的消耗在這些惡作劇?或者有更好的方式可以展現所謂的親密關係」
--
把我上文的話倒過來變成行為人的說詞,大概是
你很抱歉造成他的不舒服….下省五萬字
你的行為,在惡作劇底下的心裡,你也有不安,你希望確認親密關係但卻用最糟糕的方法
(例如小朋友的惡作劇有時是吸引大人的專注)…下省五千字
過去BLABLA女友對你的「愛」,現在BLABLA女友的「承擔」,未來BLABLA你對女友的「愛
」「承擔」,兩個人一起BLABLA邁向來共創幸福BLABLA
(這邊不會的話參考一下類似總統致詞、社會課本開創未來等等)
我一部分想你們都交往八年了,這種小事還稿不定- -?
但我想,你們最近應該是太緊張忐忑不安
也許一起找個時間,找個除了北投以外的溫泉
再到除了南寮以外的海邊走走
放鬆心情
聊聊天
要邁入下一個階段,就算再熟悉,不安也是會有的
沒事,會好好的
--
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