Re: [難過] 我大姐不想再見我媽（文長）已回收

看板WomenTalk作者queenrabbits (葵兔子)時間8年前 (2016/02/01 17:55)推噓24(24推 0噓 5→)

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《戲劇化人格違常》戲劇化人格違常是人格違常的一種，患者常顯得不成熟、情緒不穩，具有強烈的自我意識和個人表現欲。他們富含敏感而誇張的情感，追求感官刺激，喜歡成為被關注的中心。誇張、情緒爆發、甚至自虐傾向是戲劇人格的幾大特點。往往很難用正常方式與他們溝通，因為戲劇人格者對真實有許多歪曲的體驗。他們極度重視他人的贊同和保證，卻又善於玩弄、威脅別人。 ※ 引述《leiadot (小日安)》之銘言： : 我大姐在familycircle版發的文，請我轉發女版求解， : 夾在中間我們底下妹妹也不知道如何是好…… : 以下為我大姐視角 ps.我老三 : - : 從小我是給奶奶帶大約5-6 歲才被帶回媽媽身邊一開始是奶奶和叔叔賭氣才把我帶走以下是我的推測。大姐從小給奶奶帶，也就是說跟媽媽的關係並不親密。上面奶奶跟叔叔賭氣是什麼意思我看不懂，但是可以猜測媽媽跟婆家關係應該不是很好，有可能因此轉嫁到大姐身上，覺得大姐跟婆家是一國的。由於是奶奶帶大的，在6、7歲那種屁孩年紀，很可能不知道媽媽地雷的提到奶奶如何，加深媽媽的不爽。 : 而我媽又因為我快2歲時有了我二妹注意力便移轉至我妹身上這個二妹應該是媽媽自己帶吧？所以媽媽對二妹有親密的情感，對大姐就更疏遠了。小孩從小不是媽媽帶，不只小孩的心態跟媽媽不親，媽媽也是。所以這個差異就更明顯了。 : 從小我印象中我就很怕我媽因為她兇、強勢，她煮飯時我必須在旁邊待命（約中大班 : ）然後端著菜很燙很怕打翻從三樓慢慢走到二樓... : 好幾次因為書唸不好被拖到大馬路旁打，後來被小二以後因為父母工作關係，而又搬回奶 : 奶家住約一年，又搬回現在住的地方媽媽對大姐不親，就沒有那種把小孩捧在手心疼的心態，只會覺得「你不要煩我就好了」，而對於一個年幼的孩子而言，在家裡父母就是天，為了要討大人歡心，努力的表現乖巧，但當大人怎麼樣都不爽，孩子就會變得戰戰兢兢，深怕一個不小心就會惹父母生氣。忘記在哪裡看過，如果從小對孩子過度打罵處處限制，這孩子長大會自卑，對於事情會容易退縮膽小。大姐現在的態度，其實從這個時候就養成了。 : 父母經營工廠，非常忙碌，在我國小五年級時，變慢慢把所有家事都變到我身上，煮晚餐 : 給全工廠的人吃，她有空才會煮，大部分是我煮的，洗衣曬衣，幫妹妹們洗澡洗奶瓶（後 : 來一共生了3個妹妹，連我一共五位），放假幫忙工廠產品包裝等...這是我印象中的童年 : ，只要沒做好變是一頓罵，甚至打，現在根本忘了為什麼被罵被打，只記得被鎖在房間裡 : 打，等待爸爸來救我...爸爸在工廠忙，通常是他阻止媽媽打我們的）我必須直言的說，媽媽對大姐可以說是沒有愛的。其實從這時候開始，媽媽的問題已經產生了。上一輩的年代，女人仍然背負著家務責任，即使工廠是爸媽兩人在經營，家務仍舊是媽媽的責任，這個時間點，媽媽帶著好幾個小孩，又要顧家事又要顧工廠，人在面對超出範圍的事務時自然而然的想將這些責任推給別人。大姐是她生的反抗不了她、她又對大姐沒有愛，從這個時候開始，媽媽已經將大姐看成她的「分身」了。這很重要，因為後面的事情都是從這點出發。「你應該代替我把這些事情做完做好。」 : 上了高中以後，學校活動非常多，常常要留下來練習，健康操、軍歌、樂隊連習等等，常 : 常要到7點左右才能回到家，她不喜歡我晚回家，總是四處打探，都會說誰誰誰的學校都 : 沒有，為什麼只有你的學校有？直到我二妹剛好和我上一樣的高中，她才沒話講，但是樂 : 隊寒暑假和平常晚練習使她不高興，她便一通電話到班導那，逼退了我...而我一直以為 : 沒關係，不要和媽媽吵架就好，結果常常半夜夢見哭著醒來，這是我一輩子的遺憾...... : 高二還是高三那年，工廠倒閉，但爸媽用朋友的名字另外再創新公司，到我大學時，她以 : 要當她的孩子就要聽她的話為理由，大學一定要通勤！而我和我二妹剛好成績都不錯，我 : 就每天做40分的公車加一小時的火車通勤，而妹妹因為成就在我之上，捨棄了第一第二志 : 願，選擇了普通中等大學，也揹了5-60萬的學貸（是的，她定的家規，不是讀公立學校， : 私校要自己揹學貸）但我二妹大學期間還是拿了2-30萬的獎學金回家補貼 : 在我20歲那年，她就要求我當人頭，當公司的負責人，好像是和人頭朋友有些不愉快，所 : 以打算用自己的女兒當人頭，一開始我不願意，她就各種利害分析（沒有你妹妹們該怎麼 : 辦，最常講的一句是覆巢之下無完卵...所以我心軟低頭了） : 在大學期間，也瘋狂掌握我的行蹤，會說別人的大學都可以翹課你為什麼不能之類的... : 也因為晚回家要我煮飯，回到家是水槽滿滿的碗等著要我洗） : 大學畢業後理所當然的回到工廠上班，工廠還是每天追著錢跑，而我決定在外打工貼補家 : 用，在這認識我現在的老公...我們一在一起就被瘋狂阻止，說他滿臉痘痘一定吸毒balab : ala之類的各式說詞，後來我終於受不了變半夜逃家，她更討厭我老公了，覺得是我老公 : 拐走我，而我公婆更是她心裡的疙瘩，說明知道對方女兒半夜去她家為什麼沒有半通電話 : ，就是要拐女兒之類的，過了四天，透過所有親戚打來，把我叫回家，她之後沒有反對， : 但我知道她還是不喜歡他 : 後來不小心懷孕，但是她還是認為我們是故意有孕的，雖然沒有逼我拿掉，但我爸爸還是 : 不肯讓我結婚，除非我28歲...（某算命師說的，但我還是聽話了）這一整段過程中，可以看的到媽媽瘋狂的控制著大姐的人生，因為她不允許大姐有自己的人生，「你是我的替身啊！要把我的事做好啊！」 : 去年因為工廠略有起色，他們會覺得我老公一個月三萬多不足以養家，本來要介紹小生意 : 給他做，而我老公知道我是負責人，閃不到的債（上千萬）所以和我一起在我家工廠幫忙 : ，期間，丟了約二百萬的積蓄，而我個人信貸也揹了二百多萬... : 我媽漸漸的，工廠的事情不再插手，但還是很愛問，周轉不靈會幫，而我爸和我老公因為 : 理念不合，表面不會吵架，但是還是會互相不開心.... : 老公覺得爸爸不切實際，工廠的機器沒先處理好，卻想著開發新的生產線，我爸覺得要擴 : 張才翻身的快是個工作狂，但不高興我老公只想著放假(進來一年半，月休四天，目前還 : 有3-40天假沒有放） : 我也忘了怎麼跟我媽吵架的，但是我很不平衡...工廠負債責任是我，我如果有新的想法 : 敎我的小孩，她就會說我怎麼不這樣敎妹妹... : 妹妹的教養責任也是我，家事一直是我在處理，家裡沒有米沒有菜沒有蛋責任也是我，被 : 罵扶什麼家.... 因為「你是她的替身」，她把她身上的責任全部轉移到你身上了，她其實要的是你做第二個她。她講的那些東西其實全部都是她自己。 : 這次吵架，我真的受不了了，我沒辦法看見他，在line和他吵架，處處閃躲她，她受不了 : ，隔天跑到工廠指著我老公鼻子大罵叫他跟我說做人別這樣，也不是嫁給多有錢的人，聘 : 金也沒有拿.... : （聘金70萬，全用在婚禮花費，剩下20多萬也丟在工廠裡...） : 我真的受不了，我沒辦法面對她，她會說我是你媽，你現在懷孕你這樣對我以後你的小孩 : 也會這樣對你..... : 甚至說要去死，說她有重度憂鬱症，她只要不順心她就會吃藥（台大開的藥物，然後睡覺 : ...）其實我也很怕她會做傻事，但是我還是決定搬出去住，她就跟妹妹們說我們不要這 : 個家要和我老公創造自己的家.... : 我真的不知道該怎麼辦了...可是我不願意面對她... : 我一直覺得我媽對我有敵意 : 尤其她之前會說人家現在會覺得你就是老闆娘了...（其實我知道她在講她）或是家人 : 問事情，她就會說問老闆娘...然後在家裡什麼都不做，留給我們下班再做，每天回家看 : 到滿滿的水槽真的很煩，然後東西不能亂丟，不然她會說你怎麼不把我這個媽媽也丟了 : 然後我領的薪水付兒子的學費她也有意見，說小妹的補習費都分期，然後我對自己兒子的 : 學費都付清......還讓兒子學直排輪 : 其實我對小妹其實沒辦法太好可能以前的緣故，常常因為她被罵，或是覺得媽媽偏心， : 可是我對我兒子好，我媽就會覺得你怎麼不對小妹也這樣，她也會吃醋 : 而且還會查我的帳，覺得我a公司的錢，拜託一堆負債都還不完了，我a錢幹嗎...... : 前幾天我才知道，其實我覺得我比我想的還委屈 : 我爸不想我們吵下去，就提出來一個月給她二萬含油錢和外婆的費用（外婆以前借我爸很 : 多錢，我們要負責養她）我和我爸說一定不夠，她之前一個月曾經拿過8-10萬（買藥、 : 外婆的費用、油錢之類的） : 我媽崩潰，覺得是我這個不孝女要和她劃分清楚，可是是我爸提到的....還說我妹一個月 : 3萬不夠花，她二萬怎麼可能夠，後來才變成一個月3萬不含外婆費用跟油錢......我爸希 : 望 : 我們不要再吵了，叫我離我媽遠一點，我越閃她，她越火大，然後在家庭群組說我們都是 : 她懷胎10月生下來的，如果我的孩子這麼對待她會怎麼樣，還說我們逼她走絕路...... : 坦白說，我已經被她搞到我都快要瘋掉了，我沒辦法面對她，看到她就想起以前的事，又 : 害怕複製她的模式對我兒子.... : 而且我不想看到她，怎麼樣都會說她沒站我的立場，我就把她當敵人，然後千錯萬錯都是 : 我們晚輩的錯...... 上次有人在討論隔壁版媽媽對小孩沒有愛的文章，有不少人撻伐，然而殘酷的事實是...我們這代知道「不愛不要生」的道理，但上一輩生小孩是人生任務，無所謂愛不愛。媽媽愛妹妹可能因為她乖巧，可能因為她可愛，但對於你，我必須殘忍的說看起來，她並不愛你，你對她來說是個分擔她問題的替身，你的人生就是應該為了她而活。而你，如我前面所言，一個孩子從小被這樣的對待，一面害怕媽媽，一面又怕失去媽媽，於是只能一直接受媽媽的控制。這就是為什麼即使板友旁人覺得切割這樣的方法，對你來說卻如此困難。 (心理學上的「斯德哥爾摩症」是指受害者對加害者產生情感而向著加害者，但更常見的卻是原po大姐這種，明明受苦著卻無法割捨) 這篇最前面我貼了戲劇化人格違常的描述，看起來很像你媽媽的狀態。推文有提到，應該取消她的觀眾，你(大姐)最需要做的事，就是裝瞎裝聾裝啞巴，跟她徹底切割，對她的狀況冷處理，搬離開那裡，先不聯絡一段時間。工廠的事，經營不下去就宣告倒閉，既然名字登記你的，你就可以做決定。只要記住一件事，就是你是在做停損，不然你們一大家子都會賠進去。每個人都有能力範圍的事。給三妹，你們或許年紀還小，你們若真心想幫助大姐，就幫她離開。大姐離開後，你媽可能會要死要活鬧脾氣，你們的工作就是冷處理，看好你媽不要真的做傻事，其他的就冷處理，一樣裝聾裝瞎。當你們隨著你媽起舞，因為「怕她做傻事」而對她百依百順，她就會知道這招有用，就像小孩要的你不給，只要他一哭你就給，未來他就會用哭來控制你是一樣的道理，你們愈順她，她就會演的愈高興。不要被「孝順」綁架，對待小孩姑且都知道不讓他予取予求不是對小孩壞而是為了他好，對待這種媽媽也是一樣的。當個不孝女沒有這麼恐怖，你們要知道你們是為了她好，也是為自己好。如果你真的有想要幫大姐，不要說「我們支持她的決定」這種空話，要是她做的了決定，今天根本不會上來問，早就決定了。你們該做的是「幫助她行動」，幫她下決定，幫助她遠離媽媽，幫助她切割，而不是嘴上說支持，要她做決定等於是要她一個人承擔一切，然而她已經做媽媽的替身半輩子，陰影已經根深蒂固，要切割對她來說是多麼困難。親子模式複製是很可怕的，我擔心的不是大姐這樣的狀況，而是這種心靈創傷很有可能會對她的孩子造成影響。祝福妳們。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.77.150.143 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1454320514.A.340.html

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