[徵文] 諮商關係帶給我的是...
雖然只是偶爾進來這個版看看，但是這個主題很能引起我的共鳴。
現在雖然沒有接受諮商治療，曾經有兩段諮商關係，
一段是半年，一段是一年，都是一星期至兩星期一次，一次一鐘頭。
對於專業的詞彙理論，我的了解很少，
所以只能用直白的字彙寫出我的諮商經驗。
還請版上的大家見諒了!
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第一段諮商師(稱為A)，是大學的輔導組外聘來的，
對於需要的學生進行輔導。
當時我的情況身心很糟，但是當時的我很排拒看醫生，
於是有個朋友建議我去諮商。
我跟這位A老師進行諮商的過程中，
大部分我是感覺到被安慰的，
比起告訴我事情的對錯，A是把安慰我這件事擺在前面，
因為學校還要考慮到放寒暑假、考試之類的事情。
A老師的安慰讓我很安心，很容易相處，就像朋友一樣。
但是這也是這段關係的問題所在..."像朋友一樣"。
每個人面對不同的關係，表現當然也不一樣，
以我本身來說，面對朋友，即使是商談煩惱，我也會猶豫是否會給對方帶來困擾。
老實說這半年的諮商，真的沒有什麼深刻的東西留下來，
我很感激A在當時給我的安慰，
不過一結束跟A的諮商後，我的生活馬上又回到諮商前的模樣了。
在這個諮商的過程中，我只是像跟朋友聊天一樣的，
把我的煩惱的最淺層說出來，我沒有往下說，
就像朋友聚會喝下午茶一樣，
茶喝完了，大家就回去各自的生活了。
我的感覺是，最後那段時間，A有想要探討更多，
但是不想被看透(就像怕被好友看到缺點般)的我，
我自己先結束了這段關係。
之後，過了五年，
從對自己的狀態逃避、面對、開始看精神科醫生、吃藥...
從第二次到第三次看精神科時，醫生問我是否有進行心理諮商治療的意願，
我也清楚如果不把自已內心的東西釐清，
再多的藥物對我的幫助也只是表層的，
但是我還是害怕，因為自卑，
不要說說出口，連去面對的勇氣都沒有，
加上因為第一段的諮商，
讓我有"好像沒有辦法造成自己很大的改變"這樣的錯覺。
接受藥物治療兩年之後，我對吃藥這件事感到很無力，
依靠藥物活著的自己讓我更加的自卑及自我厭惡，
就在這個時候醫生又問了我一次"想不想接受諮商治療"
(當時他也覺得藥物方面的治療到了瓶頸)
於是我開始第二段諮商，諮商師B跟A從開始給我的感覺就不一樣，
老實說B是我有點害怕的類型。
如果是不得不見面的關係(比如是同事)，
我會一直保持"同事"這樣的距離，
只有在辦公室才會見面，只談工作上的事情，
比起隱私我會更在意他的學經歷，因為我想知道他的工作能力。
我也像前面板友說的那樣，我google了我的諮商師，
但是當我查到學經歷的部分後就停止了，也不想知道更多。
對於反而能說得更多，我把B認定為"幫我處理內心問題的人"
那是他的工作，幫我把一團亂的心，分類整理，
不只整理還負責校正，幫我把記憶的前後文對上，
指出我為了自我安慰把哪些部分曲解了，
老實說B是個很負責的人，指出了很多我一直故意放在心裡臭掉的東西，
也把很多我故意扭曲的觀念提出指正，
初期幾次治療我真的都想逃走(認真的)，
很想開門就這樣逃走，不要繼續聊了。
"像A那般給我安慰多好" 我會在心裏想，
但是也沒有真的想從B身上尋求安慰，
我們維持著每周一次整理的工作。
挖出各種可以整理的，老實說挖得有點深，
所以我真的逃走了幾次...
最後我還是有乖乖回去，
因為開挖到一半的內心感覺也是怪怪的。
就這樣"最近怎樣""上次談到哪裡"很制式的...
最後真的把我最深層的自卑源頭挖出來，
然後，在經歷種種的討論，指正，逃跑，回來...
一年後，這段諮商關係正式結束。
最後一次見面時，我很不安，
我擔心以後沒人幫我整理我的思緒怎麼辦，
但我也清楚B手上還有很多等著接受諮商的人，
而我已經把最麻煩的那團垃圾處理好了...
我做了一張卡片給B，因為是熬夜畫的，
老實說我也不記得寫什麼了...
總之我只是想對他的負責還有我時不時的逃跑，
表示一下謝意及歉意。
到現在過了半年我還是會想到B，
多數都是他如何指正我的記憶XD
即使遇到很多麻煩跟困難也不會想再找B，
因為在我心裡她就是一位幫我整理內心的人...
而那份工作她也完成了。
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我想每個人在面對各種開始跟結束，都有自己的方式
和諮商師的關係，也都是很主觀的...
所以越多的觀點提出來交流，應該是好的事情...?
(對諮商室裡的兩方而言)
我把我的經驗寫下來，希望有達到分享的目的...
(似乎寫得有點累贅，我不是個很會說故事的人)
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