Re: [疑問] 選擇諮商師
不好意思,從你發這個主題開始,我就一直在掙扎要不要回應,一來是很忙,
二來是不想再花時間回文,所以我一直只當個旁觀者,不過看著你的後續說明
和其它人的推文,似乎人也在國外的我,應該要(幫你)說點話/澄清?因為我
完全懂你在推文下寫的心情,不過當然主要還是出於希望我以身為諮商師的角
色和曾是個案的角度之分享下,對於你的提問會有所幫助。
我怕若要完整寫,可能會沒完沒了,所以我盡量簡單扼要,不給太多例子,倘
若你有不解之處,可以再討論~
A.身為諮商師-
1.你對諮商師的期待、測試或專業上的要求,在我的角度看來都是ok的,個
案的確可以測試諮商師,我對這樣的行為,不會視為是個案的"不對",我
反而覺得這是一個sign,在告訴我個案有某方面的issue,我會更注意,
這所謂的注意是幫助我去瞭解對方心裡發生什麼事,我想要去協助/解決。
但是,我怕的是,個案都不講,從頭到尾都只放心裡,若我該問想問的都
努力了,但個案仍不說,在諮商室外透過其它方式來測試等等,那就會讓
我比較無力一點(雖然至今還未遇到)。
2.諮商師是人不是神,這部份我的意思是,諮商師當然是要協助你一起解決
討論問題,但不是神的意思是,他/她不可能完全知道你腦袋"已經"想過
什麼、知道什麼,扣掉intake收集資料的內容之外,你的思路走法跑法,
無法在兩小時內就會被知道,只能抓個大略,特別是,intake和典型的諮
商session是不一樣的進行方式(若intaker有告訴你的話),所以收集背景
資訊,和瞭解你的思路想法,可以是不同的方向、不同深度,目的也不同。
就你寫的這三句話:
"希望了解對方對狀況的敏銳程度和處理能力 因為我很難接受比我還搞不清
楚狀況的人 或是對方的動機/手法對我來說太明顯"
這是個人的主觀判斷,你如何定義敏銳/處理能力的好壞?當然是由你個人
感覺,對吧?比你還搞不清楚狀況,老實說,和你初見的諮商師,一定是比
你更不清楚狀況才會做intake,然後intake 完的前幾個session都還是在瞭
解傾聽的階段哦~至於動機,試問,你如何知道他的動機是什麼?你要如何
確定你認為的動機一定和他的使用動機一模一樣?若在未確定之前你就判定
你知道他/她的動機如你所想,這會否也是一種預設立場,或是,誤解?
(以上問題只是提供一種feedback,不代表你就是,你可以再去想想)
B. 身為個案
1.諮商師經驗:假設你在intake就感覺對方很嫩、可能無法幫上你,或是你認為
你不喜歡和太年輕的人合作,那就直接找成熟一點的吧,不用事後因為疑慮而
發現更多的不適。我個人不愛和比我年輕的諮商師對談,也剛好我被排到的也
都是年長於我,所以沒有這些疑慮。但若intaker問我有什麼要求的話,我會直說。
2.把問題說出來:你在文中提到,諮商師都講了一些你已經想過的東西,而我好奇
的是,你有 "先"告訴他/她,你已經知道/想過的事嗎?在諮商室裡,除了把問
題丟出來、或等對方問你之外,你有自己先把你腦袋有的相關考慮都說出來嗎?
還是這就是你的測試,不說,等他/她自己察覺,從中觀察他們的敏感度?
若你的出發點是要去解決問題,那你願不願意直接告訴諮商師,目前問題進行到
哪裡,怎麼繼續走下去?而不是又要從頭開始,讓對方自己去發覺,從你已想過
的東西再慢慢去找出你還沒想到的?
有件事很有趣,我的同學自己也去諮商,然後幾次後跟我說沒什麼幫助,我問why,
她說因為諮商師都還沒問到真正的問題核心,我說那你既然知道問題關鍵在哪,
你怎不自己說,還要等他問?然後才在那裡說對話都不夠深入,還在聊些無關緊要
的表面事項(也就是瞭解他的相關背景資訊中)。
但反問我呢,我就說有幫助囉,大概第二三次就可以聊很深了,是我的諮商師厲害
嗎?不是,是我很快的直接告訴他我要討論什麼問題,我想過哪些可能性,然後直
接深討。
我的諮商師有沒有表現不好的時候?有!例如:我在說話時,她眼睛在看時間,不
只一次,這讓我很不舒服;等我提出來後,她那天結束就會講些話討好我,我也不
舒服,感覺不真誠。我是諮商師,同領域的,我觀察一個諮商師的專業度/技能的
程度應該不亞於你,也怕我自己是個難搞的個案,不過為了幫助自己,我所有的疑
慮,一定都會提出來講,除非講了也沒用。
這過程曾發生一件和你一模一樣的事:我在幾個月後,問我的諮商師,你們中心是
不是都習慣用solution-focused來幫個案,她說不盡然,然後問我why,我說我感覺
無法深入討論,好像都是針對問題就想當天解決,但我會想知道緣由想去探索,所
以想知道是只有妳的風格是這樣還是全中心提倡如此,若是前者,那也許我不適合。
對方很驚訝的跟我說,她一直認為我們幾個月來都聊得很愉快,以為我覺得很好,
我說,我提這個問題,不代表過去聊的是不好的啊,也不覺得你這樣不好,因為這
若是你的風格也沒關係啊,我尊重每個諮商師的風格啊,只是我不適合而已~
這就給了我一個感覺:若我沒提出來討論,對方會一直以為我對這樣的方式很滿意,
雖然我並沒有表現出快樂的樣子,但我也沒有為此不開心,甚至我不會因此覺得諮
商師敏感度不夠之類的。但我想講的是,有時你心裡想的、有的情緒,它並不一定
會反映在臉上,若你因為自己心裡不舒服,而認為諮商師就要"看得見",那其實有
點強人所難。我反而會希望你把它當成那是另一種feedback,從別人給你的回應,
去看看你所看不到的自己,而不是只認為對方是不夠敏感,老實說,若你自己也從
鏡中發現表情沒什麼太大的不同,你如何期待諮商師要敏感到察覺你的不快?
即使我的諮商師的表現有讓我中途想放棄,但整個合作下來,對我是有幫助的,當
然我自己也很積極,也不會去test對方,所以我的主動,應該也幫彼此省了不少探
索、繞圈圈的時間。
: 因為我目前生活的地方 在各方面極度efficient的程度
: 是沒有在這邊生活過的人 絕對難以想像的
: 這會對人判斷跟處理事情的速度造成非常大的影響)
不瞭解你這段的意思,不過即使你寫了兩三篇描述你們的過程,我都還是覺得很
抽象,會很想知道實際對話的經過(當然你不用寫在此),因為你個人單方面的陳述,
可能就和諮商師的感覺不同,而很有可能在你描述的這過程時,就已有問題盲點存
在/產生。
: 但我個人傾向認為trust is not a privilege, it's something you earned.
沒錯,我完全認同!不過若你一直focus在這個點,我倒覺得你可以直接和你的
諮商師討論這個issue,因為當你的主軸都在質疑信任,但和諮商師聊的卻是另
一件issue時,我會覺得你的焦點都會回到信任這件事,而無法好好去咀嚼別人
給你的feedback,即使他/她講的都是你想過的,但有時,他/她重述的過程,
是幫助個案去傾聽或發現自己本來沒有察覺到的現象或思維模式。
有時,你想了什麼不是重點,而是你怎麼想、為什麼這麼想?
: 是因為 我對他的所有問題 都抱著非常開放而誠實沒有保留的態度
: 所以他自行預設立場認為這就代表互動良好
: 這樣的錯誤認知是誰的問題???
這不是預設立場,而是定義不同。有問必答,在某角度來說,的確可以說互動
是好的,對某些人而言。
: 他沒看見某些我看見的東西
: 憑什麼預設立場就認為是我刻意/非刻意 隱藏/刁難?
: 根據什麼下判斷是我沒有表達 或是指出我不能接受的東西?
你看見了什麼是他沒看見的?這部份我不解~
: 他還是沒辦法回答好我的問題 看到我看到的東西
無法回答好妳的問題這部份ok,至於要看到你看到的東西,
這樣的立基點就不太平等,他/她才見你幾次,而你看到的
東西,是二十幾年的累積,你要和你見兩次面的人,就能立
刻都看到你看到的東西,這就很難囉~
: 如果連我這麼坦白他都還看不見
: 他憑什麼讓人相信他有能力看見那些我/諮商者自己都看不見的障礙??
這樣的說法,對我來說都還是模糊,因為很抽象,很個人感覺,所以我
無法多說些什麼,不過若你覺得不ok,那我想你就以後都直接說你要資
歷深的諮商師吧....否則,繼續在這裡討論,其實對你現下與諮商師的
互動,並沒什麼助益...
不過,若我們中心有你這樣的個案,我可能會想接吧,我會很好奇問題出
在哪,如何解決。
其實,如同你自己明白的,你從小就對人防衛,光這個,連結到你對諮商師
的test,就可以是一個很大也很首要的issue值得討論,我倒覺得會是個
強而有力的主題可以和他/她一併探討呢~
希望你盡早找到適合的諮商師~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 74.64.62.40
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※ 編輯: UYC (36.236.148.157), 01/19/2016 01:00:09
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