Re: [疑問] 自我覺察後,然後呢??
看到你的分享,感受到一種怨恨、孤單、不知所措的心情。心理有些感
觸,彷彿觸動自己的內在世界。
但我想我很難說出甚麼話能幫助你,解答你的問題,因為每個人的經歷、
個性是那麼不同,對事情有多麼不一樣的觀感,也有不同的成長方式。
我大概只能把自己的經驗描述一下,說說我的體驗。
我有兩三年持續找諮商師會談,跟他說我的困擾。講著講著我覺察到我
的個性、價值觀很大一部份是從原生家庭,我的父母而來,我意識到這
些我不喜歡的部分,是從小在生活中不知不覺養成的。
我感受到一股怨氣。我對我的父母很生氣,他們怎麼可以這樣對我,我
當時根本無法選擇,我什麼都不懂,就被他們潛移默化的影響了,而且
一直影響到現在。
從小我都覺得父母不會錯,相信天下無不是的父母。我的父母很愛小孩,
為小孩著想,如果不好都是我自己的錯、是我不乖。我內心接受了一個
要做順從、聽話小孩才會被疼愛的潛規則。
在諮商過程中,這是我第一次強烈的感受到可以反對他們,有力量對他
們的價值標準說不。
我嘗試著要除掉他們給的規條和價值觀,我想要重新認識自己。但是我
發現我變成一個空洞的人。我不知道什麼是我內心真正的想法,除掉父
母的影響,我還剩下什麼?
有一陣子很不知所措,感覺世界好像亂掉了。很多事情我不知道該怎麼
看待,什麼才是好、什麼是壞、什麼是善、什麼是惡、怎樣才對、怎樣
是錯,這些東西我毫無標準。
我把這些困惑帶到諮商室。每當我說出自己狀況時,我的諮商師總是耐
心的聽我說,幫我釐清想法和背後隱藏的情緒。從他的回饋與對談中,
我重新認識自己:我對於事情想要弄得一清二楚,如果有模糊我會焦慮,
我想要很快的知道答案,我想要很快的達到目的,我害怕處在疑難中。
影響更深的是,我經歷到不論呈現怎麼樣糟糕的自己,我的諮商師總是
包容、接納我的各種狀況。在他面前我可以很自由的說內心想說的話,
我不需要將不喜歡的自己隱藏起來,也不需要偽裝成別人喜歡的樣子,
我可以呈現脆弱的部分,我知道他可以接的住,他會細心照料。
當然,日常生活中和諮商室裡是不一樣的,我仍然會接觸到許多讓我困
擾疑惑的狀態,很多挫折無助的情境。
有一天獨處時,我感覺到害怕和孤單,我感受到自己一個人縮在角落。
不知道過了多久,我腦中浮現一個畫面:有另外一個我,來到我旁邊。
想要瞭解我發生了什麼事,想要聽我說說心理的感受。我知道我可以對
他說,他也願意聽。我邊哭邊說,感受到他緊緊的擁抱著我。我聽到他
說,不管遇到什麼狀況,不管有多麼的孤單,我願意陪著你。
我從這段經驗中得到了支持與力量。我慢慢才知道,原來這是諮商的效
果。我漸漸學習到可以接納自己。我的經驗被修飾,原生家庭的挫折經
驗被諮商支持的情境所修飾,從一個安全接納的關係中,重新得到成長。
從此以後,我就對我父母毫無怨言了嗎?不。從此以後,我就每次都傾
聽我的負向情緒了嗎?當然也是不。當我陷入困境不知該如何是好時,
這些過去負面的影響又都會再跑出來,我似乎又會縮在牆角,逃避人群,
埋怨家庭。
但是對我來說,我學習到的是,覺察之後並不是意味著擔心害怕,時刻
提醒自己避免犯錯,犯錯後就更加挫折,更加隱藏自己。覺察後也不是
要我們靠自己的力量,去改變自己,多愛自己,對自己好。因為我們所
缺乏的東西,我們無法給出去,即使對象是自己。
覺察後意味著要我們尋找安全的人際關係,尋找願意傾聽、支持我們的
人,把我們所覺察到的,向他們敞開,向他們訴說,並且從中得到接納
與支持,用正向的經驗來修飾過去的負向經驗,讓自己慢慢的也能如此
的對待自己。
用最淺顯的方式來說,花草需要適宜的環境才能生存,而我們的生命也
需要支持同理的環境才好健康的成長,對我們來說環境就是每天身處的
關係。我們每天在不同的人際關係裡,受到正向(支持、接納、溫暖、
信任、真誠、尊重的面質、挑戰等)與負向(批評、貶抑、傷害、忽略
等)經驗交互影響。當我們負向經驗越多時,我們的生命被影響朝負向
循環發展,我們正向經驗越多時,會朝正向循環邁進。
後來我也慢慢體驗到這樣的事情發生在我們身上,是有意義的。我們冥
冥中學習諮商、接受諮商,最主要並不是要來幫助別人、改變別人,是
生命在尋找一條幫助自己的路,而我們已經走在這條路上。
謝謝你讓我有機會能分享自己的經驗,也祝福你能尋找到更多安全信任
的關係,並且在關係中持續成長。
※ 引述《tina605 (我是小六生)》之銘言:
: 其實我自己本身也是心理諮商領域內的學生...
: 但總有個疑惑發生在我身上,
: 我知道要成為一個心理諮商師,個人的自我覺察也是非常重要的,
: 但我總覺得越是更多的自我覺察,越是痛苦。
: 即使是知道了自己某些行為背後可能的"防衛機轉"有可能是跟自己本身的某些議題有關,
: 即使是常常警覺到自己的某些情緒可能是跟過去的成長背景有關,
: 有時候可能是因為自己過於敏感,
: 但反而卻是一直責怪自己,責怪到最後也不知道這樣的覺察是真抑是假???
: 有時候的情緒,我會提醒自己"小心!這可能是我的投射!"
: 但....然後呢??
: 誰又知道這是真是假?有可能那個人的的確確就是如我所感覺到的,而非投射。
: 但我卻是封閉自己、綁住自己,越來越與人群隔離。
: 跟以前的我好不一樣...
: 然後這兩年有去諮商,想要探討個人的議題,或者是探索從小到大對自己的影響,
: 但越是探索,卻更是讓我怨恨我的媽媽、恨我的手足,
: 恨他們從小就讓我孤孤單單、沒有依靠、被遺棄的感覺、不被信任。
: 越是看清人性、表情、口不對心;
: 越是看清一個人的否認、投射等,卻越是讓我更討厭我媽媽。
: 我覺得我媽媽是個雙面人、表裡不一、奸詐心機重的人、笑面虎,說話沒信用的人
: 也或許是因為從小就一直被欺騙、也不被信任、一直被手足欺壓、被陰,
: 導致我一直到現在總是不能相信人,
: 每次的關係結束,我總是會覺得是自己被" 利用" 了。
: 但是知道了這些,然後呢?
: 只是讓我更佳的痛苦而已。
: 看的更清楚、想的更細膩、想的更多、更敏感,卻是讓自己越來越痛苦,
: 尤其當我學到了家庭星座時,更是讓我怨恨為什麼我是中間那個多餘的小孩,
: 根本就不是個 "東西" ,只是多出來可有可無的小孩。
: 我好恨我媽媽、手足,如果他不愛我、不願意愛我,當初就不應該生下我,
: 這幾年來從未關心過我,丟我一個人在外地讀書,連打電話關心都不肯。
: 我真的好想死,死了他們也開心,反正我只是個討人厭的小孩,
: 媽媽不愛、姊姊妹妹也討厭我
: 我真的有這麼差嗎??
: 連家人都不愛我、也找不到喜歡我的異性,
: 我根本就不值得被愛。
: 儘管我的好幾個曾經的諮商師都說過我一切都很好,很值得被愛,
: 還說我個性好、外表也很好,
: 但是沒有人愛,就是一個血淋淋的事實,證明我根本就是沒人要的。
: 學了諮商,知道要告訴自己"自己懂得如何愛自己比較重要、別人才知道如何珍惜我"
: 我試過了,但這只是更加地告訴大家"我自己就很好了~大家不用來關心我"
: 對,這個世界已經沒有人關心我了,
: 我只能一個人孤苦伶仃的自己舔拭自己的傷口、自我療傷。
: 學諮商應該是要先學會如何自助,但我卻是讓我自己更慘更糟。
: 我以前一直覺得我是世界上最幸福的人、媽媽是世界上最棒的。
: 但不曉得為什麼自從我讀諮商後,就開始越是鑽牛角尖、但也看得更清。
: 好痛苦,對,我根本就是諮商白學了。
: 套一句我媽常罵我的:虧我還是學心理的。
: 死死算了。
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或許也可以間接回答諮商的目的
可以期待找到適合的諮商師 進入一份安全信任的關係
期待接收到接納 支持 愛
期待在關係中敞開自己 找到自己 成為自己
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