[疑問] 自我覺察後,然後呢??
其實我自己本身也是心理諮商領域內的學生...
但總有個疑惑發生在我身上,
我知道要成為一個心理諮商師,個人的自我覺察也是非常重要的,
但我總覺得越是更多的自我覺察,越是痛苦。
即使是知道了自己某些行為背後可能的"防衛機轉"有可能是跟自己本身的某些議題有關,
即使是常常警覺到自己的某些情緒可能是跟過去的成長背景有關,
有時候可能是因為自己過於敏感,
但反而卻是一直責怪自己,責怪到最後也不知道這樣的覺察是真抑是假???
有時候的情緒,我會提醒自己"小心!這可能是我的投射!"
但....然後呢??
誰又知道這是真是假?有可能那個人的的確確就是如我所感覺到的,而非投射。
但我卻是封閉自己、綁住自己,越來越與人群隔離。
跟以前的我好不一樣...
然後這兩年有去諮商,想要探討個人的議題,或者是探索從小到大對自己的影響,
但越是探索,卻更是讓我怨恨我的媽媽、恨我的手足,
恨他們從小就讓我孤孤單單、沒有依靠、被遺棄的感覺、不被信任。
越是看清人性、表情、口不對心;
越是看清一個人的否認、投射等,卻越是讓我更討厭我媽媽。
我覺得我媽媽是個雙面人、表裡不一、奸詐心機重的人、笑面虎,說話沒信用的人
也或許是因為從小就一直被欺騙、也不被信任、一直被手足欺壓、被陰,
導致我一直到現在總是不能相信人,
每次的關係結束,我總是會覺得是自己被" 利用" 了。
但是知道了這些,然後呢?
只是讓我更佳的痛苦而已。
看的更清楚、想的更細膩、想的更多、更敏感,卻是讓自己越來越痛苦,
尤其當我學到了家庭星座時,更是讓我怨恨為什麼我是中間那個多餘的小孩,
根本就不是個 "東西" ,只是多出來可有可無的小孩。
我好恨我媽媽、手足,如果他不愛我、不願意愛我,當初就不應該生下我,
這幾年來從未關心過我,丟我一個人在外地讀書,連打電話關心都不肯。
我真的好想死,死了他們也開心,反正我只是個討人厭的小孩,
媽媽不愛、姊姊妹妹也討厭我
我真的有這麼差嗎??
連家人都不愛我、也找不到喜歡我的異性,
我根本就不值得被愛。
儘管我的好幾個曾經的諮商師都說過我一切都很好,很值得被愛,
還說我個性好、外表也很好,
但是沒有人愛,就是一個血淋淋的事實,證明我根本就是沒人要的。
學了諮商,知道要告訴自己"自己懂得如何愛自己比較重要、別人才知道如何珍惜我"
我試過了,但這只是更加地告訴大家"我自己就很好了~大家不用來關心我"
對,這個世界已經沒有人關心我了,
我只能一個人孤苦伶仃的自己舔拭自己的傷口、自我療傷。
學諮商應該是要先學會如何自助,但我卻是讓我自己更慘更糟。
我以前一直覺得我是世界上最幸福的人、媽媽是世界上最棒的。
但不曉得為什麼自從我讀諮商後,就開始越是鑽牛角尖、但也看得更清。
好痛苦,對,我根本就是諮商白學了。
套一句我媽常罵我的:虧我還是學心理的。
死死算了。
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