Re: [請益] 不動產該歸誰的問題…

看板MenTalk作者時間12年前 (2013/10/03 23:22), 編輯推噓22(23推 1噓 100→)
留言124則, 27人參與, 最新討論串10/14 (看更多)
※ 引述《elvesa (網路趴趴造)》之銘言： : 如題…家家有本難唸的經，先說明一下我家的情況，請教一下大家的意見 : 我家目前名下有三個不動產的房子，名字登記我爸、我媽及我(我是獨子，兩個妹妹) : 今年媽媽過世，不動產的部分需要在半年內完成遺產轉移，如今期限快到了 : 之前因為一直沒有共識，所以一直拖著不處理 生前沒有交代這些事情嗎? 沒有提過任何分配事項? 關於這個問題, 提供你一點思考 爸爸已經有一棟了, 故爸爸一定要拋棄繼承 (減少未來繼承問題) 1.給兒子:媽媽的房子, 兩個女兒都拋棄繼承, 然後由你繼承 (看你要貼他們多少) 所以結果你有兩棟房子 再來就是公平均分, 看誰要房子誰要錢, 拿錢的人拋棄繼承, 拿房子的人貼錢 2.給某人: 看誰想要房子, 其他人拋棄繼承 3.平分: 你已經有一棟了, 因此媽媽的房子, 應該是由兩個女兒繼承 最後只剩一棟房子要處理, 那就是你爸的房子 生前贈與比較貴, 因為你爸未來會有繼承問題 (假設一定會和外籍後媽結婚) 最好的結果: 爸爸只想把房子留給你, 請爸爸分年贈與給你 (注意一年兩百萬部分免贈與稅, 但須繳增值稅, 總金額應該也不低) 最壞的結果: 特留分 1/8 給後媽, 後媽賣掉之後不知去向 , the end (為何是1/8, 特留分是法律上的特別保留分, 遺囑交代不給也能拿到一半) 所以是1/4 *1/2 = 1/8 考慮一下增值稅的成本, 跟讓後媽繼承的成本, 哪一個比較划算吧 (沒房子資料無法計算) : 媽媽之前中風的時候有申請外籍看護，看護時間大約在3年多幾個月，期間 : 在看護的空檔會幫忙做家事(她很喜歡煮些有的沒的跟一些後來學的台灣菜) : 所以我自認為還算給她很大的自由空間，大部分是有求必應，包括買筆電、平 : 板、上網吃到飽、寄台灣的東西回印尼，因為看護我媽的關係跟我爸的互動 : 上也不錯，今年因為被看護人過世，兩個月內要離台不想再做看護類的工作 : 但是要來台灣勢必得靠仲介被剝皮，現在問題來了，登記在我媽名下的不動產 分財產, 分的是誰的財產? 爭財產, 爭的是誰的財產? 人都還活著呢! 尊重一下長輩的意見吧! 萬一爸爸很愛後媽, 要把房子全給後媽, 這也是他的權利阿!! (換你們爭財產了XD) 冷處理不是不處理, 是低調處理 女兒後媽對家裡有貢獻, 長輩自然看在眼裡, 就不會計較讓他們繼承財產 萬一女兒後媽沒貢獻, 又想悄悄等人走之後爭財產 (翻臉不認人) 這些提前的財產移轉動作, 都是必要的 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.164.171.178
推
10/03 23:33, , 1F
很多是女兒做得再好也拿不到吧~~
10/03 23:33, 1F
→
10/03 23:33, , 2F
不能這樣說阿
10/03 23:33, 2F
我不予置評, 就算是重男輕女, 這都是長輩自己的想法與作法 有能力改變長輩想法與作法的人, 就去試試看吧, 而不是去抱怨做得再好也拿不到, 說這句話的人, 是為了拿財產才孝順的嗎? 每個家都有不同的作法, 為了分財產而爭吵的家人, 感情應該也沒好到哪裡去 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 218.164.171.178 (10/03 23:48)
推
10/03 23:48, , 3F
婚姻版有好幾篇在討論這個主題，很多時候，
10/03 23:48, 3F
→
10/03 23:49, , 4F
女兒不是在意那些財產，而是被爸媽當作這家裏一份子感覺
10/03 23:49, 4F
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10/03 23:50, , 5F
最後一句話倒是真的
10/03 23:50, 5F
推
10/03 23:54, , 6F
不過反而大部分的案例是兒子在父母生前拿到財產後
10/03 23:54, 6F
→
10/03 23:55, , 7F
就不聞不問
10/03 23:55, 7F
你看到的案例是現象, 因為過去大部分的案例, 財產是留給兒子居多 但是女兒孝順家人的期待程度(社會責任), 也是比兒子低的 也就是, 很少案例是會叫嫁出去的女兒, 盡心盡力的照顧娘家的人 (婆家也不允許如此)
→
10/03 23:58, , 8F
看過被兒子的太太不歡迎的...很多也是直接送安養院的
10/03 23:58, 8F
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10/03 23:58, , 9F
我奶奶和外婆那邊一堆這樣血淋淋的例子
10/03 23:58, 9F
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10/03 23:59, , 10F
還有要幫兒子撒錢擦屁股的...結果還是只能靠女兒照顧
10/03 23:59, 10F
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10/04 00:00, , 11F
c大，這還算好的，很多是父母跑去住破屋，沒錢吃飯
10/04 00:00, 11F
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10/04 00:00, , 12F
真的
10/04 00:00, 12F
各位舉的案例講得好像不孝子比較多, 孝女滿街跑, 我是不清楚這些比例 現在法律已經保障了特留分 (就算翻臉不認人也是可以拿到財產) 拿了財產對家裡不聞不問的女兒, 各位捫心自問, 對家裡的關懷程度會增加嗎? 告訴你, 我身邊有一家五個女兒, 都是有頭有臉的人, 沒有一個人要照顧娘家的父母 你以為現在的女兒這麼好欺負?
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10/04 00:05, , 13F
其實最可笑的...最後父母還都要求別人的女兒照顧侍奉
10/04 00:05, 13F
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10/04 00:09, , 14F
要要求別人的小孩前...先要求好自己的小孩...
10/04 00:09, 14F
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10/04 00:11, , 15F
很多拿錢的兒子做了孝順的事是什麼???
10/04 00:11, 15F
C版友, 感覺你以後會是一個好婆婆 但是感覺你的言論已經情緒化了, 有點漫天開罵的感覺 不認同這個婚姻制度的話, 可以選擇不加入
推
10/04 00:15, , 16F
正常家庭....兒子除非有經濟問題 不然是逃不掉的
10/04 00:15, 16F
這就是我上面推文提的家庭期待 (社會責任) 家產給兒子, 換取兒子的照顧 古時候的觀念: 女兒嫁出去了, 要怎麼照顧娘家? 兒子永遠留在家裡, 當然要把財產留給兒子 但是以前生男的觀念重, 又生得多, 家裡一定會有男丁 不像現在生得少, 頂多來個五姑娘 每個都嫁出去, 這樣娘家的父母不就沒人照顧了? 如果沒有入贅的女婿, 請問這五姑娘, 會願意負擔照顧娘家父母的責任嗎? 請問啦, 現代社會如果出現上述情況, 除了找入贅以外, 是否只有安養院一途了?
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10/04 00:25, , 17F
有點像既得利益者的言論 你看到的社會現象不代表是事實
10/04 00:25, 17F
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10/04 00:26, , 18F
我覺得父母沒在分兒子或女兒顧的 都是孩子不是嗎?
10/04 00:26, 18F
嫁出去的女兒, 要怎麼照顧父母? 就如同你說的, 一個不能待在家裡的孩子, 要怎麼照顧父母? 這也牽涉到另一個家庭, 是否願意接受, 一個常待在娘家的媳婦 當然, 婆家願意妥協的話, 這當然沒有問題, 女兒可以負擔起照護父母的責任 不孝順的兒子, 沒有逃避的空間, 只能接受不孝子的稱號 不孝順的女兒, 卻可以躲在婆家, 說婆家不讓我回去照顧, 不是嗎? 有人會說, 你這個不孝女嗎?
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10/04 00:36, , 19F
我覺得你的觀念太被傳統束縛了
10/04 00:36, 19F
照顧就是叫人要能隨時到, 這跟傳統觀念有什麼關係? 叫個女兒回娘家有多麻煩, 我想你不知道。
推
10/04 00:40, , 20F
現在家庭就是女的去跟男生住，不管跟不跟公婆住都要離家
10/04 00:40, 20F
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10/04 00:40, , 21F
若要談孝順 兒女標準是一樣的, 我想就是觀念不同吧
10/04 00:40, 21F
如果你的觀念是, 嫁出去的女兒, 除了負擔照顧夫家的義務外, 也要負擔照顧娘家的義務 兩倍的義務, 多可怕的觀念啊 (不知女版友們是否同意) 不知道會有多少女性可以認同你的想法?
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10/04 00:40, , 22F
只是女生可以說我要顧(新家庭)的小孩 男生跑不掉
10/04 00:40, 22F
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10/04 00:41, , 23F
標準怎麼有一樣....除非未婚的
10/04 00:41, 23F
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10/04 00:42, , 24F
對我而言結婚是小家庭，你有你的經驗我不多說了
10/04 00:42, 24F
也許對你來說, 目前是小家庭 但是夫家的父母總有一天需要人照顧, 你覺得那些大姑小姑叫得回來嗎? 又或者, 妳的老公可以讓你免除這些義務 但是別人家卻不行, 所以你只是在講自己的案例......謝謝指教
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10/04 00:42, , 25F
這個不是 你的或我的觀念呀 是社會主流觀念問題
10/04 00:42, 25F
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10/04 00:43, , 26F
這個社會 40歲以上的比40歲以下的人還多
10/04 00:43, 26F
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10/04 00:43, , 27F
40歲以上的人還是認為 兒子要扛
10/04 00:43, 27F
所以, 目前嫁出去的女兒, 其實也是既得利益者 因為他們負擔了較輕的娘家照顧義務 所以, 所謂的不公平在哪裡? 兒子拿到財產, 本來就要照顧父母 ; 更慘的是, 沒家產的, 一樣要照顧父母 在我看來, 會抱怨的女兒, 永遠在抱怨, 結論大概是這樣
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10/04 00:58, , 28F
......你可以不要亂解讀我的話嗎?
10/04 00:58, 28F
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10/04 01:01, , 29F
你一直把丈夫那邊的事情歸結到妻子的身上 這是舊時代的觀
10/04 01:01, 29F
還有 64 則推文
還有 7 段內文
所以這些不與子女同住的父母, 到了60歲以後都跑去哪裡了呢? 台灣高齡人士, 住安養院的比例相當低 代表這些兒子, 總有一天要接父母回家住 會讓女兒把娘家接回婆家一起住的嗎? ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.83.2 (10/04 14:27)
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10/04 14:24, , 94F
媳婦也有自己的父母 照理她也想先顧自己的父母吧...
10/04 14:24, 94F
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10/04 14:32, , 95F
爲什麼又預設女性一定是住婆家? 女性要接自己父母要婆家
10/04 14:32, 95F
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10/04 14:32, , 96F
同意?請問你說的這些兒子要接父母同住，需不需要經過老婆
10/04 14:32, 96F
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10/04 14:33, , 97F
和娘家同意?
10/04 14:33, 97F
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10/04 14:37, , 98F
女性不一定要和婆家同住吧我說.....
10/04 14:37, 98F
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10/04 14:44, , 99F
我們家就有把娘家的長輩接回來住
10/04 14:44, 99F
推
10/04 22:28, , 100F
哈哈推這篇 推文很多人都看的很短 好像父母到領便當
10/04 22:28, 100F
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10/04 22:29, , 101F
的前一天還能自己吃飯睡覺打東東一樣
10/04 22:29, 101F
推
10/05 00:48, , 102F
其實這篇沒錯也代表多數現況…
10/05 00:48, 102F
所以呢? 點出現況的問題, 嫁出去的女兒確實比較難以照顧娘家 卻只有不願意承認的人, 用自身經驗, 認為女兒一樣可以照顧家裡 嘴巴別硬成這樣 我說的照顧就是生活無法自理, 三餐幫他們準備 (早餐可以簡單, 午晚餐要煮) 常有小病要帶去診所醫院, 不同住, 也不住在同一個縣市的女兒, 換算成每天要來回2個小時, 要怎麼照顧? 還是說我的認知錯誤, 每個女兒都住離家裡半小時的距離? 當然, 搬出去的兒子也照顧不到父母, 1.但是現在與父母同住的人, 是兒子多還是女兒多? (我說的照顧, 就是要同住才能做得到的照顧) 2.但是卻只有看不過去的人, 說不同住的女兒也可以照顧 到底是在照顧什麼? 照顧不是回家享受天倫之樂, 是盡為人兒女的義務 3.這又牽涉到每個人對於盡心盡力的標準 還有社會期望程度, 加上重男輕女的遺毒 導致許多人覺得"我是女生, 但我對家人噓寒問暖, 做得比其他人更好" 當然長輩對於女兒的期望是很低的, 因為事實上就是比較無法照顧 (上述事實) 就是會有人無法忍受這些事實, 於是被嘲諷到的回擊, 女兒一樣可以照顧娘家 是特例, 還是多數? 當你死守著自身經驗的陣地, 只代表你走不出自身觀點的狹隘 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.194.223 (10/05 09:06)
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10/05 17:09, , 103F
回一下,上面的最後一句話也可以跟你自己說
10/05 17:09, 103F
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10/05 17:11, , 104F
社會是會改變的，你有自己的經驗，但也有人並不是你經驗
10/05 17:11, 104F
→
10/05 17:12, , 105F
裡的那種
10/05 17:12, 105F
世界上當然有孝順的女兒、 嫁出去以後仍然關心娘家的女兒 前提是要住得夠近, 要能夠成為隨叫隨到的實質生活依靠 這一點, 就是我們雙方的認知差異 因為我不認為, 天天回娘家照顧父母的女兒, 占了多數比例 我的標準比較嚴格, 因為每天三餐都要吃飯, 生病發燒要馬上載去診所 一周一個月的, 叫做"常回娘家", 就別拿出來說"照顧生活"了 長輩所希望的, 甚至用遺產分配這種手段, 就是希望晚年能夠得到安定的照顧 手段正確與否, 我無法評斷, 畢竟確實影響到 "女兒也有相等份額的繼承權" 但我可以理解, 因為兒子確實與自己父母同住的機會較大 而且目前的婚姻制度看來, 嫁出去的女兒通常 1.住婆家 2.住夫家 (關於這一點, 認知有錯嗎?) 話已至此, 長輩分配財產, 不過就是為了確保晚年生活得到照顧 財產也是長輩的, 那麼尊重長輩的意思, 有甚麼錯誤嗎? 分不到的人有兩種 1. 摸摸鼻子 2.抱怨不公平 那麼抱怨不公平的人, 不理解長輩的用意, 轉而失落、怨恨、抱怨 最後冠上了男女不平等的大帽子, 這是什麼邏輯? 我只針對抱怨沒分到財產的女兒, 分析對於他沒分到財產的長輩想法 我用的疑問句也是希望你想一想其他的可能性 因為我們是在討論性別, 不是討論單一個案 還有不是針對你, 是別的版友 都現代社會了, 別隨便把"重男輕女"、"沙文主義", 戴在另一個性別上 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 19:04)
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10/05 19:05, , 106F
所以我說是經驗不同 住夫家是什麼不是共組家庭嗎
10/05 19:05, 106F
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10/05 19:06, , 107F
你的經驗是父母會有預期心理女兒付出的較少 但我的經驗不
10/05 19:06, 107F
→
10/05 19:07, , 108F
是如此 如果父母的預期(此觀念)是錯誤的 那不是不平等嗎?
10/05 19:07, 108F
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10/05 19:10, , 109F
今天假設反過來有父母以某種觀念預期女兒付出的會較多，
10/05 19:10, 109F
→
10/05 19:11, , 110F
而把資源投注較多在女兒身上，兒子不會感受到不平衡嗎?
10/05 19:11, 110F
有理性的長輩、也有不理性的長輩 這就是"命好"跟"命爛"的差別, 因為我們無法選擇自己的父母 但是我相信理性(觀念開明)的長輩, 會把對他好的人看在眼裡 而不理性(觀念陳舊)的長輩, 只相信嫡長子、貼大孫的傳統 你對他再好也沒有用 (我家大伯因為有大孫, 可以多領一份XD) 會抱怨的人可能有兩種, 1.觀念陳舊的長輩, 盡心盡力, 就是受到不理性的對待 (抱怨有理, 命爛) 2.觀念開明的長輩, 不盡心盡力, 難怪沒分到 (抱怨無理) 然後呢, 沒分到財產又如何? 照顧父母是一種義務, 難道沒分到財產就可以少一點照顧義務嗎? 沒分到財產的女兒, 往往心中怨恨, 有事也都宣稱"有拿的要照顧" 這就是我看到的現況 扯到錢的事情都會變複雜, 為了分財產的事情, 多少家庭支離破碎 指出目前的問題點在哪裡, 分不到的可能性為何 探求長輩的心思, 結論是自己的不幸運(不理性), 與自己不作為的後果(活該) 就是這樣而已 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 19:30)
→
10/05 19:15, , 111F
你提的這種制度已經把女兒先放在一個不利的天平上了，
10/05 19:15, 111F
→
10/05 19:20, , 112F
就算來得及平反，當初的傷害也已經造成，不是都能弭平的
10/05 19:20, 112F
分財產通常是70歲以後、或者領便當時, 才會分財產, 並不會這麼早分 因此你擔心的不公情事, 並不存在 對長輩好的人, 從30歲到60歲, 都一直在觀察的 (理性長輩, 特此指明) ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 19:33)
→
10/05 19:38, , 113F
嗯如果是2的話於理有據,我同意。所以討論的對象該是有理
10/05 19:38, 113F
總之, 我之前的論點就是, 女兒比較不常住娘家, 但長輩又需要就近照顧 因此會傾向用金錢綁住兒子, 以求晚年安定 如果你認為女兒也可以盡到一樣的照護責任, 這一點我比較不認同, 我的經驗認知也有落差 當然可以討論, 別用特例個案把我打死XD ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 19:45)
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10/05 19:41, , 114F
性的長輩對吧? 如果是到老年才分，那你的第2點跟後面的說
10/05 19:41, 114F
→
10/05 19:43, , 115F
法問題在2.女兒沒盡心盡力->沒分到, 是長輩長期觀察的結
10/05 19:43, 115F
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10/05 19:44, , 116F
果。此時你說這些"本來就"不盡心盡力的女兒因為沒分到財
10/05 19:44, 116F
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10/05 19:46, , 117F
產而心生怨恨導致不盡心盡力照顧? 這因果邏輯似乎不太對
10/05 19:46, 117F
是這樣的, 從一開始就不盡心盡力, 理所當然的領不到 人是重視金錢的, 拿不到金錢, 理所當然的抱怨 就算之前不努力, 不盡心盡力的人仍然會忌妒有分財產的人 於是更加有藉口, 推卸照顧父母的責任 並不是因果, 而是人性本來如此 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 19:49)
→
10/05 19:54, , 118F
我說的因果是原因和結果，所以說不盡心力的人的抱怨對結
10/05 19:54, 118F
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10/05 19:55, , 119F
果來說並沒有差異不是嗎? 你說抱怨是人性，所以這何錯之
10/05 19:55, 119F
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10/05 19:57, , 120F
有呢?
10/05 19:57, 120F
並沒有說抱怨的人, 他們的抱怨行為不正確 因為會抱怨的人總是在抱怨 我是提出兩種可能, 關於會抱怨分不到財產的人 第一種人是可憐拍拍(努力卻沒好回報), 第二種人是哈哈活該 (不努力活該) 有任何問題也請提出 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 20:02)
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10/05 20:12, , 121F
其實沒什麼問題了，因為一開始想討論的是你歸類的那種不
10/05 20:12, 121F
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10/05 20:14, , 122F
理性的長輩 不論女兒的行為先以自己舊觀念下定論的長輩
10/05 20:14, 122F
→
10/05 20:18, , 123F
對於那種情況，我認為以個人角度去評斷或否定女兒的感受
10/05 20:18, 123F
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10/05 20:19, , 124F
蠻沒道理的 大概是這樣了 謝謝你
10/05 20:19, 124F
不客氣, 辛苦了 ※ 編輯: AMDsucks 來自: 36.238.91.189 (10/05 21:53)
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