Re: [請益] 是我對男友的要求太多嗎？
原po的敘述非常詳細 那我就按照你的細節一段一段回
※ 引述《dp22 (未來)》之銘言：
: （還是非常謝謝大家對我的耐心，這裡真的有很多溫暖的人）
: 有，其實從頭到尾每件事情發生，我都有好好地坐下來跟他談
: 告訴他我的想法，我的感受，我對事情的邏輯和看法，
: 然後我會問他的想法是什麼
: 我們交往之初，我常常問他：你覺得呢？
: 他告訴我他很感動
: 因為他過去交往的對象都沒有問過他的想法
: 只有我會這樣回問他
: 他都是配合的人
: 是我媽媽約他的沒錯
: 穿西裝的事情，我的確沒有跟他說明我的想法
: 對我而言你要穿什麼你自己去想
: 我沒有想要控制他
: 他自己一開始先說：明天要見妳媽，我好像應該要穿個襯衫西裝比較好喔？
: 我說：怎麼說呢？
: 他說：我昨天看電視說見丈母娘最安全的穿著就是這樣啊
: 那也穿個皮鞋好了，這樣比較妥當
: 我說：好啊，似乎也不錯耶
: 第二天他來，穿Polo衫加上黑色褲子，我只有問他：咦？你不是要穿西裝嗎？
: 他回我：喔 我後來想想覺得沒有必要搞得
: 那麼正式、很緊張的感覺
我覺得這件事情的問題不是出在他當天有沒有穿西裝
而是出在他有沒有"想"要穿西裝
我打個比方好了 如果說他今天拿出為了今天早早搭配好的襯衫西裝領帶皮鞋
打扮得帥氣紳士而赴約
但是在赴約的路上 不幸遇上山賊
變成汗衫短褲赤腳出現 我想你是一點都不會不開心的
問題就出在他有沒有這個"心" 基本上就是假如今天你們的情況倒反過來
我想原po你一定會花很多心思 挑選一個適合這個場合的穿著 美美地赴約
可是你覺得 你的男友並沒有像你這樣子做
然後這就牽扯到了一個很重要的問題 那就是:
"他重視你的程度 似乎比你重視他的程度要來得少"
我覺得這句話基本上就是你這篇文裡所提到所有大大小小問題的癥結
你說到要穿什麼 應該要他自己去想 這是十分合理的
你的潛意識裡 會覺得 這正好是一個測試他 有沒有很在乎你的好機會
所以你是絕對不會主動提醒他的 假如他今天因為你再三囉唆 最後終於勉強穿西裝赴約
我不認為你會因此開心
那我這樣講 是代表我認為他不重視你嗎? 不是的 事實上我認為剛好相反
就是因為非常重視 所以反而會穿polo衫 黑褲子
聽起來好像很荒謬 但是你有沒有看過有些人在工作面試的時候喜歡說
我只是抱著平常心 有就有 沒有就沒有 不想給自己太大壓力
你覺得會講這樣的話的人是一點都不想要這份工作嗎?
錯 如果你不想要的話 你還會有什麼鬼壓力嗎?
就是因為太想要了 所以要說一些反話 來調整心情
你知道嗎 當他跟你提到昨天看電視的時候提到見丈母娘的穿著應該要怎樣時
你就應該要寬心了 因為代表他為這件事情在傷腦筋
而最後他沒有穿西裝赴約 你其實應該更開心才對 因為他甚至還多想了那麼一層
擔心太隆重 不合宜 擔心把自己搞得壓力太大
他在這上面花的心思遠比你所想像的要多很多
: 這部份，是我家裡在急
: 我有告訴過他，我個人在見父母方面並沒有很著急
: 是我媽媽一看到我，我是爸媽跟我討論到他的時候
: 都會提到婚姻、婚姻、婚姻
: 一開始我也告訴我父母我只想要先享受戀愛（那時候才剛開始交往，我也不認為有
: 必要那麼快就見父母，但我父母一直催，我擋了兩個月擋到快瘋掉）
這個問題 表面看起來好像問題在你父母
但實質上跟上面那個西裝事件是一模一樣的問題
在這裡我要借用以前一個很棒的版友(我忘了你id)提出來的觀念
你說你擋到快瘋掉 但是假如今天你父母抱怨的不是見父母的問題呢?
假如你父母抱怨的是 為什麼 他沒有像阿諾有著那樣多的肌肉呢?
這樣你還會擋到瘋掉嗎? 我想不會 你只會覺得他們在無理取鬧
今天你會被父母影響 就代表 他們抱怨的問題 實際上你是在意的
雖然理論上 應該要先享受戀愛 可是你還是覺得見父母有一定程度的重要性
不然 你的父母是絕對不可能影響你的 所以問題不在父母身上
真正的問題還是在之前提到的癥結 就是你覺得他沒那麼重視你
你重視他 所以把父母介紹給他認識
他卻沒有這樣做 這代表了他沒你那樣用心
好 他真的不重視你嗎? 我一點都不這樣認為
這純粹是家庭背景不同的緣故 你說到了他很內斂
內斂的人 往往從小都受過很嚴格的家庭教育(這我不一定對 我只是就我所知道的說)
父母往往都對他們的生活 干涉的非常多(注意 干涉比關心嚴重很多)
於是他們長大後 一些敏感的私事都不大喜歡讓父母知道太多
因為父母的干涉 讓他們感到反感
他不大想讓你見他的父母 是因為他不想父母來插手你們的感情
其實是為了保護你 也保護他自己
我並不覺得是因為他不在意你
: 針對這點我有問過他
: 他是說他家裡的感情交流是很內斂的
: 大家很關心彼此
: 像爸爸一出事，大家都義無反顧地輪流去醫院照顧
: 沒有怨言，直到爸爸出院
: 加上他爸爸是肝的慢性病，所以臨時有什麼狀況也很難說
: 我們也曾經在外頭約會
: 他家裡打電話來要他趕回家送爸爸去急診
: 我都請他先不要擔心我
: 趕快回家處理爸爸的事情
: 然後我自己回家或是去做其他的事
: （因為他都會擔心把我丟下我會危險或是心理不舒服，
: 他希望照顧好每個人）
: 他曾經舉例
: 父母生日他都是送張卡片
: 自己寫的卡片，他認為自己親自寫一些貼心話給父母
: 比任何禮物都來得珍貴，
: 但是他從來不當面交給父母
: 頂多就是出門前壓在父母的桌上或是放在看得到的地方
: 讓他爸媽自己發現，看完了他爸媽也都不會提到此事
: 但是大家心裡都知道彼此很關心
: 只是不會像我家一樣要親親抱抱或是撒嬌
: 他們家人之間感情的內斂就是如此
一個人為何會內斂呢? 因為他的腦袋裡 裝了太多的待人處事的規則
當他產生一個情緒的時候 這些規則會先閃過他的腦海
然後他會依據這些規則 去壓抑他的情感 然後作出一個符合這些規則的處理方式
而這些規則 多半是從小長大被父母灌輸得來的
: 好，這個說法我也同意XD
: 但是看完妳的說法以及跟朋友談過後
: 我自己整理出來一個狀況
: 也許問題不是出在他有沒有送花身上
: 而是我曾經跟他說過的話，他沒有放在心上
: 大概是因為這個原因
: 我心裡會想：我以前不是說過我媽很重視生日、也很喜歡花嗎？
: 當然
: 後來我也覺得有心意就好
: 而且他也很爽快答應要付錢
: 可是當下（這兩天）我在情緒上很難轉出來
: 直至今天我才想開（當然也是大家對我的喊話把我的理智叫出來XD）
: 所以我就不要繼續雞蛋裡挑骨頭
好 這個問題 跟西裝和見父母的問題一模一樣 基本上就是
如果今天是他媽生日 然後他媽很喜歡花 那麼你就會去買
但是換成他 他並沒有這麼做 所以你就覺得付出不對等
你情緒很難轉是理所當然 但我必須要說 你用你的標準來衡量他
是不公平的 你想想 他父母生日的時候 他都只有送卡片吧
卡片上寫的話 心意是最重要的 (有沒有覺得這句話很像是爸爸媽媽或是老師會說的呢)
這並沒有不對 我只是想跟你說 這是他從小生活背景灌輸給他的觀念
讓他覺得心意到了最重要 驚喜啦 巧思啦 都是其次
你用這樣的標準去判斷他對你的在乎程度 不夠準確
因為你們的著眼點不同啊
: 恩，我會反省
: 這也是為何我要上來聽聽大家的想法
: 並且把自己拉回來
: : 什麼東西？鑽戒嗎？
: 這很難說，比如偶爾買個麵包給他，他都會拒絕
: 或是出去吃飯我想要付錢，他也不要
: 最後出個飲料錢我想要表達我對他的謝意
: 他也不要
: 我當下就會有點挫折感
標準內斂型的人 他拒絕你 不是因為他把你當外人你知道嗎
是因為他的個性很好 他覺得 做人 要多為別人想
不要佔別人的便宜 寧可我吃虧 不讓別人吃虧
要客氣 有禮貌
不是因為把你當外人才這樣對你
反而是因為在乎你 更要對你好 更不能讓你吃虧
但這就是他做人有不足的地方
他不了解到佔人便宜反而是一種親密的表現
這要靠你去提點他 開個玩笑說:
哇 你把我當外人啊 身為你的女朋友怎麼連花錢買你一個晚上(吃晚餐)的權利都沒有啊?
來個機會教育 讓他了解到 與人相處 不能只用客氣和禮貌
他不是不在乎你 他很在乎你 但是他的熱情 都隱藏在他的內斂底下
而內斂是由於他生活背景被灌輸的一些觀念而造成的
你要做的就是灌輸他新的觀念 把那內斂背後的熱情給引發出來
但是要怎麼樣灌輸呢?
: 有，都講了
: 我什麼都講過了
: 也曾經講到他哭了
: 他說我跟他講所有埋怨他聽了很挫折
: 他覺得自己是個很糟糕的人
: 做什麼事情都讓我不高興、不開心
: 我聽完告訴他說
: 我其實只是想要讓他知道我在乎什麼
: 而且每次我也都會反問他對於每件事情的看法
: 然後整合給他聽我們該怎麼做
: 或是 做什麼對彼此都好
: 他說他是個真的在某些方面很粗心的人
: 他想把每件事情做好
: 但是偏偏都做不好
: 他總是讓我很憂心
: 當聽完，久了我還是會持續跟他溝通
: 可是我會一直修正我的用字遣詞
: 因為我發現我跟他溝通時
: 好像也相對的傷害了他
: 我也是很為難
: 可是我又是非溝通不可的人
: 我很堅持他一定要知道我想什麼
: 我也絕對要知道他怎麼想
: 有時候這樣下來
: 我好累
: 長期的溝通好像是種變相的傷害
: 我也盡量委婉
: 可是感情上似乎沒辦法完全做到不受傷
: 當然有時候我也會很任性地想
: 我來跟他溝通一定是發現兩人之間有問題
: 某些程度我也是受傷的
: 是不是不要那麼怕他受傷直接講比較好
: 拐彎抹角我好累
我覺得溝通是一件很正面的事情 只不過當你對一個內斂的人說
你這裡做錯了 那裡做對了 那裡做錯了 這裡做對了
其實效用不大
你說到你反而相對傷害到他 這很合理 為什麼呢
因為像他這種人 是很在乎別人的感覺的
當你對他說 他這樣做 讓你感覺不好的時候 我覺得他會非常難過 因為他對你不起
他很難過 但又不知道要如何去改善時 無力感會更大
因為問題的關鍵就不是在花 不是在西裝 不是在送東西
在於 "如何真誠地向對方表達自己的情感 以及給對方對自己真誠表達情感的機會"
我覺得與其坐下來嚴肅地討論為何要這樣做
不如展現出這樣做的美好給他看
好比說 重要節日的時候 送他一份很貼心 很驚喜的禮物 讓他感受到那種喜悅
強迫他請你去某超高級餐廳燭光晚餐 然後以打扮得超美讓他驚艷 感受那種氣氛
與其坐下來開辯論會說服一個不愛旅行的人去旅行
還不如親自帶他去巴黎一趟
你可能會覺得我講的有點離題 畢竟你的問題是著眼在見父母這個主題上
我只是個人覺得 你是因為覺得他不夠在意你而不快樂
而來自你父母的壓力只不過是這個問題的催化劑
你不會要求太多 也不是雞蛋裡挑骨頭
因為要求一個自己愛的人十分愛自己 一點都不過分
當你發現他其實十分愛你
我認為父母的壓力對你來說將沒有任何作用
加油
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