[請益] 求救,看似人生美好,但極度痛苦
各位朋友大家好,
我對現在的狀態很困惑,
也不知道該往哪裡前進,
想請各位給我一點指教。
我是一個「超級」目標導向的人,
從小到大為了滿足生存,
基本上會把情緒情感全部殺掉的人。
不管喜不喜歡,舒不舒服,可以用盡方式達成人家的期望。
舉例來說,我高中是自然組的,
社會科的老師都教的很爛,
我不喜歡社會科,
兩年沒有碰過社會課本。
但是我可以在大學考試以前,
逼迫自己在三個禮拜內裡面,讀完三科,
每一科有五本課本,全部學會,做完筆記,
並且在學測的社會科得到滿分。
我也可以用催眠自己的方式,讓自己性格改變,以達成該領域適合的思維模式。看世界的
角度,可以像是開收音機一樣,隨時切換頻道,用不同的方式,以達成「目的」證明我這
個人在世界上是有用的。
我會用各種不同的面向看事情,為的是說服自己做這件事情有「意義」,而在每一個當下
,用趨近於燃燒自己的方式,活在這個當下。每個當下全部都放在完成目標。
這樣的心理結構,最後導致我被診斷出重度躁鬱症。因為我是靠著這種每達成一個目標的
成就感,優越感,不斷的續命,找到活著的「目的」
我可以幫自己解問題,我可以幫身邊所有人解覺他們的問題,包括心理問題,看他們每一
個人因為我小小的幫忙,獲得更快樂的人生。但我越來越痛苦,越來越不快樂。物質層面
,我比同齡人都好一點,剛畢業就拿到人家努力10年都不一定進的去的外商工作。但不快
樂很久了
。
我發現我有「過度努力」的問題。我就發現原來我很早很早以來,就是一個目標機器人。
我把過度努力的問題,破除掉以後,我就發現,生命好像沒有意義了。
我此刻發現,沒有一個真正可以依賴的評判標準。任何事情都有超級無敵多的觀點,可以
讓我隨時切換。我的心情,好壞,世界長的樣子,全然不一樣。沒有任何事情可以客觀。
連讀論文,都可以知道,這些東西根本也是相對,沒有絕對。
活著,死掉。好像沒有差。沒有好壞。
做什麼,有做,沒有做,好像也沒有差。
我的感覺是很麻木的,觀察力是很麻木的。
現在只知道目前活的不開心。
想要喜歡每天晚上吃完晚餐跟老婆去散步。
但在新竹這個地方,沒有人行道,沒有地方散步。
去過芬蘭一年,在哪裡壓力很小,工作假多。工作就是每天7.5 小時。一直以來心裡一直
有個靈魂呼喚,想要回去芬蘭,想要去讀博士,但我已經沒有力氣去做準備工作了。我也
好幾個月沒有辦法好好工作了。超級恐懼被公司開除的。
這兩年我的腦現在明顯的退化,
我連打文章都很難組織起我的文字。
請問各位,你們怎麼看。任何建議都好。
不然,我沒事都想要衝到路上給車撞。
我該怎麼重新建立正確的腦迴路。
我想要輕輕鬆鬆的過日子。
我想要可以有效率的完成事情。
我想要能夠感受這個世界,而不是麻木的,斷開的。
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