Re: [求助] 我們還有努力的空間嗎?
※ 引述《jielou (每天都要愛自己多一點)》之銘言:
: 標題: [求助] 我們還有努力的空間嗎?
: 時間: Tue Jan 12 12:22:16 2021
:
: --
: 以下文長慎入
:
: 最近在感情中遇到了一點困難
: 想請教各位ptt大神意見
:
: 先交代背景
: 目前雙方都30歲 交往不到半年
:
: 從認識到交往,也許時間不是很長
: 但是那時真的很開心很甜蜜
:
: 我是一個比較主動大方的女生
: 他是一個比較被動含蓄的男生,比較不會表達
: 我就想著,他不主動我主動阿等等這沒問題(我蠻享受撩他的感覺XD
: 所以連要不要在一起是我問的
: 交往時,有講好是以結婚為目標一起努力
: (不是說一定要結婚,但是希望彼此不是玩玩的心態在交往)
*要記住他一直都是被動的人,所以可能表達愛你的方式會跟你想像中的有點落差。
(等下這個個性差異我後面的分析會慢慢提到)
然後一開始就設定結婚為目標的確壓力會增大,請慎重考慮要不要前設這種目標。
: 交往一個多月後
: 因為共享行事曆,看到了男生前女友的留下的紀錄
: 他們交往期間約會做了什麼去哪裡玩花多少錢全部都看到
: 加上前女友的FB、IG、line等目前都還是好友(至今也都是
有聯絡嗎?沒聯絡應該還好?
: 開始了不停爭吵
: 為什麼跟她可以一個禮拜約會兩三天,我就不行?
: 為什麼她一個禮拜可以去找你住好幾天,你遇到我就說要自己的空間?
: 為什麼你們每次出去玩,都可以去個四天三夜,跟我兩天一夜就嫌貴?
: 那你到底要不要刪掉她?若她對你來說就是個帳號而已,為什麼不能刪掉讓我安心?
千萬不要比較,永遠比不完。況且兩個完全不同的人、不同的時間點也沒有可比性。
這部分我認為是心態的問題。你換個角度來看,前女友跟他約會這麼多次還是分手,
你跟他一週約一次還不是在一起了?前女友才要哭吧。真要比較的話其實每個東西都能
拿來講。
例如:「你跟前男/女友約會都是1000元,跟我約會都吃200元餐廳、你跟前男友旅遊
都去國外,只有跟我國內旅遊、前男女有每週跟我幾次,妳跟我一週只有幾次。」等等。
心態不改,永遠可以找到理由來比較來吵架。
---
但如果你真的覺得見面頻率太低,要直接跟他討論能不能見面多次一點,且嘗試理解。
他之所以一個禮拜只見面一次的考慮是什麼?請回想一下他個性可能是被動的人,所以
他的相處模式可能不是用見面頻率高來表達他的愛意。
:
: 我就是那版上常說的白目,愛比較愛計較
: 但前女友就像一根刺一樣,一直扎得我好痛…
: 我真的覺得…對我就是樣樣不如她:(
坦白講可能比較多是你自己的課題,他沒有義務幫你處理。(他能夠稍微傾聽已經很好
了,不要要求太多)
:
: 加上他不是一個很會說話的人
: 所以這中間不停吵吵停停
: 和好-吵架-和好-吵架….
:
: 上個月遇到他至親病危到過世
: 原本約好的許多行程全部喊卡
: 我知道這真的沒辦法,這段時間,也不吵讓他好好忙
:
: 在不停爭吵過後,好像因為這段時間,我們冷掉了
:
: 我問他說
: 今年沒有去成耶誕城,可不可以明年帶我去阿?我真的好想去啊...
: (我就是那個鄉下俗沒去過,一直想要男朋友帶我去都沒辦法實現的可憐蟲QQ)
:
: 他說
: 我不能給你什麼承諾,我沒辦法想像跟你的未來
: 我想像不出我跟你結婚的樣子
: (就只是問個耶誕城講得這麼嚴重?)
這部分我覺得是他的問題,的確他直接刺傷你不太OK。
但也顯露出他可能察覺不太到你的煩惱。所以我建議你換個他比較能夠理解的方式表達
你的感受,記得不要盧。
:
: 我說
: 我們交往才多久,而且還不太穩定
: 你現在要講結婚我也不敢阿…
:
:
: 後來,跨年時我們去了清境
: 因為奇怪的路人,我們整路吵架(真的是路人白目
這就很明顯看得出個性差異?你可能比較大辣辣,遇到不開心的事會直接跟陌生人衝突。
他比較含蓄,就算不開心可能也不會跟陌生人直接衝突。
但也有可能單純只是你情緒管理有問題。但這方面我因為也不了解妳,恕無法判斷。
:
: 訂了好貴的房間,房間有很強暖氣,打開窗戶就看得到日出那種
: 但我們之間冷到我想發抖
:
: 這趟旅行回程路上,我問他 為什麼都不碰我啊
: 他說不知道,但真的不想,不想主動牽我手、不想跟我接吻、什麼都不想
: 他說現在覺得跟我分手他甚至不會難過
: 也不怕講出什麼讓我難過的話,他真的覺得沒有差了
這地方我覺得他的確有點太過了,這樣真的很傷人。
:
: 我那時真的有股噁心感衝出來,好想吐
: 請他找個地方讓我下車緩一下
: 他帶我去加油站的廁所
:
: 我還真的一到廁所就吐了
: 不舒服又越難過就蹲在廁所裡爆哭,哭到很醜眼淚鼻涕都出來那種
: 越想越委屈
:
: 然後走去後車廂整理我放他車上的東西
: 我邊收邊哭邊說,如果你覺得跟我在一起這麼難受,那我放你自由吧
: (我當下真的是覺得這麼痛苦就分手吧,不要勉強
:
: 他可能被我嚇到了,他就說不要這樣好不好
: 送我回家的路上,他說給我一段時間好好思考,這段時間我們不要見面
: 可不可以不要再提前女友了,若要提就現在分,不提就再努力看看
:
: 我們都沒有說太多話
:
: 到我家巷口後,他說想要抱我,也說想親我,但請我回家好好想想
:
: 平常我下車後,都是我看著他離開到看不見為止我才走進巷子
: 這次,我跟他說,等等我下車就不送你了,我可能不能承受再也看不到你
: 結果平常頭也不回開走的他,換他在那裡等我走進巷子到看不見我(我偷偷轉頭看到的
:
: 回家後我廢了幾天
: 看電視、吃飯、睡覺、但就是不主動跟他聯絡
: 這段時間反而他很主動聯絡我
經過妳這樣子,我覺得他的確有開始察覺到妳的煩惱了(前面可能比較沒有)
他也嘗試在做一些改變(再一次提醒:他是比較被動含蓄的人,所以他習慣表達愛的
方式可能剛妳想像中的不一樣)。但妳看他現在也開始嘗試改變自己,使用妳比較熟悉
、他比較不熟悉的方式來表達愛妳,老實講他也沒有那麼不愛妳。
:
: 可能因為冷靜下來,我想清楚了
: 我一個人爭贏了有什麼用?我想要的是兩個人的幸福啊
:
: 為了一個過去式的人
: 這樣消耗我們的感情,真的好不值得好不值得阿
:
: 那之後我們都沒有吵架
: 週日還吃了頓飯(他約的)
: 還買了情侶裝
: 一直到回家我都覺得很開心
: 我以為我們有在慢慢變好
:
: 昨晚聊到想搬出家裡的事
: 我說不然我們一起出去租房子
:
: 他說 我們住一起一定會吵爆
: 我比較黏人,他想要自己的空間
個性差異,不要用暫時能不能一起租房子來代表他愛不愛妳。
: 他說 他在想,我們之後最好,可能就像星期天出去那樣而已(但他覺得那樣也沒有很好
: 也在思考,未來能不能有更好的可能 (能不能遇到更好/更適合的女生
: 也問我 覺得我們未來會更好嗎?
:
: 我說
: 未來的事情我真的不敢說
: 一直都是我喜歡你比較多、我主動比較多
: 那天買了情侶裝回家 晚上我看著那衣服在傻笑
: 我是這麼喜歡你的
: 所以一直想努力改善、維持、增進
他其實也沒那麼不愛妳(真的不愛妳的早就封鎖了,連講話都不想。)
看起來他一直有在想辦法改善。但雙方個性差距所以要慢慢協調出一個雙方都OK的相處
模式是需要時間的。其實這樣的衝突我認為反而可能是好的。
:
: 這麼喜歡你的我
: 不想要你跟我在一起不快樂
: 如果你一直改變不了想跟我分手的念頭
: 我也只能說我盡力了
: 那我就放你走吧
: 但我想要你對我說是你不要我了
:
: 他發了我洗澡卡,沒有給我一個明確的答案
:
: 後來我問他
: 你是不想當壞人?還是你也捨不得?
:
: 他回我
: 你有時候還蠻可愛的
: 可是有時候就很恐怖 非常恐怖
可能妳要稍微反省一下妳的情緒。要注意一個原則:自己的情緒永遠是自己的,不要
想強加他人或者期望有人可以幫你處理。若有人幫你或嘗試幫你處理那是他愛妳,
要永遠保持感謝而非錯怪。
然後下面推文我覺得...其實談到誰愛誰比較多,或者女追男男生會不珍惜。這些觀念
都是非常經不起推敲的,且我認為這都不是問題核心。
也不要生出一堆莫名其妙的規則。例如交往後一定不准跟前男女友上香、通訊軟體
要全刪、禮物要全丟掉這種強訂出來的規則。交往還是回到最根本雙方個性上的
牽扯與協調,這永遠是最難但也是最迷人的。
我們是如此不一樣的個體但卻能夠一起生活、吵架、協調,但如果因為如此,
我們還能夠持續互動,那其實才是真的在乎、真的愛。
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(後續補充)
下面推文有人認為我在為男方辯護,洗腦男生其實很愛女生。
我這邊想說的是我其實也不認為男生真的有到很愛女生,但也沒到完全不愛。
愛跟不愛不是0和1,是程度問題。況且我們得知的資訊都是二手且經過詮釋的,很難
就此武斷地判斷誰愛誰更多。真要說的話,我個人認為男方愛女生可能是中間偏下程度。
但要說不愛我也不認為是正確的。
最後有人認為讓離開才是最好的。我這邊澄清一下我文中完全沒有給出要讓女方強留的
意見。我下面的回應也說我只是提供另外一個角度的建議,具體決定怎麼樣還是看當事人。
畢竟當事人有最深刻的第一手體驗和詮釋。
:
: 後來因為晚了就沒談什麼重要的
: 今早起床還關心我昨天有沒有睡好,是不是又哭了….
:
: 我只是在想,這段感情還能繼續努力嗎?
: 還是其實他沒感覺了,但他不想當壞人?
: 是不是我當壞人對彼此都好?
:
: 真的是很長的故事啊,謝謝你們看到這裡
: 可不可以請你們站在旁觀者的角度給我點意見
: (我真的易碎體質,請鞭小力一點QQ)
:
: 謝謝
:
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其實我沒有到去催眠男生很愛女生。我只能根據目前所得知的資訊(還是原po轉述的)
試著用不同角度去詮釋。當然我也不能保證男生是否很愛,畢竟我不是當事人,
用三手資料的推論只能參考。最終還是要回到當事人的感覺。畢竟相處的每一時刻的
表情和肢體語言才是訊號的關鍵,這部分我無法得知,因此不做過度推論。若原po真的
覺得不合,那選擇離開也ok。留下來也ok。但至少我從她的描述看起來,感覺這個問題
就算換了男友也會一直存在。(當然這是我的看法,原po可以不同意)
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這我不會說一定會痛苦還是一定不會,如果原po能調整心態的話是可以改善的,但我知道
機會不大。
況且結束了換下一個我不認為這根本問題會解決。
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