Re: [求助] 我們還有努力的空間嗎?
喜歡沒那麼偉大,
偉大到要一個人去配合另一方的想法。
不是行動,是"想法"。
今天假設他删好友了,你是不是會想"那是因為我說才刪的"?
你的心是無底洞,樹立一個敵人在關係裡。到底要對方怎麼做才滿意?
就算是愛,這種只有我說是愛才是愛的想法也很恐怖吧。
換個說法,
要別人照著你說的做(不刪=在意),
那是權力。因為你比他有權力,所以他不想做的事被你搞得好像他有義務這麼做。
請問,這個依據是什麼?
如果是勞動契約,還不會觸及到思想審查跟私人領域咧。
從原文裡,推測你特別在意的是被比較且佔下風、被拒絕。
你在爭什麼?
你認為自己在對方喪親期間取消行程就是付出;卻又要對方帶你去耶誕城、清境。且過程中
必須不顧所有的爭吵,要對你表示相同的熱度。
不然就是不愛,
不愛又如何?在這裡的不愛看起來比較像告訴對方必須來哄我的信號。
不然,你不是還愛他嗎?
怎麼忍心讓對方過得不開心。
我覺得你過往可能有一些關係議題是不想面對的。
透過跟這位的互動,你想彌補自己沒抓住的愛,或是重現這樣吵架的能量來讓自己感覺活著
。
回文很多人說,他沒那麼愛你。
我想問,那又怎樣?
很多人說,談戀愛要找愛自己的人。如果每個人都計較,那誰來當愛比較多的那個?
如果對方沒「比較愛」你,但你夠愛自己,大可離開。
放下一段帶來傷害的關係,雖然不刻骨銘心,可也不會清醒後懷疑自己的價值。
沒比較愛,真的那麼罪不可赦嗎?
愛可以跟傷害並存,
愛可以有0-100,
愛可能會因為自己的狀況、環境、對方的狀況,看起來不一樣。
如果對方的愛是花香味的,可你花過敏;
如果對方的愛是狗屎味的,可你清清楚楚,那是對方拿得出的最好的東西。
放手比較簡單,
但是不放手又想得到好結果,需要圓融、智慧和自欺(自我滿足)。
有些人認為愛能培養;
有些人認為愛在一開始就決定種類跟高度,之後遞減。
這兩個說法都同意,愛會變。
每個人都想在關係裡受照顧、愛與被愛。如果把時間用來爭執,哪有時間讓愛成長?
我不是鼓勵什麼努力都不做就放手,
我是覺得什麼都看不清楚、搞不懂自己想要的就說自己在努力,實在太浪費時間。
就算你花再多時間,
不對的人、時間、狀態,都有可能影響結果。想努力,至少要看清楚才行啊。
就現況來說,不管曾經愛不愛,都已經是打壞的關係。
如果還想努力,請讓自己抽離爭鬥,回到內心的平靜再考慮。
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