Re: [討論] 是我太老古板?
浮出來回文
我覺得shi大的條理很分明
我提出另一個思考邏輯來討論看看
1.首先當然必須宣洩掉當下強烈不滿、埋怨、難過、生氣的情緒。
2.再來自己先思考以下兩點
注意，不是考慮要不要分手喔，分手是最後的選項，
畢竟難得有緣在一起，當然是以維持這段感情為前提來思考。
思考的內容比較抽象一點，跳離此次發生爭吵的事件，先來確定雙方過去溝通的品質如何
1) 過去和另一半的溝通是否順暢真誠？
打嘴砲不算，而是面臨相對小的困難和爭執時
有沒有真心地交換想法並成功達成共識
2) 過去達成共識的狀況是互相妥協還是某一方妥協為多？
如果常常是某一方妥協，那我合理懷疑這段關係已經開始不平等
再糟一點就是有委曲求全的狀況發生
我認為關係中兩人的平等很重要
平等才會願意對一段關係進行補強
重視對方的需求並努力一同改善
這兩個小問題檢視完，如果溝通本身就已經不良......
那我也不知道該怎麼辦，就算談可能也解決不了深層的問題
畢竟溝通是雙向的，單方面的改變不能保證溝通就會順暢，不過還是要嘗試看看啦。
至於有沒有其他更好的解決方案留給其他人補充XD
3.雙方聚在一起討論，目標是能解決此次衝突，並且找出潛藏在平常相處背後的衝突因素
想辦法找出這些因子並解決掉。
做得到的話自己先為了向對方發過的脾氣和惡劣的情緒道歉
（這只是先開啟一個良好有效對話的手段，並非對事情本身的認錯道歉）
請兩人重新思考一下，什麼樣的狀況對自己來說是不能做的底線。
可以舉出各種情境，來檢查雙方的標準是否一致。
重點不是什麼事不能做，而是比較雙方在意的點一不一樣，
以及對方有沒有將你的感受放在心上
例如原原po認為另一半沒有避嫌地收受頻繁接觸的異性的東西這行為踩線
反過來要問另一半對於原原po有沒有一樣的標準
我發現，很奇怪的是有時候抽象說道理的時候說不通
可是把對方的狀況舉了一個性別倒反主角是自己的情境，對方就會理解了
這真的是個謎阿-.-
那要是舉了情境更發現雙方標準不一......
這就是很根本的價值觀有差異
要嘛就吃下去改變自己的價值觀，我個人覺得成功率不高啦
因為當你自己不斷思考並嘗試後，仍然得出改變自己的結論時，
代表這想法根本和你不合，你會很痛苦。忍得了一時，忍不了一世吧
再來要嘛就請對方改變他的行為，請她回憶一下當初認識的美好
如果現在的你不再是對方的唯一
那又何須強求對方是你的唯一呢？
而原原po其實也不用問版友對這件事情忍受程度
你就是無法忍受對方對你的不放心上，不是卡片和書貴重與否
你應該要問問她同樣的場景她有何反應才是
※ 引述《shiuantzer (宣澤)》之銘言：
: 女友與同事交往過密的情形小弟也算有些經驗，
: 事情發生時，剛好跟原ＰＯ與另一半交往的時間也差不多，
: 來說說自己的想法好了。
: 先簡單猜測一下原ＰＯ目前的問題，聽起來有以下兩大項，
: 如果推測的不對還請原ＰＯ和網友指正：
: A) 女友與Ａ男來往過密
: 具體事例有游泳課完吃東西聊天、私下傳ＬＩＮＥ，
: 以及Ａ男送東西給女友並沒有拒絕。
: B) 女友不夠用心在自己身上
: 具體事例有:原ＰＯ用心製作的旅遊資料沒認真看（還「亂改」）、
: 承諾與Ａ男拉開距離卻沒有做到，
: 還有，已經都去看婚戒、考慮結婚了，
: 女友居然還把注意力放在別的男人身上（ＸＸ哥）。
: 我推測是以上ＡＢ兩點讓原ＰＯ非常不滿，
: 但又不確定到底是女友太過份，還是自己太古板，
: 所以上來尋求網友的意見。
: ＯＫ，那如果想解決這個「問題」，
: 我個人的習慣是先設定一個「目標」。
: 在原ＰＯ的情境下，可以設定的目標，至少有三大方向：
: 1) 純粹情緒發洩
: 2) 分手，用雙方都能接受的方式
: 3) 找到答案後，繼續和女友走下去，甚至結婚
:
: 針對不同的目標，
: 可以有不同的思考模式和行動。
: 首先，如果純粹想要發洩情緒，這男生都很有經驗：
: 想做什麼就去做！
: 愛打球就打球、愛打電動就打電動，
: 想跟哥們喝得爛醉就喝到飽，
: 本來要買禮物送女友存的錢也拿去買自己想要的衣服、電腦、相機......
: 女友打電話也不要接，最好三天三夜讓她找不到（看她會不會在意）。
: 總之，先讓自己情緒平復下來，再來討論後續是要分手還是走下去，
: 讓自己放縱一下，至少可以避免在盛怒一下做出以後會後悔的舉動。
: 再者，如果是想要用雙方都能接受的方式分手，
: 有一些前置作業：
: 第一、把該還的東西都還回去。
: 交往六年應該有不少卡片、禮物、生活日用品，
: 如果不還乾淨，感情就很難斷乾淨，所以一件都不能留。
: 第二、條列自己為什麼要分手的原因
: 如果原ＰＯ女友真的是「白目」，
: 可能會連原ＰＯ為什麼想分手都搞不清楚。
: 而一旦她覺得「莫名奇妙」、「不甘心」、「想協調」，
: 這段感情就很難分得乾淨，變得「尾大不掉」。
: 因此，先把自己為什麼要分手的原因寫清楚，
: 就好像考試準備小抄一樣，避免在關鍵時刻心軟或是意亂情迷。
: 啥是關鍵時刻？就是女友可能一哭二鬧三上吊，
: 讓男生不好意思狠心分手的時候。
: 第三、考慮一下，要不要再給她一次辯駁的機會？
: 暴怒之下想要分手是人之常情，等到冷靜過來可能自己也會後悔，
: 因此如果把想要分手的原因條列好了，
: 還是可以考慮在情緒發洩完畢之後，
: 約女友好好喝杯咖啡，聊聊自己對他有什麼不滿。
: （不夠重視承諾、不喜歡他收人金錢禮物等等）
: 如果兩方都能夠理性溝通，那或許這段感情還沒走進死路，
: 但如果雙方在冷靜下依然沒有共識，
: 那這時候分手也算給六年的努力一個交代。
: 否則，一般人很難擺脫六年心血的「沈沒成本」，
: 就算分手成功，心中也會有缺憾難平，對下一段感情也不利。
: 最後，也是難度最高的，如果是想要和女友走下去，
: 有一些很違反直覺和情緒的事情得做。
: 先聲明，
: 以下文字可能會讓部分網友很不舒服，
: 所以如果你覺得「這整件事情很明顯都是女生的問題」，
: 建議左轉離開。
: 首先，可以探討
: 「為什麼女友明知和自己交往了很久，
: 還不避諱地和其他男生吃東西、傳訊息，甚至收他的禮物？」
: 難道這是一句「女生白目」、「女生水性楊花」、「他天性如此」
: 可以完全解釋的嗎？我認為不完全——至少在我的經驗中不完全。
: 這些語句可以瞬間合理化我們的忿怒，
: 但卻無法掩蓋我們「羨慕女友把注意力放在別的男生身上」的事實。
: 說白了，女友跟我們還未真正步入禮堂，
: 她想和誰吃飯、想收誰的花或禮物，連她老爸都干涉不了，
: 憑什麼我們就有資格（或能力）限制他應該或者不應該？
: 我和我女友交往的第五年，當時我還在醫院實習，她卻已經踏入職場;
: 當時他每個禮拜至少收到三次來自不同男人的花束、巧克力，
: 不時還有「老闆的客戶」想要「私下」（非公務場合）
: 約他去高級餐廳吃飯（而她也真的去了好幾次）。
: 在我的觀點，我跟他交往了這麼久，而且度過了這麼多生活上的風風雨雨，
: 甚至在他最低潮的時候我還陪伴他在台北街頭哭泣，
: 這些基本的「忠誠」、「拒絕」應該是理所當然的吧？
: 難道還要我教嗎？身為一個男人這豈不是太可悲了嗎？
: 所以我生氣、我批評她，我指責他沒有「做到一個女朋友該做的事情」，
: 但，從她的角度來看，
: 「老娘年輕有本錢，憑什麼不能在價值最高的時候，
: 多認識一些優質男人？畢竟現在這個（指我）也未必會是我終身的伴侶。」
: 當然，她不會馬上移情別戀，但他會透過釋放一些訊息，
: 來告訴我「她希望我往哪個方向前進，變成她喜歡的那個男人」。
: 例如：
: 「我那天去了某某餐廳，氣氛好好」
: （背後的意思：我希望你能更重視生活情調，
: 不要每餐都吃70元的學生餐廳）
: 「某某某（男同事）跟我說他剛跟女友去了捷克，好漂亮」
: （背後的意思：我希望能和你一起出去走走）
: 所以，原ＰＯ的女友為啥一直提到Ａ男？
: 會不會是因為Ａ男有一些原ＰＯ女友欣賞的特質，
: 但原ＰＯ女友不好意思「直接要求」原ＰＯ去培養呢？
: 這些訊息，我們身為交往許久的另一半聽來當然非常刺耳，
: 甚至會認爲她在「挑我們毛病」，
: 而一旦防衛機制升起，就會有情緒、會不滿、會將女友的信號視為「白目」，
: 女友眼見信號無效，也就可能用更決絕的手段故意氣我們來達成目的。
: 例如像原ＰＯ說的：故意強調是Ａ送的書、對Ａ的禮物來者不拒。
: 她的手段可能拙劣，
: 但我們假設原ＰＯ女友是希望和原ＰＯ走下去,
: 這樣的心態和做法，就並非不能理解。
: 所以，換個角度想，如果我們男生跳過內心的不平衡，
: 試圖去了解「為什麼他要收禮物/提Ａ男」，會有什麼事發生呢？
: 首先，女生會覺得「自己刺激男友的手段奏效」，
: 「他願意來瞭解我的想法了」，
: 所以過激的手段（不重視承諾、收禮不拒）可能暫停。
: 再者，因為打開了溝通的誠意，有了管道，
: 女友可能直截了地表達「她希望我們變成什麼樣子」，
: 我們不一定要接受，但至少可以得到第一手的資訊（女友的期待），
: 而不是透過她拙劣的手段來臆測「她到底想要什麼」，
: 這 80% 的時間都不會猜對。
: 最後，我們瞭解了他對我們的期待，
: 也就更有機會去表達自己對她的期待。
: 畢竟，人總是希望對方先聽自己講話，
: 如果我們在不滿之下還願意聽對方的聲音，
: 雖然非常不容易，但這種「忍讓」也是愛的表現，
: 更是在感情中「立於不敗之地」的策略。
: （如果懷疑我只是紙上談兵，可以參考過去的心情整理：http://goo.gl/tvOf6F）
: 當然，如果冷靜溝通後發現雙方期待落差太大，
: 例如她就是希望自己的男人是個有權有勢的ＣＥＯ，
: 但我們自己反而想當個重視家庭、經濟次之的「新好男人」，
: 那這時候再來考慮是不是該分手「停損」，
: 也就成了合理的選項，而非意氣用事。
: 簡言之，放下情緒、開誠討論、闡明期待，最後確定目標是否一致，
: 是我認為如果原ＰＯ其實內心是想跟女友走下去，可以參考的四個步驟。
: 必須強調，這非常難，特別是要放下自尊這件事，極其困難。
: 我自己跟女友目前都還因為一年多前的不成熟行為，持續經歷教訓，
: 雖然雙方對彼此的成長都認同且有共識，
: 但也不得不承認代價真的極其巨大。
:
: 所以這篇回應，不是要強調自己有多麽了不起，
: 而是將自己理性思考下的心得公開分享。
: 關於這一年多來的糾結，可參考這篇心情：http://goo.gl/NefTGX
: 總之，還是誠心祝福原ＰＯ能跟女友至少開誠布公、平心靜氣地好好談一回，
: 不管是要分手、還是繼續，
: 畢竟都經營了六年，再沒有感情也總有一點不捨。
: 說走就走很瀟灑，但下一段說不定也會有類似的問題呢？
: 不如趁難關來到時，把自己鍛鍊成一個無堅不摧、有深層自信的男人，
: 這樣以後不管遇到什麼樣的女孩子，都能愉快的做自己。
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