Re: [求助] 強調都花誰的錢是希望還錢嗎?消失
是我的話絕對分。
吵架不高興會拿錢出來講,這是一種情緒勒索。
用自己有利的籌碼來要脅就範。
以前跟某個爛人分手時,
對方不想分,不甘願,對我說:「你花了我那麼多錢!」
可是因為我們其實是各付各,而且其實我付的比較多一些。
所以我就冷冷的回:
「我們出去都是各付各吧?
你上禮拜跟我借的兩百塊不用還了。」
對方就閉嘴了。
不過之後就開始一哭二鬧三上吊,說自己得憂鬱症,說要去自殺,
情緒勒索終極絕招樣樣來。
最後發現我分意堅決,那人就開始展開報復行動了(略)。
正因為是氣話,可以看得出來一個人的本質。
不然平常要裝無害誰不會裝呢?
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我們是各付各而且我付的比較多喔。
因為我媽媽有教過我,不要讓對方多付錢,不然分手的時候會被拿出來講。
(我媽是情緒勒索的高手)
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我以為我寫得很清楚了。
那就說得更清楚一點吧,
簡單的說,對方是個厚臉皮的人。
我們出去都是各付各,而且我付的比較多,
他還會跟我借錢,那兩百塊最後是沒還的喔。
即使這樣,他還是把他為他自己付的錢拿出來講了,大概是以為我沒全出就是欠他吧。
是我提醒他我們實際上相處的情況,他才發現沒辦法拿這招拿來對我情緒勒索的。
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因為他忘了他花了我更多錢啊。
他只想到要對我情緒勒索,但他沒想到我是被情緒勒索的高手養大的孩子,
怎麼可能隨便讓他勒索到呢?
我想說的就是,會拿錢出來講來要求對方讓步的,
在親密關係中就是一種情緒勒索的手段。
只是我遇到的是個搞不清楚自己沒有勒索籌碼的蠢蛋。
所以他後來只能鬧自殺了。
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他後來發現威脅自殺沒用,就改用報復手段了。
自戀過度強大的人,只會想要毀了對方,不會真的去死。
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你要問什麼?
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其實也是用情緒勒索這招啊。
求我跟他交往,我說不要就一直哭一直盧,說我跟他出去約會卻不要他。
我那時候還不懂這樣的人有問題,罪惡感強烈,就跟他交往了。
這部分是我自己不好。
最後是覺得好像常常被這個人糟蹋,就決定分手了。
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原來如此,看來我舉自己的例子是不恰當的。
其實我想說的是,不管是不是事實,一個會情緒勒索的人,快逃為妙。
如果是父母施加情緒勒索那很難逃沒錯,但如果只是男女朋友能逃的就快逃吧。
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可是我那時候是沒有交往經驗,
而且我當時在家裡也是被父母情緒勒索兼家暴,所以我的情況應該是少數。
大多數人應該是不會那麼悲哀的被勒索成功。
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F大說的沒錯啊,如果只是溝通錢方面的負擔分配,談錢沒什麼不好。
但我說的是「吵架不高興拿錢出來講」的情況。
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你說我嗎?我沒有修文喔。
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不過不覺得很悲哀嗎?那樣防來防去的關係。
我是因為有擅長勒索的父母那樣教我,才做了自保的行動。
但這並不是健全的人際關係。
這種一開始就有提防對方的想法在內的關係,很難達到真正深厚且誠懇的交流。
※ 編輯: imoimo 來自: 111.232.53.65 (03/18 11:15)
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可是如果對方說了好幾次想要付出呢?
為了防範日後被講話,所以要拒人千里之外嗎?
況且男女交往這種戀愛關係,真的熟了會互相撒嬌依賴是很正常的情況,
反過來說彼此沒有一定程度的撒嬌或依賴的話,也很難真的深入交往。
我自己本身是做到冷血無情的程度,有人要送禮打電話約見面吃飯,
我不想去的,或不想欠人情的,是一律冷血拒絕。
但我覺得這並不是開放而且健全的人際交流方式。
或許有些付出過很多卻沒有得到回報的人會覺得我這樣的做法很好,
但相對的,如果在一開始要認識或要追求時,遇到我這種人的話是幾乎沒有機會的。
因為我不會隨便讓自己對對方撒嬌,但這也造成了關係進展上的停滯。
※ 編輯: imoimo 來自: 111.232.53.65 (03/18 11:21)
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問題是人與人的交往並不是像法律保障簽契約那樣,可以算得那麼清楚。
而且人是會變的,不管是哪一方。
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還不至於要分到好壞吧。
有時候會覺得當對方會願意撒嬌、會願意拜託事情,
其實是一種信任的表現呢。
不夠熟或不夠愛的話,是不會願意讓對方進入自己的領域的。
※ 編輯: imoimo 來自: 111.232.53.65 (03/18 11:32)
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如果有很多想說的,要不要自己開一篇XD
※ 編輯: imoimo 來自: 111.232.53.65 (03/18 11:33)
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