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13F→: 你爸不想再當ATM沒錯,但他應該是找他的平180.217.136.134 02/26 13:25
14F→: 輩爭取別人依法盡扶養義務,不是把ATM 的180.217.136.134 02/26 13:25
15F→: 擔子轉給你。180.217.136.134 02/26 13:25
18F→: 你也不該【無條件】支援你爸,因為照你的180.217.136.134 02/26 13:28
19F→: 說法,你爸叫你付你就該付錢啊!支援絕對180.217.136.134 02/26 13:28
20F→: 是【有條件】的:他盡力了,而且你付費的180.217.136.134 02/26 13:28
21F→: 是本份,而不是像你爸那樣一直扛,到後來180.217.136.134 02/26 13:29
22F→: 扛不住生氣。180.217.136.134 02/26 13:29
25F→: 你爸超過比例的扛起,可能是他認為兒子該180.217.136.134 02/26 13:32
26F→: 負責養家,姑姑是女兒不用。但他對你這獨180.217.136.134 02/26 13:32
27F→: 生女的期待卻是當獨生子的期待。他不是不180.217.136.134 02/26 13:32
28F→: 愛你(不然不會對你有兒子般若期待),但他180.217.136.134 02/26 13:32
29F→: 過度負責的習慣也延伸轉移到你身上了,就180.217.136.134 02/26 13:32
30F→: 是你壓力大得設立界線的了。180.217.136.134 02/26 13:32
31F推: 如果你爸是要自己出錢,只是請你傳話,那180.217.136.134 02/26 13:37
32F→: 視情況可以考慮。譬如錢由你給,湊整數當180.217.136.134 02/26 13:37
33F→: 做添補給兄弟姐妹金援,你給是顧對方面子180.217.136.134 02/26 13:37
34F→: 。但太頻繁不如趁早回絕,當中間人很累,180.217.136.134 02/26 13:37
35F→: 常吃力不討好。180.217.136.134 02/26 13:37
36F→: 坦白說,該擋的要擋,不然...邊做邊被嫌不180.217.136.134 02/26 13:39
37F→: 孝最常見。早早放棄標準不合理的孝順美名180.217.136.134 02/26 13:39
38F→: ,擁有真實人生。180.217.136.134 02/26 13:39
84F→: 只要沒做也不會死的事,不能自己做就不要180.217.136.134 02/27 02:18
85F→: 做啊…你小時候如果哭哭說不會自己上學,180.217.136.134 02/27 02:18
86F→: 你就可以不去嗎?他還可以選擇不去已經夠180.217.136.134 02/27 02:18
87F→: 好了。每天主動聯絡他,嗯…你願意就好,180.217.136.134 02/27 02:18
88F→: 我是不會這麼想念的。180.217.136.134 02/27 02:18
8F→: 雖然我不會說不爽搬出去,但我真心覺得,180.217.136.134 02/26 13:42
9F→: 搬走是最佳解。(內容相同但語氣不同)180.217.136.134 02/26 13:42
10F→: 成年住父母家,壞處是父母情緒,好處是省180.217.136.134 02/26 13:46
11F→: 錢。每個選擇都有正反兩面,不可能只有好180.217.136.134 02/26 13:46
12F→: 的。未成年別無他法,成年後只要能自我照180.217.136.134 02/26 13:46
13F→: 顧跟經濟自立,搬走有助情緒穩定,而好情180.217.136.134 02/26 13:47
14F→: 緒有助自己的工作發展。我覺得開始學習設180.217.136.134 02/26 13:47
15F→: 立情緒界線,還是需要先保持安全距離,比180.217.136.134 02/26 13:47
16F→: 較容易漸入佳境。180.217.136.134 02/26 13:47
17F→: 至於何時搬出去是最佳時間點,還是要按本180.217.136.134 02/26 13:50
18F→: 人情況評估。如果住家裡的得失總和,還是180.217.136.134 02/26 13:50
19F→: 勝過搬走的得失總和,那暫時利用父母的資180.217.136.134 02/26 13:50
20F→: 源也是一個辦法。只是,沒搬走前,我還真180.217.136.134 02/26 13:50
21F→: 不知道,原來住家裡讓我失去那麼多,搬走180.217.136.134 02/26 13:51
22F→: 的損失與風險也沒我以為的多。180.217.136.134 02/26 13:51
23F→: 現在回顧,會覺得某方面要感謝我媽那麼自180.217.136.134 02/26 13:55
24F→: 我中心情緒化愛指責,對我的痛苦缺乏半點180.217.136.134 02/26 13:55
25F→: 溫情,才能讓多年來體貼她的我,不再顧慮180.217.136.134 02/26 13:55
26F→: 她對於子女離家的焦慮心情,照自己的心意180.217.136.134 02/26 13:55
27F→: 去做。要讓太體貼的人放下,最好的方式就180.217.136.134 02/26 13:55
28F→: 是逼近於殘忍的自我中心,而她做到了。180.217.136.134 02/26 13:55
29F→: 是卸責沒錯,真的是能閃多遠就閃多遠。180.217.136.134 02/26 14:31
1F→: 多大了?具體事例?他如果看來好好的,你180.217.152.220 02/22 13:21
2F→: 到底在擔心什麼?從子女的角度,一個動不180.217.152.220 02/22 13:21
3F→: 動就擔心的家長才是最麻煩的。只要我媽那180.217.152.220 02/22 13:21
4F→: 個操煩鬼不要發作,我的人生九成的困難就180.217.152.220 02/22 13:21
5F→: 沒了。所以我學會:什麼都別讓她知道。180.217.152.220 02/22 13:21
6F→: 他惹事就是他讓你擔心。他沒惹事是他太乖180.217.152.220 02/22 13:22
7F→: 讓你擔心。請問什麼時候你的擔心才是你自180.217.152.220 02/22 13:22
8F→: 己情緒管理的問題,不是他的問題?180.217.152.220 02/22 13:23
9F→: 我的建議是,你自己去諮商學習面對你自己180.217.152.220 02/22 13:25
10F→: 的情緒。父母常把自己的脆弱投射在子女身180.217.152.220 02/22 13:25
11F→: 上,好像子女很脆弱沒父母保護會死很危險180.217.152.220 02/22 13:25
12F→: 。殊不知,真正脆弱的是父母自己,搞的小180.217.152.220 02/22 13:25
13F→: 孩要裝沒事裝乖來安撫焦躁的家長。180.217.152.220 02/22 13:25
14F→: 表面上父母盡心盡力操心子女,實際上子女180.217.152.220 02/22 13:27
15F→: 要演好演滿穩定父母的不安。180.217.152.220 02/22 13:27
16F→: 還有,高中開始自己的事自己處理,不需要180.217.152.220 02/22 13:29
17F→: 跟父母一一請示或報告,這是成長必須的歷180.217.152.220 02/22 13:29
18F→: 程。他如果事事都跟你講,反而你等著養出180.217.152.220 02/22 13:29
19F→: 依賴鬼,一輩子都靠你養等你操盤,這樣比180.217.152.220 02/22 13:29
20F→: 較好?180.217.152.220 02/22 13:29
21F→: 不會惹事你還要這麼操心,我覺得你比較需180.217.152.220 02/22 13:30
22F→: 要獨立,不要在情緒上依賴孩子。180.217.152.220 02/22 13:30
25F→: 小學生才會事事跟爸媽講,成長後重心從父母180.217.152.220 02/22 14:19
26F→: 轉開,是再正常不過的發展歷程.180.217.152.220 02/22 14:20
48F→: 不用太期望自己做多好的媽媽,非要好到孩180.217.152.220 02/22 23:33
49F→: 子什麼都肯說才安心。給他空間,甚過希望180.217.152.220 02/22 23:33
50F→: 外顯的樣子如自己期待的親密無間。180.217.152.220 02/22 23:33
52F→: 樓上的建議很可怕....根本精神控制的程度180.217.152.220 02/23 01:37
53F→: 。180.217.152.220 02/23 01:37
62F→: 其實自己的成熟度不到那,外在再多努力都180.217.152.220 02/23 15:18
63F→: 是無謂的。所以原po 不如放輕鬆,不要想再180.217.152.220 02/23 15:18
64F→: 多做什麼,可能反而更好。真想做什麼,不180.217.152.220 02/23 15:18
65F→: 如下功夫在自己的自在與穩定能力。父母越180.217.152.220 02/23 15:18
66F→: 能在情緒上自足,子女越能做自己。180.217.152.220 02/23 15:18
3F推: 是的。而且有的父母(甚至子女自己)還是認180.217.152.220 02/23 12:23
4F→: 為這樣很棒,因為外顯完美甚至功成名就。180.217.152.220 02/23 12:23
5F→: 但內心卻因父母過度侵犯而的空洞。180.217.152.220 02/23 12:23
1F→: 也有divorce 板可以考慮貼唷180.217.152.220 02/21 22:39
11F→: 去看設立界線的書。180.217.189.57 02/19 15:26
12F→: 不要討好。你永遠不會從討好的人身上得到180.217.189.57 02/19 15:27
13F→: 尊重。180.217.189.57 02/19 15:27
14F→: 也不需要接電話。只做你願意的接觸。我是180.217.189.57 02/19 15:29
15F→: 跟我媽說,我受不了跟你講電話,你太情緒180.217.189.57 02/19 15:30
16F→: 化,有要事傳簡訊(因為我知道她不會用簡訊180.217.189.57 02/19 15:30
17F→: )。180.217.189.57 02/19 15:30
18F→: 結果她學會簡訊,越傳越多,所以我也不太180.217.189.57 02/19 15:30
19F→: 回。180.217.189.57 02/19 15:31
20F→: 然後她就不得不越傳越少。(在之前簡訊上180.217.189.57 02/19 15:32
21F→: 也吵架過,我吵夠了就開始不回,才降溫的180.217.189.57 02/19 15:32
22F→: 。)180.217.189.57 02/19 15:32
20F推: 恭喜推。180.217.189.57 02/18 01:03
1F推: 或許一件件有機會像電話恐懼那樣,被想通1.200.211.97 02/13 15:23
2F→: 而痊癒。1.200.211.97 02/13 15:23
16F推: 推1.200.211.97 02/12 05:37
38F→: 問題重點不是他們吵架,是你要拒絕當中間1.200.211.97 02/06 00:41
39F→: 人。只要話題變成要你當說客勸對方,就回1.200.211.97 02/06 00:41
40F→: 他自己的關係自己處理。1.200.211.97 02/06 00:41
41F→: 你媽出去玩花自己賺的錢,你爸確實沒權力1.200.211.97 02/06 00:44
42F→: 管她。吃你媽的東西被罵剛好而已。會找外1.200.211.97 02/06 00:44
43F→: 籍新娘,很多是沒有能力跟人建立感情關係1.200.211.97 02/06 00:44
44F→: ,所以靠相對經濟優勢找沒感情的。你媽現1.200.211.97 02/06 00:44
45F→: 在自己有錢了,就跟本國女人一樣,自我意1.200.211.97 02/06 00:44
46F→: 識抬頭吧了!你爸年輕時靠錢迴避的個性弱1.200.211.97 02/06 00:45
47F→: 點,現在重新浮現吧了!1.200.211.97 02/06 00:45
48F→: 你媽就算要把自己賺的鈔票丟掉,你爸也沒1.200.211.97 02/06 00:47
49F→: 權力管。所以你媽浪費食物是她的事,不等1.200.211.97 02/06 00:47
50F→: 於你爸有權力碰她的東西。1.200.211.97 02/06 00:47
51F→: 雖然理虧的是你爸,你也不用勸他。那是他1.200.211.97 02/06 00:52
52F→: 跟他老婆的事。你不想聽就說不想聽就好了1.200.211.97 02/06 00:52
53F→: 。家裡的和諧怎麼會是小孩的責任?你問你1.200.211.97 02/06 00:52
54F→: 爸,他要聽你的給你管嗎?不要的話,你媽1.200.211.97 02/06 00:52
55F→: 為何要聽你的?他們是長輩,就表示要比你1.200.211.97 02/06 00:52
56F→: 有能力處理自己的生活。夫妻吵架又不是什1.200.211.97 02/06 00:52
57F→: 麼高科技3C 的技術,長這麼大了,不要像小1.200.211.97 02/06 00:52
58F→: 學生找老師告狀。何況你不是他們的老師,1.200.211.97 02/06 00:52
59F→: 更奇怪。1.200.211.97 02/06 00:53
60F→: 你媽有理又扛的住你爸給的壓力,所以你爸1.200.211.97 02/06 00:54
61F→: 在爭執中區居下風,才會想凹你。所以現在1.200.211.97 02/06 00:55
62F→: 是你要扛的住你爸給的壓力,不要理他的耍1.200.211.97 02/06 00:55
63F→: 任性。1.200.211.97 02/06 00:55
64F→: 你媽跟親友講你爸壞話,只要符合事實,有1.200.211.97 02/06 00:56
65F→: 何不可?1.200.211.97 02/06 00:56
66F→: 問題重點其實是你扛不住你爸的無理施壓。1.200.211.97 02/06 00:59
67F→: 今天施壓媽媽不順他的事,改天可能施壓你1.200.211.97 02/06 01:00
68F→: 不順他的事。所以重點不在你行事合理的媽1.200.211.97 02/06 01:00
69F→: ,而是你跟你爸的互動中,你要讓你爸認清1.200.211.97 02/06 01:00
70F→: ,他也無法從你這邊要到東西,他的事跟情1.200.211.97 02/06 01:00
71F→: 緒不是你的責任。這點,你媽做的很好。1.200.211.97 02/06 01:00
86F→: 心理上爸爸比較弱勢,我同意.但我會換個說1.200.211.97 02/06 14:36
87F→: 法:心理上,爸爸比較依賴媽媽. 依賴鬼比較1.200.211.97 02/06 14:36
88F→: 可憐嗎? 依賴鬼就該被同情嗎? 依賴無敵?1.200.211.97 02/06 14:37