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作者 opaque 在 PTT [ marriage ] 看板的留言(推文), 共1491則

限定看板：marriage

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Re: [閒聊] 結婚10年不知另一半月餅愛吃哪種?

[ marriage ]63 留言, 推噓總分: +34

作者: olayeh - 發表於 2019/09/13 09:13(4年前)

18^F推opaque: 可愛的誤會。所以兩夫妻可以稍微任性點，就夾自己愛的啊~09/13 10:32

19^F→opaque: 婆婆其實也是有心要疼，只是你們藏的太好。09/13 10:32

[閃光] 偽名模已刪文

[ marriage ]59 留言, 推噓總分: +57

作者: uwmtsa - 發表於 2019/09/12 02:02(4年前)

48^F推opaque: 感情好才有辦法這樣, 厲害09/13 02:37

[閒聊] 結婚10年不知另一半月餅愛吃哪種?

[ marriage ]232 留言, 推噓總分: +54

作者: seeyou911 - 發表於 2019/09/11 17:25(4年前)

124^F→opaque: =_= 會在乎這種事的人可以先搞清楚這個在乎背後的真實核心09/11 21:58

125^F→opaque: 需求嗎？我活一輩子連我自己愛吃什麼月餅都不知道，誰管你09/11 21:58

126^F→opaque: 愛吃哪間月餅。09/11 21:58

221^F→opaque: 有這種感覺是很正常，但拿這去煩對方的話，真的超難搞。09/13 00:51

Re: [求助] 太太性冷感，怎解？

[ marriage ]65 留言, 推噓總分: +48

作者: kenten - 發表於 2019/09/10 11:16(4年前)

35^F推opaque: https://youtu.be/HvKFXbqQmsQ09/10 23:58

36^F→opaque: 給原原po參考2。無性婚姻的主題。節目中無性的原因雖然完09/11 00:00

37^F→opaque: 全不同，但兩位可以一起看一下這個節目，了解何謂性諮商，09/11 00:00

38^F→opaque: 或許有些初步認識比較不會全然拒絕諮商。尤其39：39-45：009/11 00:00

39^F→opaque: 0那一段可以看看。09/11 00:00

40^F→opaque: 老婆不用憂慮願意性諮商等於要同意上床。既然是治療，就會09/11 00:02

41^F→opaque: 尊重她的意願，不會變成是諮商師或治療師聯合老公對她施壓09/11 00:02

42^F→opaque: 。09/11 00:02

[求助] 太太性冷感，怎解？

[ marriage ]590 留言, 推噓總分: +154

作者: yubin0701 - 發表於 2019/09/04 01:28(4年前)

345^F→opaque: 被性侵犯過的心魔未解,比起性諮商,她更需要一般諮商.09/04 22:08

347^F→opaque: "她還真給他看"這個說法如果給她本人看到,其實會很受傷.09/04 22:09

349^F→opaque: 好像就在指責她是白癡笨蛋,是她自己不懂得保護自己.09/04 22:09

350^F→opaque: newstyle,原PO回推文時有說到喔. 被迫露下體不能算性侵,但09/04 22:10

351^F→opaque: 對當事人來說根本是性侵了.09/04 22:11

352^F→opaque: 她會配合暴露,當然是因為她孤立無援,怕不配合會死會被脅迫09/04 22:11

353^F→opaque: 可是,即使理智知道自己是別無選擇,還是會在回憶起來覺得09/04 22:12

354^F→opaque: 自責痛苦與噁心吧. 在沒有抹去陰影前,性接觸對她來說大概09/04 22:13

355^F→opaque: 在感受上就跟當年被迫裸露沒有兩樣.09/04 22:13

356^F→opaque: 如果當時沒有其他小朋友出現,或許她就被性侵了.09/04 22:14

357^F→opaque: 如果原PO想勸老婆去諮商,請不要把動機方在"想跟她上床",09/04 22:15

359^F→opaque: 因為現在她情感上覺得性＝骯髒(她的第一次被迫性親密確實09/04 22:15

361^F→opaque: 很骯髒,因為對方很不尊重她),如果你希望她去諮商,目的卻是09/04 22:16

362^F推opaque: 要她因此可以做她現在排斥的事情,她怎麼可能會有意願配合?09/04 22:17

363^F→opaque: 其實我覺得婚姻諮商作為一個起點也可以,只要把她拐進諮商09/04 22:18

364^F→opaque: 室,等她準備好談她過往被性猥褻的經歷時,你們還是可以處理09/04 22:18

365^F→opaque: 到這個很可能是核心的部分.09/04 22:19

366^F→opaque: 妳女兒如果根本還沒上國中,你老婆跟妳女兒講這些,其實太過09/04 22:20

367^F→opaque: ,比較像是母親轉移自己未能處理的創傷給孩子. 你老婆可能09/04 22:20

368^F→opaque: 是想保護女兒,不要讓她有一樣噩夢的經歷. 但真正保護的方09/04 22:21

369^F→opaque: 式並不是知道這些不必要的私人細節,而是告訴她實際作法:09/04 22:21

370^F→opaque: 不要落單.... 還有就是,不論做多少努力,有的時候人生就是09/04 22:22

371^F→opaque: 會發生一些不是自己努力就可以避免的事情,純粹是運氣不好.09/04 22:22

372^F→opaque: 你老婆當年並不是努力預防做的不夠,而是她運氣不好...而那09/04 22:23

373^F→opaque: 是她一生的遺憾.09/04 22:24

377^F→opaque: 目前看到的回文,不管鼓勵外找解決,或者勸知足,似乎都著重09/04 22:31

379^F→opaque: 在"性慾". 但夫妻之間的性行為應該包括性"親密"吧?! 不然,09/04 22:32

381^F→opaque: 原PO也還是能進行性行為,那他何必發這一篇呢?09/04 22:32

382^F→opaque: 我覺得她的不打扮可能不只是單純沒興趣,而是她有意無意在09/04 22:34

383^F→opaque: 抑制自己的"女性化/魅力", 這是被性騷擾過後的自我防衛.09/04 22:34

384^F→opaque: 其實我覺得婚姻諮商夫妻一起去真的滿OK的. 因為能夠挑到一09/04 22:35

385^F→opaque: 個不愛打扮甚至不能接受愛撫的伴侶,原PO...的眼光也有點??09/04 22:35

386^F→opaque: 不是說眼光"不好"而是原PO應該也有某些議題,才能夠忍受在09/04 22:36

388^F→opaque: 婚前連肢體親密都不能接受的伴侶.09/04 22:37

402^F→opaque: 如果不是打算打野食解決,而是希望改善夫妻狀態,那麼"鼓勵"09/04 22:41

405^F→opaque: 老婆諮商是一定要的.被性騷擾的案子連諮商師都會覺得棘手,09/04 22:42

406^F→opaque: 你要原PO怎麼自己處理? 我回的部分重點是放在: 勸誘的方式09/04 22:42

407^F→opaque: 要改變,重心不要放在"老婆又把自己諮商成能讓我做愛的人"09/04 22:42

408^F→opaque: 而是"我們有一些衝突,我需要老婆陪我去找諮商師協助溝通"09/04 22:43

409^F→opaque: 即使是未成年人的諮商都是"不能旁聽"的, 所以只有夫妻諮商09/04 22:44

410^F→opaque: 比較可行. 因為老婆單獨去諮商,就好像她才是婚姻中的罪人,09/04 22:44

411^F→opaque: 這會激起很大的防衛心跟抗拒.09/04 22:45

412^F→opaque: 《不再沉默》是一個男性兒時被性侵的紀實自療紀錄,09/04 22:48

413^F→opaque: 這個case當然跟你老婆很不同,一個是偶發事件,一個是長期,09/04 22:49

414^F→opaque: 但我覺得作為男性原PO,或許可以從中稍微理解你老婆一點?09/04 22:49

415^F→opaque: 然後,請勿效法書中夫妻自己治療陪伴.書中當事人的老婆是09/04 22:50

416^F→opaque: 有專業諮商背景的, 原PO並沒有~09/04 22:50

417^F→opaque: https://www.books.com.tw/products/001071408809/04 22:50

425^F→opaque: 同意樓上的"理論".但實際上,如果不是相親結婚,就算沒有婚09/04 23:29

427^F→opaque: 前性行為,應該也能夠發現到對肢體親密的極端排斥吧?09/04 23:29

428^F→opaque: 就算是"自私騙婚",那然後呢?? 實務上,除非要以此來談離婚,09/04 23:30

429^F→opaque: 不然定調為騙婚後根本於事無補.09/04 23:30

432^F→opaque: 如果夫妻說好,老公就去找第三者處理性需求,也不是不行.09/04 23:31

433^F→opaque: 不過即使如此,也會有很多"協議"需要處理,所以我覺得夫妻09/04 23:32

434^F→opaque: 諮商是個不錯的選擇;諮商完看是離婚,打野食,或者老婆願意09/04 23:32

435^F→opaque: 冒險處理自己的陰影,種種可能.09/04 23:33

441^F→opaque: 離婚可以找律師談.打野食有人是私下來,有人是跟另一半協議09/04 23:37

442^F→opaque: 好地去做.諮商只是找一個中立第三者協助溝通的方式.09/04 23:37

444^F→opaque: 最溫和的方式,所以當建議. 當然不可能沒有第二條路.09/04 23:38

445^F→opaque: 我們作為外人,定調成"自私"當然很簡單. 但身為當事人原PO09/04 23:39

446^F→opaque: 如果定調為"自私",以此去跟老婆談,那就是撕破臉的談法了.09/04 23:39

447^F→opaque: 創傷,其實每個人都有,只是有沒有意識到,和過往多幸運的差09/04 23:40

448^F→opaque: 別而已. 原PO確實很值得同情, 但把創傷跟自私畫上等號,09/04 23:41

449^F→opaque: 是無助於雙方建立連結的--假設這是原PO還想嘗試的.09/04 23:41

450^F→opaque: 原PO在原文根本沒有意識到問題核心可能在老婆的童年陰影,09/04 23:43

453^F→opaque: "她還真給他看"這樣的說法,我推測原PO也很難同理老婆的心09/04 23:44

459^F→opaque: 情. 所以我是覺得他們兩夫妻自己談絕對是無解. 至於原PO無09/04 23:45

460^F→opaque: 法同理老婆的童年創傷,我覺得也沒甚麼.畢竟沒有類似經驗的09/04 23:46

462^F→opaque: 時候,同理就會變得異常困難,如果有利害衝突時就更難了.09/04 23:46

463^F→opaque: 原PO應該是根本不認為當時的處境就配合脫內褲暴露很扯,09/04 23:47

464^F→opaque: 那麼幾秒鐘的事情就搞得整個人對任何一點性親密都排斥也很09/04 23:48

465^F→opaque: 扯,因為覺得太扯了,所以無法連結這兩件事情的關係. 倒不是09/04 23:48

466^F→opaque: "故意"不在乎老婆的心情, 而是他跟本無法理解, 所以很難09/04 23:49

467^F→opaque: 比現在在乎更多了---原PO在性事上的讓步就是一種在乎了吧!09/04 23:49

481^F→opaque: 樓上怎麼看出原po老婆合理化自己的行為拒絕履行義務了？原09/05 00:51

482^F→opaque: po老婆是理性上知道原po要求合理所以會配合，但情感上做不09/05 00:51

483^F→opaque: 到所以就像無反應的充氣娃娃。這也要扯女權？？他老婆的性09/05 00:51

484^F→opaque: 排斥根本不是因為女權，而是性騷擾犯的男性霸氣。要牽拖也09/05 00:51

485^F→opaque: 牽拖對，好嗎？09/05 00:51

486^F→opaque: 有篇回文說“搞得像老公是強暴犯”，其實很精準。或許，在09/05 00:55

487^F→opaque: 老婆的內心世界，躺在床上的並非兩個3x的夫妻，而是一個不09/05 00:55

488^F→opaque: 到10歲的女孩，跟一個可以合法要求她像當年一樣拖給他爽的09/05 00:55

489^F→opaque: 男人.... 這不是誰的錯。而是某個王八蛋男人造成的悲劇。09/05 00:55

490^F→opaque: 當年一個自私的男人，造成了原po老婆的痛苦，也造成原po的09/05 00:57

491^F→opaque: 痛苦。09/05 00:57

559^F推opaque: 雖然老婆確實有難處,但我覺得也不能說那老公就應該無條件09/05 22:58

560^F→opaque: 體諒老婆...因為其實老公也很委屈,也有需要被體諒的地方.09/05 22:58

561^F→opaque: 這不是靠爭對錯爭誰更可憐就能夠有好結局的情況.09/05 22:59

[心情] 婆家的好在我心中有點幻滅

[ marriage ]835 留言, 推噓總分: +196

作者: rabbitpie - 發表於 2019/09/04 22:48(4年前)

5^F→opaque: 其實自己也不可能愛別人家小孩跟愛自己子女一樣多,那些切09/04 22:52

11^F→opaque: 心,其實跟婆婆無關,而是沒有被媽媽疼夠的失落感.09/04 22:53

14^F→opaque: 只要親友不要是個扣分的存在,那就夠了.09/04 22:54

60^F→opaque: 情感上失落的話,或許就調整一下付出的份量吧 :)09/04 23:14

61^F→opaque: 這個失落感,或許就是在提醒你,自己感覺到付出過多了.09/04 23:14

286^F→opaque: 其實你覺得付出沒有得到回應也可能是頻率不合。也不是每個09/05 01:00

287^F→opaque: 人都能當朋友能交心。你婆婆剛好是你無法交心的那個吧~09/05 01:00

288^F→opaque: 至於你覺得她的缺點的部分，如果是她個性的範疇，那就是無09/05 01:02

289^F→opaque: 解，跟她在不在乎你無關。09/05 01:02

290^F→opaque: 她一直問你咖啡，就跟你老公說她鬼打牆是一樣的。基本上那09/05 01:03

291^F→opaque: 也是我媽會做的。她還覺得那種鬼打牆是關心呢！09/05 01:03

Re: [求助] 太太性冷感，怎解？

[ marriage ]129 留言, 推噓總分: -21

作者: safelove - 發表於 2019/09/04 12:40(4年前)

106^F→opaque: 何止性欲無法被100%滿足,人生中無法被完全滿足的事情可多09/04 22:27

107^F→opaque: 了.難道因為無法完全滿足,就可以名正言順地偷搶擄掠了??09/04 22:28

108^F→opaque: 不能100%滿足就要外求,一開始就別結婚. 當然原原PO的情況09/04 22:29

109^F→opaque: 確實極端,但如果要選擇這麼做,那原原PO應該不會選擇來婚姻09/04 22:29

110^F→opaque: 版問, 可以去其他版尋求精神支持, 然後自己解決就好了.09/04 22:30

Re: [求助] 太太性冷感，怎解？

[ marriage ]46 留言, 推噓總分: -9

作者: pennylook - 發表於 2019/09/04 10:13(4年前)

40^F→opaque: 當別人很有誠意的在問的時候,不要發這種:比上不足比下有餘09/04 22:25

41^F→opaque: 的廢回應好嗎? 你乾脆說,都有難民死了,全台灣都閉嘴算了.09/04 22:26

[心情] 婚姻&孩子

[ marriage ]1092 留言, 推噓總分: -15

作者: mozzz - 發表於 2019/09/01 02:27(4年前)

544^F→opaque: 讀後摘要：女人要的少，就算男人脾氣不算好，也能維繫關係09/01 10:59

545^F→opaque: 平衡。但只要生孩子就很難不打破這個平衡。09/01 10:59

結婚後回另一半的家

[ marriage ]211 留言, 推噓總分: +75

作者: biblioF - 發表於 2019/08/27 00:38(4年前)

17^F→opaque: 當有人罵你不去婆家時，他們也罵你老公不常去你娘家媽？沒08/27 04:42

18^F→opaque: 有就是父權。08/27 04:42

19^F→opaque: 你們夫妻覺得爽就好了，婚姻又不是外人的。你怎麼做都會有08/27 04:43

20^F→opaque: 人不以為然的。08/27 04:44

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